La Felicidad de una Descastada

Sounds of a distant time

noreply@blogger.com (Happy Outcast) — Tue, 08 Apr 2008 22:58:00 +0000

Canciones de verano, bandas sonoras de una época, temazos que se apropian los anuncios… hay muchas maneras de asociar la música a cosas, a momentos, a personas.

Me gustaría hacer un post sobre muchas cosas, pero sigue siendo patente esa ecuación tan simple que relaciona proporcionalmente el tiempo que llevas sin postear con el palo que da hacerlo y la dificultad que hay en encontrar algo relatable que sobresalga por encima de la montaña de cosas relatables que han ido pasando. Así que he estado un marido de ratita (o un ratito que vendría a ser lo mismo) mirando por encima de la mesa hasta que me ha venido una idea moderadamente entrañable a la cabeza.

La Líder era un portento de persona. No sabe leer bien los planos para llegar a una calle concreta, y tiene un poco de mal ojo al calcular la comida que será necesaria cuando te invita a cenar a su Mansión, pero por lo demás era una tipa bastante envidiable. Se sacó la carrera de Farmacia en MENOS tiempo del mínimo, no del mínimo que tarda el ciudadano medio, si no el mínimo que dice el plan de estudios, eso es en menos de 5 años, hito que hasta el momento no ha cumplido nadie mas que conozca en esa facultad, y justamente son unos cuantos. Era alta, guapa y con tipazo. Simpática y echada pa lante. Un poco de morro, pero tampoco nada descarado ni exagerado. Un poco prepotente, pero disculpable en alguien que ha conseguido superar, a golpe de codos, a un hermano mayor brillante al que siempre ponían de referencia en su casa.

La Líder era una tía diez, y supongo que por eso nunca me acabó de caer bien. De hecho, ya me costó que empezara a caerme. Estuvimos trabajando juntas un par de años, algo más tal vez, cada domingo del año, y más días a la semana en verano. Al principio quizás no era todavía amor-odio, porque ya se sabe que los novatos son fácilmente impresionables, y que muchas veces la admiración puede disimular las taras de la gente, pero al ir ganando yo conocimientos del lugar, empezaron los roces, no aquellos que nos hubieran servido para ganar el Girls in Wet T-Shirts Contest of Alabama, si no roces de los que te acaban amargando las tardes de domingo en que optas por sacar a la luz algun comentario que deja claro tu superioridad ante el adversario y es recibido igual que un jubilado que trae las recetas de tres meses para que se las prepares justo cuando te estas comando el café de media mañana: no puedes decirle que no, pero le miras como si se lo dijeras.

Pero tal y como el roce rápido y momentáneo hace estallar la chispa de la enemistad, el roce a largo plazo hace el cariño. Y ahí estaba yo, entre una cosa y otra, cuando dejó el curro. Fue rápido, porque la Líder tenía muchos asuntos, y si los de la beca (porque tenía una beca en el departamento de Bioquímica) sabían que trabajaba en una farmacia los fines de semana, se la retiraban. Coincidió curiosamente en una época de reivindicaciones por exceso de cobertura de vacaciones, pero seguro que no nos dejó porque estaba harta de trabajar las navidades, el día de reyes y el día de la hispanidad, ni tampoco porque el jefe ya no la tratara como a una Líder.

El caso es que cuando la Líder todavía andaba por Villa Pastilla todavía escuchábamos música en cedés. No siempre, pero al final de la tarde, cuando en las radios volvían a repetir los varios que habían echado por la mañana, era el momento Cedé. Teníamos unos cuantos que habían puesto los jefes: el de Kenny G que yo planeaba destruir, el de música celta que tenía una canción que me hacía llorar, los villancicos de OT, y Ella siempre escogía el mismo, y las tardes de domingo en Villa Pastilla sonaban a Tracy Chapman, y siempre acabábamos discutiendo si era un tío o una tía.

Ahora el cedé está en mi mesa. No es que me lo regalase porque le contara que ella suena a Tracy Chapman. Tampoco era suyo. Es que lo robé hace unos cuantos días, cuando supe que iba a dejar mi farmacia de siempre porque me han ofrecido un horario mejor en la de la esquina de mi casa. Y me lo llevé, en lugar de bajármelo o sacar una copia, porque ya nadie lo escucha, porque desde que se fue la Líder estaba acumulando polvo, y las tardes de domingo en la farmacia sonaban a cadena cien, o en el mejor de los casos a kiss fm, con los temazos de los ochenta que suenan a tantas cosas que ya no pueden ser banda sonora de una cosa en concreto. Y ahora, con Tracy en mi mesa me acuerdo de los domingos por la tarde en Villa Pastilla, discutiendo el sexo de una tipa con voz de ángel que se acaba de despertar. Y parecía que nunca habría nada más allá de esa rebotica.

Farmacia de Guardia

noreply@blogger.com (Happy Outcast) — Thu, 13 Sep 2007 14:57:00 +0000

Feliz año nuevo!!!

No volveré a argumentar lo de que el año empieza ahora, ni haré una lista de buenos propósitos. La tengo eh, pero paso de publicarla para que luego nadie me humille públicamente por no cumplirlos.

En su lugar, algo que escribí el otro día, que me voy a limpiar la bici a ver si la saco de nuevo del parking (mierda, al final he revelado un buen propósito).

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La semana pasada estuve de noches en la farmacia. Yonkis y bobos gentiles aparte (bobo gentil es una denominación que ha inventado José Daniel para los tipos garrulos que vienen a buscar las anticonceptivas de sus novias mientras éstas esperan en el coche con cara de mala leche; normalmente tienen problemas para decir correctamente el nombre de las pastillas y suelen ser bastante graciosos), tuvo lugar una buena anécdota.

Eran las cuatro de la madrugada, yo estaba ya casi terminando las tareas de rutina (ese día me costó lo suyo falsificar una receta porque era un bolígrafo muy grueso y no lo daba por encontrado) y de repente picaron al timbre. Al salir y asomarme por la ventanita vi al señor, pongámos un nombre, Manuel, y su señora Isabel. Son de esos clientes viejunos de quienes más te vale recordar el apellido para buscar la ficha, porque les ofende profundamente sentirse como extraños en Su farmacia. Hola que tal, blabla, venimos del hospital, ha estado esta tarde ingresada la Isabel, blabla, sabes que ha pasado niña? que ha salido con las vías puestas! jajaja!

Si, llevaba dos vías, una en cada brazo, clavaditas ahí y con sus esparadrapos de aguantar.

Jajaja, que despiste, a ver si nos ayudas, que el Manolo le da yuyu ayudarme, es muy hombre pa otras cosas pero para esto no, jaja. Pero como que habéis salido así? es que yo no puedo sacar esto, no soy enfermera, en mi carrera no enseñan de esto. Nada, si yo lo he visto hacer mil veces pero me faltan manos, entre las dos lo hacemos, niña.

Finalmente quedamos que se lo sacaba a título de prima o hermana, y no de farmacéutica (que tampoco soy todavía, pero la bata blanca da mucha credibilidad). Entró a la rebotica y prácticamente se las quitó ella. Es que son de bebé, mira que finitas que ni sangre sale. Era verdad. Una vez puestas las tiritas de rigor salimos a la calle.

Pero como habéis salido así? Es que veras, a la Isabel le entró un apretón mientras el médico le daba el alta, y el médico decía dónde esta la Isabel, y yo decía, en el excusado, jajaja, que cosas nos pasan, y con la tontería nos fuimos y no la vio la enfermera.

Y me lo creí. Debo de ser la única, porque todo el mundo al que se lo he contado me ha dicho que estos se fugaron y que soy cómplice, y pénsandolo mejor, es lo más posible que pasara.

Tulipen uit Amsterdam coming soon

noreply@blogger.com (Happy Outcast) — Fri, 27 Jul 2007 13:36:00 +0000

He vuelto.

Solo me fui tres dias en realidad, pero qué tres dias.

Amsterdam: pedalear, fumar, comer, pasear, dormir poco y echar fotos guiris.

Los protas: Sara, Marta y Out. Sara es mi amiga de la farmacia, colega de la uni y compañera de llantos y risas, y Marta es una amiga suya. De Sara se pueden contar maravillas solamente. De la otra, bueno, tarda mucho en arreglarse y en lugar de mano derecha tenía una guía de viaje. No diré más.

Los secundarios: Bobbie, Pizza Boy, el Strong Guy y el gay integrista musulman.

Bobbie estaba en nuestro albergue. Era de California y un frikazo de cojones. Pizza boy trabajaba en un italiano de nuestra calle y aparte de invitarnos a bastantes birras quería llevarse a Sara al huerto. Qué guai es viajar con la dueña de los ojos mas bonitos a este lado del Llobregat. El Strong Guy y el gay integrista eran los dueños de nuestro albergue. Aparte de partirse la caja con nosotras, dedicaban su tiempo a ordenar unos papeles de reserva que eternamente estaban liados, y decirnos "vale!" cada vez que pasabamos por delante de ellos. Les moló la palabra, aunque no terminaron de cogerle el sentido.

Y, bueno, esto es el avance:

Click aquí para ver el Video del museo Heineken

Ya contaré la visita entera, pero que quede claro que ese video se graba después de que te den una cervecita a primera hora del mediodia, con el estómago vacío y una sed de cojones. Lo digo por el nivel de deshinibición, que es incluso superior al normal en mi caso.

Peligrillo con el Bordillo

noreply@blogger.com (Happy Outcast) — Thu, 19 Jul 2007 22:31:00 +0000

Esta mañana después del post punki de crítica de cine ha transcurrido lo que podríamos decir una mañana harto bella. He ido a Igualada en mi (a medias) coche con NK, Xènia y su hermana Jana a ver a Chin y a Manel Juvé.

Aparte de un par de caladas al principio, cosa de los nervios de no haberles llevado nunca, y cosa de salir de un aparcamiento en bateria hacia el lado que no tocaba, el trayecto ha transcurrido sin ningún problema. Miento, nos hemos perdido al salir de l'Hospitalet, y en Igualada me he comido un paso de zebra elevado de esos que están de moda ahora para que la gente no corra, que más bien sirven para destrozar los bajos y el morro de los turismos, pero eso son pormenores.

Comida en un chino, un buffet libre que tenia más de la mitad de platos con denominación de origen occidental (patatas fritas, macarrones, ensalada de patata, ensaladas normales, croquetas, alitas de pollo...), pero con postre incluido, y muchas muchas risas. Ha sido bonito, los cinco juntos con Jana que ya viene siendo miembro honorífico de la pandilla. Habrá fotos, dentro de unos meses calculo, a la velocidad que van las cosas conmigo.

Después de todo esto hemos vuelto a Barcelona, a dejar a NK en el médico y contiuaba siendo un dia bello. He cometido el error de destacar lo bien que me había ido el coche y lo feliz que me hacía el comprobar que ya controlo en autopista, que sé qué marcha poner con las cuestas y las salidas y entradas y que ya no me da miedo adelantar o ir a más de 100 por hora.

Entonces ha empezado a ser un jodido infierno.

Los autobuseros de barcelona se destacan por su antipatía a la hora de (des)colaborar en el harmonioso ir y venir de los coches civiles. En otras palabras, que son unos hijos de la gran puta. He tenido un percance, y es complicado de contar. La cosa es que, parada en un semaforo, de repente me he dado cuenta que estaba en un carril que me obligaba a ir a la derecha cuando yo queria ir recto. Lo he visto pintado en el suelo porque las señales de delante me las tapaba el camión que tenia delante. Al lado tenia un autobus. He puesto el intermitente y cuando han arrancado he empezado a avanzar con intenciones de entrar en el carril conveniente. El autobusero de mierda ha dejado un espacio, pero al siguiente momento lo tenía encima y no he podido continuar metiéndome en el carril con lo que me he comido el bordillo por la derecha (no traten de visualizarlo, ni yo misma entiendo como podia estar todo tan mal parido, la moraleja es que yo lo estaba haciendo mal pero el otro era un completo y maldito hijo de un chacal). Hemos saltado un poco, susto, risitas nerviosas, susto.

Pero al rato el volante me vibraba más que el telefono de Rufus y se escuchaba un ruido alarmante de la parte anteriormente rebordillada. Doble fila, cuatro intermitentes.

- Xeni, mira a ver si se ha arrancado el parachoques o qué tenemos ahí pegado.
- No llores porfi, pero... has pinchado.
- No, no puede ser.
- Tia... mejor nos reímos, no?
- No puede estar pasando.

Descojone inconsciente.

He llamado a mi hermano porque me daba miedo comunicar el supernoticion que te cagas a mis padres, pero para que fuera todo a juego con la suerte de mi rueda, mi hermano estaba con mi padre. De todos modo no me ha reñido y me ha dado las instrucciones para empezar a cambiar la rueda, porque él tardaría en llegar. Ha intentado mandarme a los del Racc, pero solo ayudan a los titulares y no a las hijas o hermanas tontas que no pagan porque conducen poco.

Nos hemos armado de valor, y con nuestros chalecos y el triangulillo de emergencia hemos empezado a remover el maletero de en busca del gato y la llave para soltar la rueda de recambio de debajo del coche.

Hay que decir que aunque el coche es compartido con mi madre, lo lleva casi todo el tiempo ella. Esto hace que el maletero sea su despacho, su tocador y si te descuidas un bazar oriental. Hay crema hidratante, toallitas húmedas, pañuelitos, trapos, un bote para lapices, guantes de latex, guantes de ropa, un spray quitagrasas, libretas, bolis, cartelitos de "se vende piso", bombillas de recambio, un botiquin, compresas, los triangulitos y los chalecos mencionados, bolsas vacías, cajitas gastadas de puritos que le da mi abuelo, unas cosas azules envueltas en plástico que no sé si son guantes de lavar los platos, un gorro de lana, un juego de destornilladores pequeñitos, un destornillador mediano, un rollo de papel industrial, un rollo de bolsas de la basura, tres guías de calles de Sabadell, y alguna mierda más que me olvido. Pero la llave para sacar la rueda, la jodida y maldita llave no es que me la olvide. ES QUE NO ESTABA!

Ha sido como de sitcom. Revisando y revisando toda esa mierda en busca de la llave, y que no salía.

Al final cuando ya me iba a echar a llorar han aparecido mi padre y mi hermano Docer, los salvadores de la situación. Depués de buscarla ellos, y de comprobar que la de su coche no funcionaba con las tuercas del mío, mi padre ha ido a buscar un taller dónde le han prestado la llave y Docer, como un caballero andante ha cambiado la rueda.

Pero todo esto no lo iba a contar yo hoy. El post era para colgar esta dire:

http://recursos.cnice.mec.es/bancoimagenes/sonidos/index.php

Y es que a estas alturas la interné me sigue maravillando. Como puede haber semejante pajerez en una web oficial del ministerio, con sonidos tan chorras como una niña gritando "que miedo!". Sonido que por otro lado he puesto en el windows para cada vez que me sale una ventanita de alerta de esas de "chuuuum!" que tanto inquietan por su dramatismo.

Y me voy al catre sin revisar las faltas que estoy molida.

Ahora voy de que soy critica de cine

noreply@blogger.com (Happy Outcast) — Thu, 19 Jul 2007 07:51:00 +0000

La nueva peli de Harry Potter no me ha gustado y Transformers va camino de ser mi peli favorita del verano.

Porque?

Pues no lo sé exactamente. Trataba de argumentarlo, pero sigo como en la entrada anterior.

A ver.

Potter aburre y en Transformers me lo pasé.. lo que se suele decir, pasarselo teta.

Supongo que tiene que ver con las intenciones que me transmitía. Ambas estan bien hechas. Ya hemos llegado a un punto en que los efectos especiales de las pelis taquilleras estan todos bien, o al menos casi todos, así que por ahí no hay mucho que coger. Otra cosa es el uso que se les da, y si bien Potter es más bonita así vista de lejos, Transformers te deja mucho más con el culo hecho pepsicola.

Pero la intención que veo yo es... en Potter, aparte de seguir con el misticismo de la saga, expresar (muy mal) las inquietudes de los adolescentes, pretenden dejar a la gente pasmadita. Que digan, uaala, qué pasada de peli cómo se lo curran. Transformers, ante todo, creo que quiere que la gente salga divertida y entretenida sin más y diga algo más bien como "Guuay!!".

Ambas tienen absurdeces, incoherencias y cosas imposibles. Porque son pelis de ficción!!! Claro, ya... pero no sé. En Potter y su curioso afán de darle un aire más serio, más maduro al asunto, resultan tontunas y casi ofensivas. En Transformers ni se te ocurre cuestionar cómo un robot con capacidad de encoger su propia materia para convertirla en un coche de volumen cuatro veces inferior a él, o que en dos minutos se hace un tuneao para quedar guapo, no puede arreglarse el circuito de voz. No puede y punto, estás demasiado ocupado riéndote de los chistes pajeros y diciendo uale-uala con las escenas de choques y tiros.

Enfin. Potter me aburrió, no da casi risa, las bromitas que hay son cursis, Hagrid sale poquito y el muy gañán ni siquiera le mete mano a la chinita. De hecho, paso hasta de decir las cosas buenas que tiene. Que le haga propaganda algún fan de esos incondicionales.

Yo me voy a Igualada, titu, que tengo que encontrar la autopista primero.

Un poco de escrtura automática de mentira...

noreply@blogger.com (Happy Outcast) — Tue, 17 Jul 2007 22:54:00 +0000

Tengo ganas de escribir.

Los dedos me bailan por el teclado. No muy grácilmente, nunca he hecho mecanografía, pero tampoco muy torpemente, ya son muchos los años de vicio delante del ordenador.

Escribo parrafos y los borro. Pienso en cosas qué contar, las cuento mal, las borro, las cuento bien, las borro también.

Escribo otras cosas que no se cuentan, porque no son cosas que pasan si no que son, y las borro todavía más rápido.

Me entra el sueño, escribo más y borro más.

No quiero parecer cursi, no quiero parecer dramática, ni quejica ni absurda. Me da pánico de nuevo publicar un post y ser juzgada. Es otra de esas épocas, supongo. Me importa lo que piensen de cómo escribo y de qué escribo. Y también el porqué, por que siempre hay uno, se sea consciente o no.

No sé qué poner, qué decir, ni cómo decirlo. Ni siquiera sé si tengo algo qué decir. No porque no tenga nada qué decir, pero no sé si merece ser dicho aquí, delante de todos.

Qué estupidez que alguien tan exibicionista (esto lleva una hache por en medio?) tenga pánico escénico.

Me voy a la cama a morirme de vergüenza, pero tengo que publicar algo sea lo que sea para rearrancar esto, para recalentar los motores.

Perdón por abandonar una vez más el tinglado. Gracias por estar atentos una vez más.

Emo

noreply@blogger.com (Happy Outcast) — Mon, 30 Apr 2007 21:40:00 +0000

Emo,
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Esta foto es un auto homenaje. Si, han leído bien. En estos días en que el bloggismo parece haber llegado a una fase estacionaria, superado el boom inicial de los que se apuntan a un bombardeo, superado el boom posterior de los que decían que nunca tendrían un blog y al final sí, habituados a toda la espiral de autocomplacencia y bombismo que conlleva el tener un libro de comments, todavía se puede parecer más pedante que un/a bloggero/a cualquiera. Recuerden que tienen uds a una veterana al teclado.

Pero no solo homenajeo a la Out de hace algunos años, si no a todos los desdichados que alguna vez han pensado que eran especiales por sacarse fotos con cara de pena en un rincón de su alcoba. A todas esas góticas, a todos esos emos. A todo el mundo a quién el malditismo le ha hecho posible levantarse cada día. A todos los que gracias a una pose gastada y nada original han encontrado su lugar en el mundo.

Me he burlado no pocas veces de la gente que no querían ser del montón. Sobretodo porque todos ellos pertenecen al montón de gente que no quiere ser del montón. Y sobretodo porque yo también soy así a menudo y siempre me burlo de mis defectos para que parezca que no son tan graves. Pero casi todos necesitamos de vez en cuando pensar que somos distintos. El “abordaje” de este tema es quizás lo que más me gustó de A.I. No quiero entrar en la eterna polémica de si lo del final son robots o extraterrestres, porque todavía no la he vuelto a ver y a fin de cuentas me trae sin cuidado lo que sean: el final está de más. La peli tenía que terminarse cuando encuentran el hada azul, porque hasta ahí es un cuento jodidamente bello. Además, se pierde interés cuando Gigoló Joe deja de aparecer.

Me voy por las ramas. Decía que uno de los puntos de apoyo de A.I. es la obsesión del pequeño robot en aclarar que él es único, que es único y que es único. No es precisamente agradable el chasco que se lleva cuando descubre que a sus colegas los hacen como churros. La gente quiere sentirse única, especial. No es nada que vaya atado al egoísmo, a la soberbia o a la egolatría. Es una manera de afrontar la vida en un mundo tan enorme y vasto que si nos paramos a plantear sus límites nos quedamos por el camino. En los Increíbles la madre le dice al hijo que todos somos especiales, y él responde que eso es una manera bonita de decir que nadie lo es.

Somos todos pequeños y absurdos, como las motas de polvo que danzan con los rayos de sol que se cuelan por la persiana las mañanas de agosto. Y ahora que lo entiendo es cuando realmente me siento especial, porque hasta las motas de polvo son distintas entre sí. Si miramos con una lupa lo suficientemente grande. :)

10 Rupias

noreply@blogger.com (Happy Outcast) — Sun, 29 Apr 2007 22:58:00 +0000

10 Rupias,
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Mi turno en la farmacia se termina, habitualmente, a las once de la noche. El de los demás es a las diez. No es que curre una hora de más, si no que entro mas tarde, en lugar de las nueve de la mañana, a las diez. Mi jefe lo llama el horario corrido. Y yo me siento orgullosísima de cómo he llevado esta introducción colando lo salvaje de mi horario laboral con elegancia y sin atisbos de autocompasión. De hecho no la siento, como dice el colega Manel Jové, curramos porque queremos. Pero me canso lo mío, y me gusta que me acaricien el hocico cómo a todos.

La primera vez que el jefe me comunicó que yo haría el Horario Corrido le miré mal. No por mal pensar, si no porque no había pensado en las ventajas del asunto y lo consideré una jodienda. Pero él no pudo evitar arrimarse y decirme, “Ai la chica, que siempre está con la coñita sexual”. Es asqueroso. En fin. El horario corrido hace que mi turno se solape una hora con el compañero que se queda por la noche, generalmente J.D., y cuando me piro le dejo ya en su salsa, con la persianita bajada para que no le entren moscas ni cacos, que por la ventanita se despacha muy bien.

Siempre bajamos la persiana un pelín antes de mi hora de salida, en algún momento que no haya clientes, para que mi compi vaya despachando desde la ventanita mientras yo recojo y me pueda ir dejándole con la persiana bajada y sin haber tenido que echar nadie a la calle, que siempre queda mal.

Hoy cuando yo ya me acercaba a la puerta él estaba terminando de atender a un chico que podríamos denominar, sin ánimo de ser políticamente incorrecta “de fuera”. Es el único dato que mi mente ha llegado a pillar en los escasos segundos que le he visto, por el agujero de la persiana, antes que se pirase y J.D. le diera al botón de subir la persiana para que yo pudiera salir. Y ahí revoloteando he visto un billete. Un billete que no era de euros. Era “de fuera”. Corriendo lo he cogido y he ido tras el cliente. “Eeeeh! ¿Esto es tuyo? ¿Se te ha caído?”. El chico se ha girado, “¿El qué?”. “Este billete de.. –he mirado bien por primera vez lo que tenía en las manos- de Pakistán.” “Yo no soy pakistaní, yo soy solo venezolano”, me ha respondido, con el acento de Venezuela mas marcado del mundo, mientras yo mutaba a tomate y J.D. empezaba a partirse la caja detrás de la persiana…

Rosarana

noreply@blogger.com (Happy Outcast) — Mon, 23 Apr 2007 17:12:00 +0000

Rosarana,
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Es muy típico por parte de la gente moderna como yo rajar a muerte de las festividades así populares. Mola ir el dia de Navidad riéndose de la gente que viene a comprar Eno a la farmacia porque se les ha indigestado el marisco congelado que han comido por "obligación" y demás poses reivindicativas de este estilo, pero que quieren que le haga, Sant Jordi es de los que más me gustan, y cada vez más, porque con los años me hago tolerante, odio menos así en genérico, y al fin y al cabo, es bueno para los libreteros que se vendan libros, y es bueno para la gente que se regalen libros, porque si que leemos poco en general, pero si si no nos llegan libros a las manos, todavía menos.

Enfin, todo esto viene a que este año, por primera vez, me han regalado una rosa y estoy que no quepo en mí. Bueno, anteriormente, en el supermercado me habían regalado rosas por compras superiores a 10 euros, y también estaban las rosas que me daban en el cole cuando ganaba los juegos florales, pero vamos, una rosa-del-amor como ésta no. Porque además... ES UNA ROSA DE COLOR RANA!!!! No hace falta que diga quién ha tenido la genial idea, claro :)

Vuelve a casa vuelve

noreply@blogger.com (Happy Outcast) — Sat, 14 Apr 2007 23:39:00 +0000

Da gusto volver a casa. El asunto de vivir fuera durante la semana me hace redescubrir el gozo de estar en este sagrado santuario de la pajerez que es mi alcoba. También redescubro la alegría de estar con mi família, que son un poco pesados, como yo (el gen plasta de los Outcasts), pero que al final los acabo echando de menos y todo.

Otra cosa que me llena de alegría es abrir la nevera y ver que todos los estantes son míos y que puedo coger lo que quiera para prepararme el tupper. Técnicamente es mi comida también, pero no dejo de sentirme un poco cómo una invitada gorrona cuando como en mi casa, así que disfruto doblemente del desayuno que me pego los fines de semana. Quizás el término doblemente se podría asociar a la cantidad de la ración, pero entraríamos entonces en una temática que no nos interesa, al menos a mí.

Hablando de ponerse hasta los codos, aquí esta la mona. No se cómo están los lectores de conocimiento sobre dulces típicos de las regiones de España. Yo mal, tengo unos lios con las yemas de santa teresa, los palos santos, y los huesos de santo que no vean. Me sé los nuestros: el lunes de pascua se come un pastel de sara con un huevo de chocolate encima. A veces el pastel es de chocolate por fuera o con yema, pero siempre es de un tipo de bizcocho que se llama “pa de pessic” (pan de pellizco), que es un bizcocho muy denso pero muy blandito, que se presta a ser comido a pellizquitos.

En mi casa había rulaba una extraña leyenda urbana sobre de que no nos gustan los pasteles, y por la mona solo queríamos una figura (enorme) de chocolate, que es una variante cada vez mas extendida. Creo que tiene que ver con que a mi madre no le gustan los pasteles pero sí el chocolate. El caso es que, de pequeña, nunca tuve una mona-pastel comme il faut. Cuando en el cole teníamos que dibujar nuestra mona era un desatre, porque la mía casi siempre era un huevo enorme de color marrón, y eso no se presta a muchas revelaciones artísticas por parte de nadie. No me imagino ni un Picasso original con la temática de un huevo de chocolate. Alguna vez la profesora me había hecho inventar un pastel debajo, para dejarme entretenida algo más de rato.

El lunes de pascua me lo pasé de guardia en la farmacia, así que decidí pegarme una alegría pa’l cuerpo y compensar de una vez por todas, no sólo la dureza de trabajar en pascua, si no la dureza de todos aquellos años sin pastel de mona. Y me regalé una mona, que me comí al lado de los tranxiliums. No toda me la comí eh, tampoco nos pasemos.

Más cosas. La cabecera. Se me olvidó decir que la rana que hay es la que llevo tatuada. La prueba.

Y bueno, me despido con una gran obra de la pintura, hecha en rotulador sobre pizarra magnética-regalo-promocional-danone, por Docer, mi hermano. Para refrescar la memoria, repitan en voz alta su nick. Docerdocerdocer… jejejje! Eso, que esta noche ha nacido una obra de arte más, que no sé cuanto durará porque mañana mi abuela y mi madre pasarán por delante dela nevera y yo no me responsabilizo de nada…

Play Bear,
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El blog ya no está en obras

noreply@blogger.com (Happy Outcast) — Tue, 10 Apr 2007 14:16:00 +0000

Ya se ve la cabecera entera! Y ya no hay rayas bailando de lado a lado, y el texto es ancho como a mi me gusta y salen florecitas por todos lados. Bueno, eso no, pero todo se andará.

Queda pendiente una cabecera más currada, que ésta era de prueba para andar haciendo las probaturas de cómo quedaba y hasta el viernes no vuelvo a tocar mi pc.

Gracias al Chico de los Rizos por hacerme de negro hoy con las cosas que ya no sabía cómo arreglar!

El blog está en obras

noreply@blogger.com (Happy Outcast) — Sun, 08 Apr 2007 07:48:00 +0000

Pero como tengo un morro inmenso, ahí lo dejo a medias, que es que no tengo mucha mano con esto. Disculpen los bailes de formato.

*El html es muy dificil, pero por la ancestral técnica de ensayo-error he conseguido mover al final todos los márgenes, menos el de la cabecera. Pero al menos el resto es mas o menos lo que quería. Voy por la buena senda.

Sólo de batería...

noreply@blogger.com (Happy Outcast) — Sat, 07 Apr 2007 22:09:00 +0000

He llegado del curro bastante perra, así que me he dicho, venga, a reciclar, busca una de esos docs que tienes abandonadas, apaña un post rapidito, y te piras a la cama. Al final lo he remodelado del todo, pero bueno. Con ustedes, el esperado y chorromilveces prometido post sobre el primer día en el piso de estudiantes:

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La idea del piso era algo que flotaba en mi mente desde hace mucho, pero también lo es la idea de montar un grupo de rock, y de momento nunca he aprendido a tocar un instrumento. Cantar lo descarto ya, la última vez que intenté tararear una canción de Bowie se pensaron que estaba cantando el Cara al Sol.

La cosa fue así como de repente. Un viernes vi un anuncio de una habitación barata, llamé, fui a verlo, la gente del piso era maja y dije, vale, me quedo! Así de fácil*.

*No fue tan fácil porque mi padre no es muy amigo de las libertades de sus hijos. Hubo un cisma familiar, malas caras, llamadas eternas, chantajes emocionales y muchos muchos reproches. Pero el tiempo, ese gran aliado, lo pone todo en su lugar y mi padre vuelve a quererme y ya nos hacemos bromitas bestias sobre el tema. También es posible que se diera que cuenta que está demasiado pobre como para desheredarme, y entre catalanes, si no puedes desheredar a tus hijos, el resto de castigos son inútiles.

El relato de hoy cuenta el primer día de mi vida en el piso, mi brutal entrada por aquella puerta de mi nueva part-time-home.

Fue el lunes de la semana del puente (de diciembre). El viernes anterior había ido a tomar contacto con la población autóctona, y había sido positivo. Menos la Yessica, que era una chunga de cuidado, pero como era la inquilina que se piraba dejándome sitio a mí, poco me importaba. Eso pensaba yo...

Llegué el lunes, con mi maleta de ruedas, mi portátil de pija y mi mochila de jipi, jadeando tras haberme tragado el trayecto en cercanías, soñando en no volver a hacerlo tan a menudo. Me abrió una compi, Cris, crucé el pasillo y abrí la puerta de mi ya por entonces nueva rent-room.

No es que esperase que saliesen rayos de colores, pajaritos azules y notas musicales rebotando, pero realmente lo que vi era bastante poco esperable: la Yessica en bragas y camiseta de leopardo. Nos miramos, dije “Perdón” y cerré.

Me quedé plantada delante de la puerta.

Esperé. Suspiré. Seguí mirando la puerta, preguntándome porque le tenía que pedir perdón a una tipa que probablemente había estado durmiendo en una cama que en esos momentos YO ya estaba pagando.

Cris se acercó y preguntó que si había alguien, y cuando le respondí que la Yessica estaba ahí metida, empezó a maldecir. Salió la Yessica envuelta en una manta, berreando que no tenía qué ponerse, que entraba a currar a las ocho y eran las diez, que no recordaba mucho de ayer, que no tenía qué ponerse y que le dolía la cabeza. Cris le dijo que se pusiera la ropa del día anterior, y la Yessica levantó una pieza de ropa del suelo contestando, no puedo poneeeermeeelo, y nos lo enseñó, todo lleno de vómito humano, supuestamente suyo. Lo dejó de nuevo en el suelo y volvió a dar vueltas arriba y abajo con la manta gritando que no tenía qué ponerse. Cris la punzó un poco para que contara qué coño hacía durmiendo en el piso si ya se había pirado, y lo que es más importante, qué coño era la mancha del sofá, si había potado ahí también, y la otra dijo que no se acordaba, que le preguntásemos a Adela, que ella había bebido y no se acordaba de nada, que le dolía la cabeza y sobretodo, que no tenía qué ponerse, y de ahí no se la sacaba.

Tenía clase esa mañana, así que dejé mis cosas en el cuarto de Eli, que ya había salido esa mañana, y me fui a la uni dejando que la tormenta siguiera su curso.

A la hora de comer regresé, ya no había Yessica ni pantalones potados, pero si el sofá. Cris y Aída (la que faltaba por darle nombre) estaban cambiando la funda. Tiramos la vieja, y aprovecharon mi aparición para tirar cosas de una inquilina anterior a la Yessica, para tener mas sitio en los armarios. Yo me arremangué dispuesta a convertir el rincón de Yessi en un pequeño hogar con peluches de ranas, ahora que ella ya había desaparecido por completo, pero, qué grande mi sorpresa al ver que todavía quedaba algo de Yessi en el colchón. Una cosa es un colchón de espuma viejo, con la funda algo sucia, algo gastada, pero otra cosa es un colchón de espuma viejo, con la funda sucia, gastada y con manchas de vómito reciente y regla reseca.

Tampoco era una cosa muy exagerada porque a primera vista no me fijé. Lo había apoyado en la pared para limpiar el somier, y apareció Cris y pegó un grito: NO M’HO PUC CREUREE SERÁ PORRCAAAAAAAA (no me lo puedo creer, será cerda). Cris es un encanto, es una chica monina, de flequillo moderno y cinturita de barbie, grácil y graciosa, pero cuando abre la boca le sale el acento de la Catalunya central que es cualquier cosa menos delicado, resultando la combinación un cócktel de lo más divertido.

Limpié a conciencia los restos de Yessi, con KH7, lejía y fairy, y después de comer me fui al Ikea a comprar una funda nueva para el colchón, una almohada y galletas de jengibre. La visita al Ikea tuvo un final algo dramático, porque hay obras por los alrededores y pegué una vuelta de casi media hora por culpa de querer tomar un atajo y encontrar todas las calles valladas por la construcción de la “ciudad de la justicia”. Me pareció bastante injusto que no hayan hecho ni un mísero pasillo para cruzarla en lugar de tener que dar toda la jodida vuelta.

Por la noche, sequé el colchón con el secador de Cris (qué encanto de chica), hice la cama y terminé de colocar todas las cosas. Y dormí. Uuuf si dormí.

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Hoy también me voy a dormir, antes de que se me ocurra compadecerme por haber currado 14 horas en la farmacia. Oh, mierda, ya lo he hecho.

Te das cueeeeen

noreply@blogger.com (Happy Outcast) — Fri, 06 Apr 2007 23:03:00 +0000

La hoja en blanco le da miedo a mucha gente.

Yo soy de esa gente, aunque me da todavía más miedo la hoja llena de letras que termina siendo rechazada. Asíque aquí les dejo un chiste de Chiquito para compensar el post de hoy que ha terminado en el escritorio. Me lo ha contado mi abuelo cuando he vuelto de currar. Yo me estaba meando pero me daba pena pasar de él, así que casi no le escuchaba, pensando en las ganas que tenía de pillar el water. Pero me he reído igualmente al final, y mira que es malo. Mi abuelo, que tiene gracia contándolos.

- Pepeeeeeee, que te tengo que decir una cosa importante.
- Que pasa, por la glória de mi padre.
- Que tu mujer te pone los cuernos! Con... tu mejor amigo!
- Anda, cállate fistro y deja en paz a mi perro.

(colleja)

Hoy se han vendido pocos condones por ser un día festivo, pero no se ha notado mucho más ambiente de viernes santo. Ha habido mucha clientela, y la señora que vende pollos asados ha venido a comprar aspirinas y ha dicho que tenía también mucho trabajo. De eso no podemos si no sacar una conclusión: la gente prefiere ir al infierno por comer pollo que por comer pollas.

Construyendo

noreply@blogger.com (Happy Outcast) — Thu, 05 Apr 2007 19:14:00 +0000

Construyendo,
originally uploaded by Happy Outcast.

Tengo un post más en el escritorio. De esos que voy escribiendo y reescribiendo y termino por no colgar. Era algo parecido a una rabieta con algunos insultos hacia la gente que sabe java, juntado con una reflexión sobre los Regresos, los borron y cuenta nuevos y demás desvarios. Yo no sé java. De hecho, ni siquiera tengo del todo claro qué es java, así que mucho menos voy a saber de ello. Es algo como un lenguaje de programación, me suena haber escuchado, pero es de esas cosas que solo las conocen un tipo de personas cuyas capacidades didácticas dejan bastante que desear. Venga va, seamos realistas, los nerds nunca han sido especialmente eficientes a la hora de compartir sus conocimientos con la población civil. No sé si es por desprecio y poca confianza en las entendederas de sus pupilos o por miedo a que todo dios lleve camisetas con pingüinitos y sea capaz de reirse con los chistes sobre codigo binario, pero es la verdad, nadie que sepa java va a contarte lo que es.

Pero bueno, no es que quiera programar o cosas de esas. Gracias a Dios (ese colega), ha quedado atrás esa época en la que podías triunfar en tu empleo si sabías programar (recuerdan esos horribles cursos por fasciculos sobre programación?), así que no me hace falta, pero por algún motivo me he pasado el día leyendo tutoriales y copiando combinaciones estúpidas de letras en una pantallita de fondo negro que me recuerda, en pequeño, a lo que se veía en los ordenadores cuando era pequeña. Puedo contar el motivo si siguen leyendo. Por qué una jovenzuela con bastante ocupaciones en su vida se pasa una mañana y una tarde enteras intentando aclararse con el java? Pues porque por lo visto es la única jodida manera, o al menos una de las más populares, de convertir un archivo xml en pdf. Y eso quiero hacer yo, porque me da la gana. La gana me da de juntar todo mi blog (lo que sobrevivió del anterior y este de ahora) en un pdf, para el futuro. Lo máximo a lo que he llegado es a importarlo todo al word press, que muy amablemente me ha hecho un archivo xml, que da algunos errores, pero parece tener todo el contenido, y con el que no sé muy bien que hacer ya, porque ya me he hartado de bajar programas que no sé usar, que me dan errores por todos lados y que me dicen que los utilice como si realmente supiera qué es lo que estoy haciendo, pero guardo la secreta esperanza que en algún momento todo esto sirva para conseguir mi objetivo.

Pero por el momento la próxima mañana, tarde o noche que despilfarre será para dar un nuevo aire a esto, que ya seria hora de poner colores bonitos, una cabecera y actualizar los links.

Paris, Je t'aime

noreply@blogger.com (Happy Outcast) — Thu, 05 Apr 2007 00:47:00 +0000

Cuidadín cuidadín,
originally uploaded by Happy Outcast.

- Si los Arcade Fire no incluyen España en la gira, nos vamos a verlos a París.
- Vale.
- Vale?
- Vale?
- Vale.
- VALE EH.
- Vale?
- Vale.
- Yupi!

Así de fácil es decirdir que te piras cinco días a París, a ver la torre Eiffel, la fachada del Louvre y dos (ni uno ni tres) conciertos de Arcade Fire.

Y de eso trataría mi nuevo post, si no fuera por la pereza terrible que me da escribirlo. Esta vez, pero, tengo una buena excusa: he invertido todo el rato que tenía pensado dedicar a escribir en apañar de una vez por todas el flickr. Hará cosa de año y medio que lo abrí y ahí se quedó, con una foto colgada y sin ni siquiera adjudicarle una url oficial (primero te da una con numeritos). Aparte de los tags, he descubierto que el mundo está lleno de gente dispuesta a pensar y a trabajar para poner en acción esas pensaciones que han logrado, para facilitar la vida a los demás.

Aparte de mi pereza crónica y mi morro desmesurado, una de las excusas que pongo para no actualizar es que subir las fotos via ftp era un coñazo, que linkarlas en html lo era todavía más, y que en general hacer un post bonito es una mierda. Bueno, parece ser que ya no lo es tanto. Flikr incluso me deja vincularle este blog para hacer posts directamente desde ahí! Flickr tiene un software que me sube las fotos cambiando el tamaño él solito!

Enfin. Y tanta ha sido la emoción con el Flickr que he cambiado incluso mi filosofía respecto a las fotos que subía. Alguien quizá recuerde mi época Emo, de fotos de espalda, de fotomontajes tapándome la cara, y esas cosas. Al carajo, paso hasta de justificar el por qué a partir de ahora sí que voy a colgar fotos que salga yo, me da la gana y punto.

Aquí tienen mi nuevo flickr, con las fotos de París, con dos miembros de Arcade Fire, algunas vistas bonitas, yo haciendo el mono y el Chico de los Rizos de guest star.

Good Bye, Entropía.

noreply@blogger.com (Happy Outcast) — Sun, 18 Feb 2007 00:31:00 +0000

Hoy he abierto el correo y he visto que tenía un comentario en el blog. Me ha parecido imposible, tratándose de un blog fantasma como este, pero nunca me acuerdo de que el spam está también en los comentarios de los blogs. A veces me gustaría saber dónde dirigirme para contarle a la gente del spam que trabajo en una farmacia y que puedo robar viagra, cialis o levitra si considero que lo necesito.

De todos modos tenía intención de actualizar. Siempre la tengo. Tengo tres o cuatro posts en .docs perdidos en el escritorio, pero nunca llego a terminarlos, y luego me parece que no vale la pena hacerlo, hasta que se me ocurre una cosa nueva, hago otro o reciclo uno a medias, y termino abandonándolo.

Pero estamos ante un momento importante que merece una reseña. Un antes y un después. El fin de algo, y el principio de algo más.

He aprobado Física aplicada y Fisicoquímica I, siendo este nombre tan largo el nombre de una asignatura de primer año de carrera que todavía llevaba a rastras. No es que sea la única que se me ha encallado, porque lo raro es que no se me encalle una asignatura, pero la física... ah, la física. Recordarán, si son uds lectores de los del principio, esas entradas sobre mis rifirafes con la Dra Espina, que me pegaba la bronca por comer mandarinas en la clase, o ese fotomontaje de la Dra Muñoz y el Dr Lopez, que estaba mas sordo que... que una... muy sordo, vamos.

Ais.

No tendré que hacer mas problemas de termodinámica. Se acabó el calcular el caudal de las cañerías con el trinomio de bernoulli. Ya no más entropías. Adiós a la ley de los gases ideales, PV=nRT. Bueno, algo queda, porque aun tengo pendiente la físca II, pero ya la cojo con otros ojos, que después de todo, la chunga es la uno.

Y no puedo dejar de preguntarme... Y ahora... ¿Qué?

Breve

noreply@blogger.com (Happy Outcast) — Sat, 09 Dec 2006 23:47:00 +0000

Una vez una persona muy sabia me dijo una cosa que jamás olvidaré:

"No envuelvas tu ortodoncia con un papel de cocina, porque es la mejor manera de que termine en la basura. Si te la quitas, dejala tal cual encima de la mesa y ya la lavarás antes de volver a colocartela. La gente no tira las ortodoncias, pero si los papeles de cocina arrugados."

Evidentemente no me tomé en serio esas palabras hasta que terminé un día revolviendo en la basura de mi casa porque mi madre me había tirado la ortodoncia nocturna. Ahora siempre la guardo en el estuche, o si no la dejo encima de donde sea sin más.

Peeeeeeero, acabo de verme obligada a urgar en la basura en busca de un papelito de water que envolvía un pendiente que se me rompió. Un pendiente muy importante todo sea dicho, que ya bastante pena tenía de que se rompiera como para perderlo.

Doy gracias al señor porque lo he encontrado. Y ya la alegría de ello merece un post.

Tengo aparte de esto varios posts jugosos para el futuro, y que les anuncio, a ver si así los hago más o menos pronto:

- La segunda entrega de momentazos históricos del cine Otra escena con la que me partí la caja en el cine el otro dia, en The Brick.

- M vida sin mí en mi casa, o lo que es lo mismo, aventuras en el piso de estudiantes. No hace ni una semana que entré ahí y ya puedo asegurar que en la vida se me olvidará el primer dia en el piso.

Así que me despido a lo Tomate: habiendo dicho mucho sin decir nada realmente.

En la proxima entrega veremos si digo algo sin decir mucho.

Muse

noreply@blogger.com (Happy Outcast) — Sun, 29 Oct 2006 01:28:00 +0000

Hay días que nunca querrías que terminasen. Hoy casi lo lograremos: conseguiremos que dure una hora más, dentro de un rato saltaremos hacia atrás, y será de repente un poco antes, y podremos rehacer la hora.

Siempre que cambian la hora me acuerdo de bonito espisodio de Las aventuras de Pete&Pete, que decían que el cambio horario era un viaje temporal. Tengo la ligera sensación de haber mencionado esto alguna otra vez.

Ahora tengo pitidos en los oídos, poco sueño, y peso algunos litros menos (que recuperaré a trago de agua claro está). Hace nada, estaba en el Pavelló Olímpic de Badalona, saltando, gritando, empujando, sonríendo, saltando más, temblando, recibiendo más empujones, abrazándome al Chico de los Rizos, sonriendo todavía mas, cantando, empujando a un mod que se parecía a Chase de House, cantando a gritos, flipando con el repertorio... vamos, pasándomelo pipa. En el concierto de Muse.

Ha sido brutal, la verdad es que no tengo demasiadas palabras. Suenan en directo de maravilla, han escojido lo bueno y mejorcito que tenian de temas viejunos (he echado de menos Showbiz, pero en los bises han colado Muscle Museum!) junto lo mas resultón del disco nuevo, y han dejado a todos pasmados con el escenario, que por momentos parecía un cielo estrellado, y a otros era la pantalla para proyectar imagenes del mismo concierto o paranoias varias (como un video de unos robots).

Quizás un poco de divos lo de estar bastante lejos del público (el escenario era larguito, y no se acercaban tanto como eso), pero ya se sabe, desde el chupachups que atacó a Bowie, que no hay sitios seguros en estos mundos.

Y no se que más decir. Hemos empezado en cuarta-quinta fila, a un centro-lado y hemos terminado en el centro pero de octava fila o así. La gente estaba desmadrada, unos encima de los otros. Media docena de bajas que haya contado yo (bajas de las que se tenían que llevar en volandas hasta la valla y ser rescatadas por los seguratas, mas de una inconsciente). Piques medianamente serios entre gente que se colaba, y más gente tirándose unos encima de otros Mi camiseta al salir, se podía escurrir. Se me empañaban las gafas de la humanidad que había ahí.

Pero me lo he pasado tan bien. Tanto...

Me voy a la cama, con los auriculares puestos, porque los pitidos no me van a dejar dormir, y además voy bastante animada y no tengo sueño, pero de he currar mañana y probablemente no me aguantaré.

Pero estoy tan feliz esta noche...

Popeye

noreply@blogger.com (Happy Outcast) — Wed, 11 Oct 2006 22:05:00 +0000

Popeye tiene una fuerza inconmensurable gracias al poder de las espinacas, that’s a fact, y al que se le ocurra negarlo es que no ha tenido infancia (ni juventud ni madurez), dónde vamos a parar.

La discusión, pero, la podríamos tener sobre el modo en que ese vegetal de Dios le brinda la fuerza a Popeye, y en las grandes mentiras que circulan alrededor de ello. En las mentiras del marketing y en cómo nos creemos todo lo que dice la tele. En como la cultura popular se basa en unas fuentes aberrantemente débiles y poco fiables. Ay joder, ya vuelvo a dar las conclusiones antes de contar nada.

Resulta que en los X0ies, siendo X0 una decada que no conozco con exactitud, pero que viene siendo la misma en que se inventaron a Popeye, imaginense los señores que salen en el retrospecter chanante, en los X0ies decía, un periódico sensacionalista publicó unas tablas de alimentos, con sus contenidos en nutrientes y demás. En la columna del hierro, aparecía un alimento estrella, las espinacas, que contenían alrededor de diez veces el valor medio de los demás alimentos.

¡Cielos! –pensó el padre de Popye. Seguro que más de uno se sabe el nombre, pero no voy a buscarlo. Siempre quiero hacer los posts muy documentados y luego no los termino, porque habría que buscar tantas cosas.... No es imprescindible saber quién es, dejémoslo ahí.

¡Cielos! Decía que pensó el padre de Popeye. Las espinacas llevan una cantidad exagerada de hierro. El hierro es lo que le falta a la gente anémica. Luego, mucho hierro es lo contrario a la anemia, luego, el hierro da fuerza, luego, las espinacas dan mucha fuerza, luego, un superhéroe podría sacar su poder de ellas!!

El problema, el verdadero problema, es que la personita que había tipeado la tabla de marras con los índices de hierro, puso un zero de más. No. Las espinacas no tienen mucho más hierro que la mayoria de verduras. Pero ahí no termina la cosa, nooo!! Es peor, mucho peor. El hierro de los vegetales, el de las espinacas también, claro, se absorbe en una proporción ridícula, porque aparte de quedarse preso en la fibra, es Hierro III, oxidado, que no entra muy bien. Un 2% o así nos quedamos del total. Podemos aumentarlo un poco en caso de tomar mucha vitamina C después de comer espinacas, que lo reducirà a Hierro II, pero de todas maneras, no es ningún tipo de solución a la anemia. Mucho menos un factor vitalizante, porque una vez tienes el hierro que necesitas, el resto no sirve para nada. Mas hierro dudablemente equivaldrá a más Hemoglobina (la protenína que transporta el Oxígeno, que incluye el hierro, y la falta de la cual nos produce un aporte bajo de oxígeno y el cansancio propio de la anemia).

Dicho ya sea, que si nos hace falta hierro, lo mejor es la carne roja. Un buen bistele.

Otra cosa, realmente, es que Popeye tuviera un tránsito intestinal maravilloso con tanta fribra insoluble como contienen las espinacas, y bien sabido es que quién caga feliz, vive feliz, y de ahí que estuviera siempre dispuesto a salvar a la pesada de Olivia.

Paseos

noreply@blogger.com (Happy Outcast) — Thu, 05 Oct 2006 22:03:00 +0000

En Sants siempre es de noche. O de día. O no es nada porque es una estación de tren subterránea. De todos modos, a pesar de la ausencia de indicadores solares para ubicarse temporalmente, siempre hay detalles en los pasajeros de los cercanías que desvelan el misterio horario, y no hablo de los relojes. Las caras de sueño de la gente, la ropa bien planchada o los bocadillos de la mañana, la tranquilidad de la media mañana, el cansancio que se desprende a última hora de la tarde, o la calma juntada con la ansia por terminar el día de la noche.

Mi hora favorita sin duda es la noche. Últimamente paso mucho por ahí viniendo de la estación anterior, alrededores de las diez y pico, o de las once alguna vez, y veo, ya sentada en mi asiento, los andenes a través de la ventanilla, como si fuera una pantalla. Cuando espero y subo al tren desde allí, no me fijo tanto, supongo.

Veo trenes parados con coches-cama, para hacer esos largos recorridos nocturnos, y gente con maletas, mochilas y bolsas, corriendo para subir, hablando con las azafatas para encontrar su sitio, gente despidiéndose, llorando o riendo, abrazados, o gente leyendo descuidadamente sentados en su trolley aguardando ese maldito talgo que va con retraso. Y alguna vez coincide que arranca un tren mientras esta mi cercanías parado ahí, y los veo irse, rumbo Valencia, o Madrid, o Port Bou.

Siempre pienso en lo mismo, en Hobbits, dispuestos a iniciar un largo camino de noche, preparándose para andar en las penumbras, con sus equipajes y sus capas de viaje, silenciosos y sonrientes, despreocupados. Un recorrido algo cansado de tanto que va a durar, pero que tiene esa paz que tienen las cosas que duran mucho, que ya sabes que por nervioso que te pongas, tendrás incluso tiempo de aburrirte de los nervios.

Y me entran ganas de tener una mochila y subirme a un tren, y hacer uno de esos trayectos largos largos, que siguen cuando ya te has despertado y ha salido el sol. Solamente por hacer el paseo y partir de noche. Para dormirme sabiendo que no estaré en casa enseguida. Para ser un poco Hobbit.

Perdona... ¿Hola?

noreply@blogger.com (Happy Outcast) — Tue, 05 Sep 2006 09:17:00 +0000

Bien. Allá va otra entrada de la categoria “iniciemos categorias que nunca llegarán a tener más de un post”.

El Chico de los Rizos y sus amigos tienen una muletilla bastante graciosa que se me ha terminado pegando. Cuando alguien dice alguna ida de olla o incongruencia así despreocupadamente, responden algo como “Perdona… ¿Hola?” Dicho el perdona con moderado tonillo repelente, y el hola completamente lleno de incredulidad. Lo he terminado adoptando, porque de hecho yo soy como una de esas pizarras blancas que hay por las aulas vacías de las academias de idiomas. Ya saben, en el cole hay como cierta compostura (a veces) pero en las academias de idiomas, los alumnos, que saben que van ahí pagando porque les da la gana, son conscientes de que tienen cierto derecho a darse gustitos como, digamos, entrar en una aula vacía (suele ser mas habitual encontrar aulas vacías en las academias de idiomas por cosas de esas de horarios repartidos), y poner su granito de arena en la maravillosa pizarra blanca, con esos retuladores tan esnifables, ya sea una firmita, ya sea un dibujo de un miembro, ya sea un hola. El caso es que servidora fagocita cualquier frase tontuna, cualquier tonillo, o cualquier gestito que acompañe el tonillo, para hacersela suya, de manera que termino hablando bastante igual que con quién vaya, llegando a veces a hacer mezclas asi un poco peligrosas. También es culpa de que la gente me ría las gracias y algunas de estas sean imitar a la gente. Como los críos, vamos, que si doy risa hablando como X, termino gastando el chiste consiguiendo que termine siendo mi forma de hablar.

Esto era la introducción inauguratoria de la sección “Perdona… ¿Hola?” Que ya he dicho que posiblemente no tenga más que este post, por eso lo alargo tanto. Si les parece largo, quéndense aquí, y dentro de tres semanas, cuando no haya escrito nada nuevo todavía, se lo terminan :D

Ah, por si quedan dudas, la sección es sobre anecdotas en las que me he quedado flipando con alguien y he tenido ganas de decirle (o le he dicho): “Perdona… ¿Hola?”

El “Perdona… ¿Hola?” de hoy ha sucedido en esa nuestra farmacia tan odiada y tan amada, bueno, no, mas odiada que amada, pero que al fin y al cabo me proporciona dinero para gastarme en putos, colonias (dios, si, me compré una colonia!!), al final de una jornada que si bien no ha tenido mucho mas intringulis que las demás, se ha caracterizado por tener el grueso de gente, la concentración critica hacia el final de la misma, momento donde han tenido lugar los hechos.

La cola del final del día era monumental. Con las colas largas siempre me sorprendo de lo que piden los clientes, porque a veces realmente me planteo si vale la pena esperar veinte minutos de tu vida para comprar unos tapones para los oidos, o una crema para las picaduras de los mosquitos, que después de todos, se van solas.

La señora en cuestión, una ecuatoriana de unos… no llegaría a los treina supongo, me vino hablando bajito, como hacen normalmente los ecuatorianos. No tengo nada en contra de la gente que habla bajito, pero si esta la tienda llena, dificulta un poco mi trabajo no escuchar lo que piden.

- Perdone…
- Dígame?
- PERDONE…
- Si, diga.
- Aquí tienen doctor?

Miré con cierta cara de pasmo, planteándome si tenía que ser borde o no, porque a veces me apetece mucho ser borde con la gente.

- Realmente no, esto es una farmacia, hay farmaceuticos.
- Ah…. –mirada al infinito.

Silencio.

-Necesita ud atención médica? Se encuentra mal?

Silencio. Más mirada al infinito.

- No bueno, si, esta mañana… me… levanté… con un dolor en el costado.

Por primera y unica vez se toca un poco el costado.

- Ah, pero que tipo de dolor? Se nota el abdomen hinchado? Muy duro quizás? –he de decir que siempre pienso lo peor y me daba miedo que tuviera apendicitis.

Silencio.

- Quizas un poco hinchado –repito, no se tocó el abdomen para asegurarse si estaba duro o no.
- Le duele mucho?

Mal por mi parte, NUNCA hay que darle ideas a la gente. Si les duele mucho ya me lo dirán. Si no les duele mucho pero les sugiero que cabe la posibilidad que les duela mucho y asi consigan mejor droga, me dirán que les duele mucho.

- Si… MUCHO. –un poco de cara de dolor.

Silencio. La gente de la cola que estaba cerca miraban. Me planteé si realmente estaba en mi mano la solución a su problema, porque realmente todavía no me había pedido solución. Quizás estaba tan segura que necesitaba un medico, porque el dolor era en fuerte (aunque no hacía especialmente cara de desesperación) que no consideraba la opción de pedirme algun medicamento. Había que tomar alguna decisión porque realmente la cosa era un poco conversa de besugos.

- Pero a ver –poniéndome algo más seria-, necesita ud ir al médico? O quiere que le dé algo…?

Silencio.

Silencio y mirada al infinito.

- Verá…
- Dígame…
- Es que yo lo que necesitaba era un justificante para el trabajo, porque no he ido.

Me quedé congelada mirándola. Debió de ser una mirada algo terrible, porque mis compañeras luego me preguntaron que qué me pasaba con esa señora, porque me habia “quedado congelada” delante de ella. Aquí es dónde le iba a decir “PERDONA…. ¿HOLA?”. Pero no se lo dije, porque aunque sea una clienta con tan poca pinta de consumir como era ella, todos son clientes potenciales en un momento u otro y no hay que perder ventas por una cuestión de que la señora tenga un morro que se lo pisa.

- Me temo que aquí no hacemos ese tipo de cosas.
- Ya… vale.

Y se fue. Sin pedir nada para el dolor, bajo mi mirada estupefacta y atónita.

Listas

noreply@blogger.com (Happy Outcast) — Sat, 17 Jun 2006 00:40:00 +0000

Hay gente que es muy de listas y de relistas, de lo mejor de lo mejor de tal, lo peor de otro cual… No es que vaya a hacer un post de alabanza o de crítica destroyer, que podría hacer ambos si me lo propusiera, hay tontolainas que hacen odiar el concepto listas y gente maravillosa que da sentido de nuevo a la palabra. Hoy voy a comunicar el inicio de mi primera lista de cosas que no son la compra.

Hay que decir antes que, bueno, yo soy de esa gente que siempre empieza cosas y no las termina. A cualquier lector medianamente asiduo (si es que se pudiera aplicar asiduidad a leer un post que consigo parir cada tres años) esto le resultara familiar, por lo que he comentado en los paréntesis de la línea de arriba. Des de luego hago unas frases rarísimas cuando intento escribir como si me lo currase. Qué satisfacción es siempre pensar eso de que “soy de ciencias”. Pero vamos, que quizás sea una lista de un elemento solamente, peeeero, creo que incluso así tiene razón de ser.

Bueno, mi lista, atención, es de escenas memorables de la historia del cine. Como soy humilde, y ya se que una lista así existirá en muchos blogs de gafopastosos, que tendrán intención real de hacer una lista de escenas memorables de la historia del cine, con argumentación técnica, filosófica y ética seguramente, esta lista será abiertamente personal, la lista de mis escenas memorables basada en mis argumentos, que en general, son las risas que me he echado durante el visionado de las mismas. Para que les cuenten lo magistral que es el plano del directorcillo de moda ya hay otra gente que sabe de verdad de que habla.

La peli es Thumbsucker, que he ido a ver esta tarde con mi Chico de los Rizos, Chin y NK, en unos cines de estos en VOS, de ir con una ceja levantada y decir ejem ejem. Chin y yo hacemos cualquier cosa en un cine, menos ejem ejem, porque la peli esta repleta de chistecillos mas o menos currados. La recomiendo encarecidamente, no solo por los chistecillos, si no por una particular visión de lo que es medicar a los críos con drogaína de la buena, la vida en familia, y demás cositas de las personas en general, ya que termina con una moralina que es tal y sin ser demasiado rabiosa (ya se sabe que da mucha rabia cuando una peli ves un momento de esos de, aquí te digo yo lo que tienes que aprender con mi flín, y se caga la burra).

(atención, spoileer)

El dentista new age del chaval, Keanu Reeves, un tipo que tiene bonsais en la consulta, corre en carreras del pueblo y ejerce de asesor psicológico casi más que de ortodoncista, para quitarle su manía de chuparse el dedo, intenta la hipnosis. No sólo consigue que el chaval encuentre a su animal del poder, si no que encima el pulgar le sabe a partir de entonces a equinácea, cosa que termina minando los nervios del desgraciaillo, que no puede seguir adelante con su particular vicio. Llama al dentista para echarse atrás con la “terapia” y éste le dice que aguante, y que llame a su animal del poder. Y el chaval, harto, decide vengarse.

Suben el prota y su hermano pequeño, una cuesta, en un bosque, hacia un gentío, con unos carteles. Tienen una pequeña discusión sobre si lo hacen o no, y al final terminan cruzando el gentío para ir a parar a la carretera, donde tiene lugar una carrera de bicicletas. En cuanto se acerca Keanu, pedaleando, los chavales levantan los carteles, y atención, son unas enormes fotos de lobos (el animal del poder de Keanu) tachados con pintura roja, así a brocha gorda. Pero no es una psicofalta normal, no es que Keanu, ante la atrocidad que es que tachen su animal del poder (que se supone que es secreto pero que adivinan cual es porque tiene la consulta llena de posters), se caiga. NO. Es que los chavales se colocan delante de él y prácticamente lo aporrean con los carteles, hasta que se sale de la carretera y se pega el ostión padre.

El origen de las palabras

noreply@blogger.com (Happy Outcast) — Sat, 10 Jun 2006 10:34:00 +0000

El lenguaje se inventó como respuesta a la necesidad de referirse a los objetos sin que estos estuvieran presentes. Más o menos. Así, si tenías una piedra delante, te bastaba con señalarla o a lo sumo tirársela directo al entrecejo de tu vecino, si es que se estaba pasando de listo.

Leí por algun sitio que uno de los puntos que llevaron a diferenciar a los hombres de sus antepasados algo más animales es la capacidad de abstracción. Dar nombre a cosas que no puedes señalar, describir aquello que no puedes ver. Y eso si que realmente solo se puede hacer con lenguaje. Describir, me refiero. Transmitir es otra cosa.

Así pues, hay palabras que nacen del deseo de poder etiquetar excepcionalidades de la naturaleza y poder darlas a entender a quiénes no la experimentan en sus carnes. Pero como al crear una palabra para algo que no se puede enlatar, puede cambiar el significado que tenga para cada emisor y receptor, y de ahí la pega o la preciosidad de la comunicación: hacer que unos y otros tengamos que entender qué significan ciertas cosas para cada uno.

Algun día, pues, alguien tuvo que inventar la palabra ángel, englosando varios conceptos que él sabría. Y a partir de ahí cada cual le ha dado significados varios. Como no soy filologa y no tengo la menor intención de pararme a estudiarlo, me quedaré en que no tengo ni idea de si la primera mención a los ángeles fue o no en la biblia, pero es que me da la sensación de que no… Y si fue así, tampoco creo que de repente alguien tuviera la feliz idea de inventarse unos seres en nada parecidos a los que le rodeaban, no. Los ángeles existen y viven entre nosotros.

Nunca me había parado a pensar especialmente en la palabra, hasta hace un año, casi, cuando vi de repente justificada la existencia del término, pues no se me ocurre nada tan grande como para catalogar a una persona como era Marta.

Ya se sabe que muertos todos somos grandes personas, sin mal alguno, todo virtudes. Pero de ella se puede decir que ya en vida se le atribuía toda la bondad atribuíble. Quizás su discapacidad la había hecho desarrollarse incosnciente y ajena a la malicia de un mundo lleno de mierda, pero con la que le había llegado a salpicar, tampoco hubiera sorprendido que hubiera sido una pesada y quejica del copón. Pero no. Amor incondicional y paciencia sincera, eso era Marta. Un ángel que nos acompañó veinte años, que se han hecho cortos, sin que ello signifique que no estuvieran aprovechados.

Se fue dejando atrás una marca en todos los que la conocieron, no una marca muy escandalosa, o espectacular, no, algo discreto que mientras vivió no terminamos de percibir, pero que ahora es profunda y duradera. Todos echamos de menos sus abrazos. Y jugar con ella a Barbies también, qué coño.

(…y será que tengo una epoca pachanga, pero no me sale lyric más adecuado para la ocasión...)

Declaración de Principios

noreply@blogger.com (Happy Outcast) — Sun, 16 Apr 2006 06:41:00 +0000

Desayunar quiche mola. Aunque sea de casa tarradellas recalentada. Aunque sea un domingo antes de ir a currar. Y sobretodo, aunque te hayas equivocado con el despertador y te hayas desvelado antes de tiempo.

Iba a decir que este va a ser un gran día. Luego iba decir que no, porque aún con la quiche, hoy no viene la Maja del Lunar a currar y no tendré nadie con quién decir barbaridades. Pero en realidad no tengo ni idea de como será hoy y las barbaridades las puedo decir igualmente a los clientes. Ayer, por decir algo, la srta Carpediem y yo terminamos cantando "No me gusta que a los toros te pongas la minifalda" a una clienta.

Si es que me quejo por vicio.