La Felicidad de una Descastada

Sábado 15, día 10

2011-10-18T20:19:00.002+02:00

Peli 44: Alonely place to die

Es un thriller de excursionistas que se meten en un marrónde cuidado. Tiene una fotografía preciosa, y una primera mitad con paisajespreciosos de las montañas de Escocia y escenas emocionantes de escalada. Luegoya pasan de todo y se centran en el asunto mafioso y hay más tiros y palizas.Entretenida.

Peli 45: Drive

Me ha gustado, aunque se hacen escasas las escenas de acciónal volante. Tiene un par de persecuciones muy molonas pero cortas. Aún así losprotagonistas caen bien, y no pasa nada porque se exceda un pelín con lasescenas a camara lenta de primeros planos de los actores con música ochentera atodo trapo, porque al final es molona. Y no sé por qué, la banda sonora se meha grabado en el hipotálamo.

Peli 46: The Artist

Una gozada! Un homenaje al cine mudo en blanco y negro, con lahistoria de una estrella que no quiere hacer el salto al cine sonoro en elmomento dado. Lleno de referencias (y las que no habré pillado), muy muysimpática y bonita.

Peli 47: The Thing

Me he dormido demasiado para valorar, pero por lo que hevisto es como la de Kurt Russell pero con otros actores. Y más tosca ydesordenada.

Peli 48: Killer Joe

Unas risas con humor macabro. Mathew McConaughey es unpolicia asesino a suelto en sus ratos libres. Lo contratan una familia delosers dementes y la cosa se va de madre, con escenas locas como la felación deuna pata de pollo de KFC y un Mathew en plan malote muy gracioso.

Peli 49: Juan de los Muertos

Cubana, comedia y de zombis. Y con una gran metáfora sobreel país, entre chistes toscos y barriobajeros, divertida y con algunas matanzasinnovadoras.

Peli 50: Lobos de Arga

Con risas y tal, tampoco es la leche, pero cumple objetivo.Ya estaba muy cansada….

Viernes 14, día 9

2011-10-18T20:12:00.002+02:00

Peli 39: Himizu

Un rollazo. Por lo visto es la adaptación de un cómic cuyo rodajeles pilló el desastre de Fukushima. Con buena intención, supongo, el directordió un giro total, cambiando localizaciones e insertando unos mensajesclaramente patrióticos y esperanzadores, a la vez que unas críticas por lafalta de responsabilidad que toma la sociedad con los jóvenes. Y al final quedauna cosa exageradamente dramática, que ni siquiera salva las escenas de palizasmafiosillas, la colegiala enamorada y saltimbanqui de turno o el séquito desecundarios ocurrentes que lo acompañan.

Peli 40: Akelarre

Un clásico de Pedro Olea, que por cierto le han dado unpremio. Muy bien, la visión realista de las brujas navarras, torturadas por lainquisión, unas señoras que sin hacer daño a nadie se pegaban unas fiestas delcopón.

Después tuvimos post-screening y aprendimos cosas cómo queSilvia Munt es la protagonista porque tiene esos ojos tan expresivos y porqueera una chica dispuesta a salir en pelotas en la sala de tormentos.

Peli 41: Troll Hunter

En forma de falso documental, un grupo de estudiantes sigueal único cazador de trolls de noruega, que en colaboración con el gobiernoesconde al mundo la existencia de estas criaturas. Me robó el corazón laestética de los trolls, totalmente fiel a las representaciones del folklore, delas ilustraciones de los cuentos, narigudos, prácticamente simpáticos, pero quedarían un miedo que te cagas si te los encontrases de verdad. Bastanteentretenida, de sustos, aunque a estas alturas nada da miedo verdadero…

Peli 42: Project NIM

El documental de un chimpancé al que le enseñaron a hablaren señas para luego dejarlo tirado en un centro de acojida de animales. Lo quele pasa al mono de la nueva del planeta de los simios, pero sin lograr unarevolución y la destrucción de la raza humana. Muy emotivo, yo que normalmenteno soy demasiado de humanizar a los animales, toca la fibra.

Peli 43: La Tempestad

Otra adaptación de Shakespeare, otra peli colorida yvisualmente impresionante de Julie Taymor. Y ya, porque me dormí un buen rato,no son horas de echarme estas pelis.

Jueves 13, día 8

2011-10-18T20:03:00.003+02:00

Peli 34: Kill List

Empieza siendo una peli de estas británicas con historiaspersonales mega realistas, que salen un par de matrimonios cenando, peleandose,el hijo triste porque sus padres gritan… pero resulta que los tios son asesinosa sueldo. Seguimos con el mega realismo, empiezan una misión, se cargan a unpar de personajes, hacen broma, se pelean, se reconcilian, son muy colegas. Yluego de repente se va todo a tomar por culo, salen satanistas, los pillan enuna casa donde hacen una misa negra y es todo hiper loco y extraño. Pero estábastante bien.

Peli 35: Red State

Es la ganadora, por cierto. A mi me gustó, aunque es otra deesas pelis que confunden, que empiezan tirando para un lado, con los que creesque serán los protagonistas y luego pegan un giro y se van para cuenca. No esla mejor peli de Kevin Smith, pero tiene escenas grandiosas, Goodman mola comosiempre y al final hay tiros, explosiones y señores ultra americanos quedandomal por culpa de tener actutud de señores americanos, ya me entendéis.

Peli 36: Twixt

Qué cosa más raruna. Está, psé, bieeen, pero buenoo, no sé,un poco así flipada. Hay unas escenas de sueño que están con los coloresmodificados (todo azulado y el rojo mega subido), y sale Edgar Alan Poe que leexplica a Val Kilmer que no se torture tanto por la muerte de su hija, que creeArte para hacer catarsis. Lo que tendrá Coppola en su propia mente, vamos, peromenuda catarsis más de andar por casa.

Peli 37: Poulet aux prunes

Una monada de pelicula. Contada en forma de cuento, y conestas cosas tan simpáticas que hacen los franceses cuándo se ponen en plan simpático,flashbacks graciosines, chorradas naïfs, personajes muy caricaturizados, todocon una historia de desamor bonita y con final… mejor lo véis. Además saleMathieu Amalric, que es un señor que lo peta hasta cuando se queda quieto ycallado. De hecho es cuando lo peta más, porque tiene una cara complicada decojones y es una cosa digna de ver.

Peli 38: The Woman

Una cosa de gente perturbada. Una familia supuestamenteideal que rápidamente se destapa como la típica que tiene un padre loco de atarque captura una chica salvaje del bosque y la encadena para civilizarla a lavez que se aprovecha sexualmente de ella mientras la esposa solloza en su cama.Algunas matanzas cafres, no escatima en sesos y extremidades arrancadas abocados, pero en general, una cosa loca e inquietante que tiene unas escenasasí muy de peli americana con música a toda leche y planos mudos del dramapersonal de cada uno de los miembros de la familia.

Miércoles 12, día 7

2011-10-18T19:36:00.003+02:00

Peli 26: Extraterrestre

Grandiosa, pero muy grandiosa. Muchas risas, el guióngenial, sin bajones, todo el rato divertida e interesante. Esta la podéis vertodos, así que no me extiendo. Me ha encantado!

Peli 27: A letter to Momo

Un anime muy muy de la escuela de Miyazaki, pero con untrabajo de animación, todo manual, sin nada de ordenadores, impresionante,precioso. La historia, bueno va de una niña, una madre, un padre fallecido, unamudanza de la ciudad al campo y un terceto de demonios torpes y que engullen yroban todo lo que se les pone a tiro. Muy bonita de ver y divertida, me gustómucho, si.

Peli 28: Carre Blanc.

Una cosa francesa muy rara en la que me dormí la mitad. Lamitad que ví, viene siendo como que hay un poco de apocalipsis y las empresashacen unas selecciones de personal muy burras, aparte de practicar elcanibalismo oculto en cadenas fast food. Crítica social, suicidio, planos secuenciaen camara lenta, todo muuuuy trágico. Pasando.

Peli 29: The Raid

Ostias como panes. Una historia muy básica: entramos en unedificio lleno de malos y hay que salir. Y apartir de esto, escenas larguísimasde coreografía de tollinas indonesas, geniales, brutales. Un must.

Peli 30: La matanza de Texas 2

Un clásico que no había visto y no sospechaba que fuera tandivertida a posta.

Peli 31: El más allá

La sexta peli del día, me sobé demasiado rato como parajuzgar, tengo que verla de nuevo.

Peli 32: Burke and Hare

Comedia británica ambientada en el siglo… en la época desweeney todd, para que nos entendamos. Risas, pero tampoco era brillante.Aunque Simon Pegg siempre nos cae bien.

Peli 33: The Inkeepers

Lentilla, una de casas encantadas, en este caso un hotel.Consigue algun susto, y trabaja muy bien los protagonistas. Pero leeeenta.

Hay un acortamiento general de las reviews porque se meborraron del shell phone y las he tenido que repetir y ya da palo, sobretodo de este día, que fue una locura.... ocho pelis!

Martes 11, día 6

2011-10-18T19:32:00.003+02:00

Peli 21: Kaidan Horror Classics

Cuatro historias (rodadas para televisión) de terror clásicojaponés. La primera era un rollo, las otras estaban bien, pero tampoco nada queme dejara impresionada.

Peli 22: Ronal The Barbarian

Una peli 3D como las de Disney (el director, un señor danés,salió a presentarla y confesó que con su equipo memorizaron un manual de cómo hacerpeliculas disney-like), pero protagonizada por bárbaros que maldicen, insultany blasfeman. Tiene chistes buenos, algunos bestias y salidos de tono quecontentaron al público más crápula, es divertida todo el rato y vale parapasarlo bien. No es un diez, pero hay que reconocerle el mérito.

Peli 23: Revenge: Love story

El título la describe lamar de bien y la verdad es que cumple lo que promete sobradamente. Un jovenun poco tontaina enamorado de una chica con cierto retraso acabará cargándose ala unidad de policias entera que la violó. Muertes bestias, sangre a litros, malaleche y bastante retorcida, arranca aplausos y distrae, sin olvidarse de laternura que le corresponde a toda historia de amor. Muy bien!

Peli 24: Emergo

Un falso documental de una casa encantada. Nada nuevo yademás al final se tiran un pedazo rollo para justificar que si fantasmas quesi poltergeist… nada, sustos, un actor secundario de cuatro años que nos robóel corazón, vale, pero un peli mas bien para ir con un paquete de pipas y tugrupo del instituto.

Peli 25: Melancholia

Oh, hermosa, hermosa. Pero un pelín larga, o así me lopareció en medio del empacho y tan solo cuatro horas y media más tarde de laspuñaladas de Revenge. “Melancholia pasará por delante nuestro y se irá sinafectarnos” dicen refiriéndose a un planeta que se acerca peligrosamente a latierra. Pero también sufre melancolia nuestra protagonista, una Kirsten Dunstultra deprimida, rozando la locura, incomprensible para los que la rodean, queaceptan con paciencia y amor en la medida que les es posible sus subidas ybajadas, pero en la distancia, la distancia sin empatia de los que terminan porculpabilizar a la víctima de sus propios males. Otra peli para salir sin habla,aunque si bien la primera parte en que nos presentan la situacion de Dunst meencantó, la segunda, la cuesta abajo de su estado y a la vez el acercamientodel planeta, un poco largos.

Lunes 10, día 5

2011-10-18T19:26:00.003+02:00

Peli 17: Underwater Love

Japan Madnes total. Es un musical con coreografias absurdasy una historia de amor truncado: el enamorado de nuestra protagonista murió enel instituto. Años después reaparece bajo la forma de un Kappa, un ser humanoidecon pico de ave y caparazón de tortuga al que le gusta comer pepino. El Kappa,que lleva un disfraz totalmente cutre, se dedica básicamente a boicotear lafutura boda de nuestra chica, que no sabe del todo qué hacer, pues realmenteamaba al Kappa. Con escenas pornográficas totalmente idas de madre (la felaciónal Kappa por parte de una joven lozana no tiene precio, o la perla anal que deberámeterse la chica para salvarse de la muerte (¿!)) y momentos tiernos einfantilones (el Kappa anda dando saltitos y gritando “Oi! Oi! Oi!”) tiene miadmiración total.

Peli 18:The Sorcerer and the White Snake

Uuuufff, un rollazo. Una superproducción china, que tienefamosos, Jet Li, tollinas bien dadas, mucho digital, secundarios graciosos (unratón 3D no especialmente realista pero entrañable) y que sin embargo no lopeta para nada. Es decir, si que está bien, escenarios bonitos, colorido, peroel 3D canta muchisimo y le faltan hostias, para acabar con un finalinterminable y ñoño que nos hace olvidar lo entretenidos que podíamos haberestado en la parte inicial del film. Prescindible de todas todas.

Peli 19:Ozamu Tezuka’s Budha: The great deperture

Un anime sobre la vida de Budha relatada a la vez que la deun chaval nacido en la casta pobre que, mintiendo y luchando en el ejercitologra llegar a lo más alto. Para terminar palmando una vez le descubren. Paraquién no es muy de saberse nombres, es del señor de Astroboy, y aunque teníacosas simpáticas, no era gran cosa. Para pasar el rato.

Peli 20: The Turin Horse

En un blanco y negro impecable, con unos planos secuenciainterminables, épicos, desgarradores, esta película del húngaro Bela Tarr medejó sin habla y casi sin respiración. Día a día, vemos la deconstrucción delmundo, de un mundo rural que se nos presenta totalmente básico ya de por sí, unpadre y una hija encerrados en una casa en medio del campo, en medio de unhuracán. Y el tedio de la rutina diaria como estrella principal, por encima delos personajes, por encima del caballo, un caballo enfermo al que vemos perderfuerzas día tras día, un caballo que a mi entender representa el alma humana,la chispa que nos puede hacer capaces de saltar fuera de la rutina, esa energiaque se vé a menudo mermada por el peso del acomodamiento. Un día a día en elque no hay lugar para darse los buenos días, para charlar. Un día a día ahogadoen el silencio de los que ya no tienen nada que decir, de los esperan al díasiguiente solamente para ver que es igual a los que lo han precedido. Y eso meda mucho más miedo que cien huracanes.

Domingo 9, día 4

2011-10-10T18:58:00.001+02:00

Peli 12: Frankenstein, de James Whale

Una gozada, claro. Muy copiada de la de Mel Brooks, pero ya se sabe que en cine esta todo inventado.

Peli 13: Milocrorze: a love story

La locura extrema. Del colorismo lisérgico a la oscuridad total en zero coma. Dos historias de amor y... Creo que no voy a contar nada, porque me ha dejado sin palabras. A verla, y a ver quién consigue no tener la boca abierta todo el rato.

Peli 14: Le petit poucet

Un fail bastante grande. La historia de Pulgarcito contada sin mas. Un paisaje bonito, bien ambientada, un tono dramático, pero sin aportar nada, nada de nada. Con la crueldad del cuento original pero sin nada de gore, sin originalidad ni sorpresas. Y lenta, sobretodo por ser una peli de un cuento que probablemente sabrán el 90% de espectadores. Me ha puesto bastante nerviosa esperando a que pasara algo todo el rato. Una pena, porque podría habersele sacado mucho jugo.

Peli 15: Les contes de la nuit

Seis historias de amor, seis cuentos exóticos, seis leyendas del mundo. En sombras y 3D, el hilo conductor son los dos protagonistas, una especie de actores de teatro de marionetas, que discuten qué historias representar. Todas preciosas, contrastando las sombras de los personajes con los fondos, coloridos y chillones, una hermosura visual, y muy entretenida, simpática, fresca.

Tras la pelicula, pudimos charlar un rato con el director, Michel Ocelot

Peli 16: Hanezu

Demasiadas cabezadas para escribir algo serio. Imagenes hermosas de la naturaleza, una voz en off contándonos que desde el principio de los tiempos la naturaleza se ha dedicado a luchar por el amor. Dos montañas luchando por el amor de una tercera. Y para recordarnos que la vida de los hombres es corta e insignificante, un triangulo amoroso terrenal que acaba mal. Una desgracia que no recordaran las generaciones venideras, como tampoco recordamos las desgracias de nuestros antepasados. Pues nada permanece para siempre. Solo las montañas.

Sábado 8, día 3

2011-10-10T18:40:00.000+02:00

Peli 8 de verdad: Hell

Un apocalipsis sin agua. Con todo seco y las provisiones terminándose, nuestros protagonista se van a las montañas en busca de las pocas fuentes que puede haber. Consigue un ambiente agobiante, con el sol continuamente abrasando y aunque no aporta nada especialmente sorprendente a este tipo de pelis, si que lleva a cabo toda la historia eficazmente, sin aburrir, angustiando convenientemente, con personajes desesperados, obrando mal y bien, pero permitiendo la empatía. Al fin y al cabo, quién no se plantearía el canibalismo en un momento dado?

Peli 9: Attack the Block

Hasta el momento mi candidata a ganadora. Presentada por su director como Super 8 millas, esta peli de aventuras de chavales rompe los clichés, cuando la invasión alienigena de turno tiene lugar en un barrio londinense lleno de adolescentes aspirantes a gangsta. Super divertida, con risas y emoción todo el rato, y todavía le queda espacio para la denuncia social, pues aunque se esfuercen a toda costa en ser delincuentes, nuestros héroes no dejan de ser niños, niños con los que toda la sociedad tendría que asumir responsabilidad. A verla YA!

Peli 10: Jane Eyre

Una novela de Charlotte Bronte de estas de gente que sufre porque el destino de su alma no acaba de encajar con los requerimientos de su corazón. Sale Fassbender y hace de hombre enamorado y a la vez atormentado por un obscuro secreto. Aunque el papel de protagonista no es de él, es para una joven adorable y bonita que tiene una vida desdichdada hasta que conoce a Fassbender. Eso es la parte creíble. Pero luego hay el resto de la peli en la que NO SE TIRA A FASSBENDER aunque el destino no para ni un momento de ponérselo a tiro.

Bueno es una peli muy hermosa, de ritmo lento y emotivo que nos transporta a su época con elegancia y emoción, que nos hipnotiza con su dulzura, una delicia.

Peli 11: Mientras duermes.

Esta la veréis todos. Muy bien hecha, aunque por enmedio tiene un ratín de "bueno y ahora qué, porque no acaba de pasar nada emocionante", pero al final la mala leche acaba saliendo, hay emoción, los actores lo bordan. Es entretenida y no deja cabos sueltos. Muy bien, Jaume!

Viernes 7, día 2

2011-10-10T13:11:00.001+02:00

Peli 3: The unjust

Una coreana de policías corruptos, fiscales corruptos y mafiosos corruptos. Se pegan collejas, comen y fuman todo el rato y todas esas cosas que molan tanto del género. También está muy bien la historia en si, con twist y retwist final, para terminar con la moraleja bestia y macabra de que a veces, por mucho que se complique la historia, habría que saber parar a tiempo. Porque siempre irá a peor.

Peli 4: Scabard samurai

El señor que nos dejó boquiabiertos con Symbol ha hecho una película que sigue una línea narrativa bastante más clásica. De hecho, estamos ante unG comedia bastante convencional por su sistema de gags, pero los personajes, con su locura y decadencia, con tanta humanidad tras su papel de payasos, la convierten en una fábula tan divertida cómo desoladora, al final, con un magnífico giro que nos ejemplifica el orgullo de samurai, un orgullo que debe resurgir incluso después de las peores humillaciones (que son aquellas mas sutiles) y un epílogo hermoso, muy hermoso, para recordarnos que lo mas importante, por encima del orgullo, es el amor y la vida.

Peli 5: Haunters

Otra que lo ha petado. Un coreano con el poder de manipular con la mirada a la gente. Un héroe torpe y simpático que trata de detenerle con la ayuda de sus étnicamente variados amigos. Y tollinas, persecuciones a pie, en furgoneta, saltos mortales, suicidios en masa... hay que verla.

Peli 6: Contagion

Jude Law sale poquito. Por lo demás, la peli vale la pena. Muy educativa en cuanto a salud pública (más útil y clara que alguna de las clases que se dan en la universidad). Centrada en las Nistorias personales de los personajes, vemos desde el primer brote de la enfermedad el despliegue de medidas de control, la carrera contrareloj para identificar al virus, sacar la vacuna, evitar la expansión. Pasos no siempre hacia una dirección clara, actos no siempre acertados o justos, pero casi nunca hechos con maldad. Porque, en mi opinión, esta peli no reparte leña política o moral, no se dedica a denunciar abusos o conspiraciones, una moda muy habitual en la era de la información. En situaciones extremas los errores se deben a nuestras emociones, detrás los laboratorios, de los gobiernos, de los medios hay personas.

Femme fatal

En la maratón nocturna no pusieron un episodio de esta serie que es una especie de Tales from The Cript Lesbian Porno. No es que me queje, pero para cuando empezó la peli de después ya había agotado mis reservas de ojos abiertos.

Peli 7: Hobo with shotgun

Rutger Hauer es un mendigo que decide limpiar las calles de una ciudad llena de vicio con una escopeta. Entre cabezada y cabezada tuve oportunidad de ver escenas gloriosas como la de un tipo prendiendo fuego a un autobús escolar, o un tío con una tapa de alcantarilla alrededor del cuello al que le arrancan la cabeza tras colocar la tapa en su sitio.

Peli 8: iba a ser The Victim, pero a las 4:00, hora que pensábamos terminar la maratón pusieron el episodio 2 de Femme Fatal y pasamos de esperar The victim. Total para dormir mejor en la cama. Ya la veré un día de estos.

Jueves 6, día 1

2011-10-07T00:42:00.001+02:00

Empezamos bien, pero que muy bien. En la playa, concretamente, un poco de running, un zambullido y tres minutos tumbada al sol. He descubierto que no me disgusta tanto la playa como pensaba. Lo que me disgusta es el modus operandi de la mayoría de gente en la playa. Pero bueno, a todo esto, que he empezado el día estupendamente en Sitges y además en el hotel nos han hecho un upgrade respecto a la reserva y tenemos algo parecido al tipo de habitación que no se consigue con el presupuesto que destinamos al asunto habitualmente.

Primera peli: AI

Ya la habéis visto todos, qué os voy a contar. Aunque ya me haya quedado claro que no son extraterrestres sino robots del futuro y todo eso, sigo pensando que la peli sólo mola hasta que se congelan, al resto no termino de verle la gracia, mas allá de confirmar que si, que Gigolo Joe tenía razón y que les odian porque cuando se termine la humanidad todo lo que quedará de ella serán los Mecha. Pero no hace falta tanto rollo, que ya hemos llorado con el abandono y todo eso!

Por cierto, han puesto un vídeo de Spielberg para presentarla y la mitad se lo ha pasado contando el final de la peli, por si acaso.

Peli 2: Eva, y la inauguración

Si lo tengo que publicar hoy, mejor voy al grano, dejaré de lado la presentación. Ha salido un robot, Ángel Sala, el cuñao de Kubrick, Lisa Marie, los de Eva y más gente cuyo nombre no recuerdo o no he oído.

La peli, pues no está mal. Me han gustado los efectos, especialmente el rollo que se lleva para crear tridimensionalmente las mentes y caracteres de los robots, tiene un gato robot muy mono, Lluís Homar hace de robot secundario gracioso, y Daniel Brühl me cae bien, y el otro, el de Celda 211 también. Pero luego tiene cosas terribles como una escena de baile de amor que pretende estar coreografiada al ritmo de Space Oditty muy hortera. Y asi se queda la cosa, que está bien, que muy maja, pero tampoco es la peli del año.

Bona nit.

A estas alturas ya está claro que la crónica del año pasado me la pasé por el forro.

2011-10-05T09:05:00.001+02:00

Este año, con la ayuda de las nuevas tecnologías de interné en el móvil, se intentará otra vez.

De momento, esta mañana me voy a imprimir las entradas. Las 100 entradas de las 51 peliculas (las cuentas están bien: por las maratones que unifican dos o tres pelis, quedan 93, más unas pocas para algún que otro visitante).

Que no me pase na....

Función Renal

2010-11-24T13:43:00.001+01:00

Según los estudios, un 20% de población de más de 65 años tiene la función renal alterada. No hablamos de insuficiencia ni enfermedad sintomática, si no de un ligero descenso en la capacidad del riñón para trabajar. Que nos hacemos viejos y se estropea la maquinaria. La mayoría de los fármacos se eliminan por via renal y ya se pueden suponer ustedes lo que pasa: acumulación.

El equilibrio de los niveles en sangre y tejidos de los fármacos depende de muchos factores, pero su eliminación es totalmente relevante. Cuándo esta está comprometida, hay que bajar la entrada, es decir, la dosis o posologia administrada, para conseguir los mismos niveles terapéuticos de la medicación sin intoxicar a los abuelos, que ya tienen bastantes problemas. Y aquí empiezan mis deberes, el trabajo de investigación que me han asignado durante mis prácticas tuteladas en la universidad (aparte de trabajar en la propia farmácia, llevar una vida de ciudadano normal y otras cien mil tareas académicas más: una memoria, unos ejercicios prácticos, un trabajo de educación al ciudadano…).

Hay que coger a unos ancianos de la edad adecuada, que no estén embarazados (punto importante mencionado en los criterios de exclusión), sin amputaciones y polimedicados. Se les cuenta el rollo mencionado y si, con suerte, no tienen prisa para recoger a sus nietos al cole o ir a hacer la compra (la gente mayor compra casi a diario para no tener que llevar tanto peso a la vez), que siempre pensamos que los jubilados no tienen nada que hacer, los sentamos en una silla frente a una mesita. Les damos el consentimiento informado para que nos lo firmen, la ley de protección de datos hay que respetarla siempre. Si no se han enfadado por firmar un papel que les parece una cojonada, procedemos.

En la entrevista les preguntamos por sus enfermedades diagnosticadas, anotamos toda su medicación, cómo la toman y a qué horas, qué medico tienen, a qué ambulatorio van, y su telefono de contacto. Luego les medimos la presión, peso y talla. Después les pinchamos un dedo para ver, tira reactiva y Reflotrón mediante, la creatinina en sangre. Y al final siempre les damos las gracias, para que se sientan importantes, que lo son.

El estudio posterior, a realizar en casa o la biblioteca, empieza calculando, a partir de edad, peso, talla y nivel de creatinina, cómo está la función renal, en una calculadora mágica de la asociación de nefrología española, que menos mal que existe y nos da los datos directamente. Se busca qué medicamentos de los que toma el paciente necesitan un ajuste en caso de alteraciones renales. Si el aclaramiento plasmático (o capacidad del riñón para filtrar) da por encima de un valor, guai, si da por debajo, putada. De momento todos me han salido guai.

Si saliera putada, que el señor o señora tuviera problemas (me gustaria hacer un grupo de facebook llamado “Señoras que tienen alteración renal y no les monitorizan su medicación” pero sería un chiste demasiado privado), entonces empieza el trabajo House: se miran con detenimiento los fármacos que precisan ajuste en estos casos y, a partir de tablas que suele haber en las fichas técnicas de los principios activos, se comprueba que la cantidad que está tomando el paciente es adecuada a sus valores. Si salta alguna alarma, si encontramos alguien con overdose, mi tutora tendrá que llamar al médico y decirle que está haciendo mal su trabajo y que los farmáceuticos valemos más de lo que todo el mundo se cree.

De hecho todo esto consiste en esto, demostrar que los farmacéuticos valemos mucho, somos muy listos y que nos podemos encargar de cosas más importantes que vender la píldora del día después. Porque cuando toda la mano de obra gratuita que está haciendo este mismo trabajo (todos los estudiantes de farmácia de mi zona que están con las prácticas ahora mismo) terminemos de hacer el trabajo sucio, mi tutora de la universidad podrá presentar el estudio y pedir que esto se haga de rutina en las farmácias, y no como prueba piloto que es ahora. Y que encima nos pague la administración pública por el importante servicio que prestaremos, en lugar de presentar un proyecto de incorporación de más farmacéuticos en los ambulatorios, para asesorar correctamente sobre el medicamento a los médicos y que ellos mismos hagan estos controles, ya que tienen las analíticas de los ancianos y toda su medicación en el historial.

Y lo cuento aquí porque mi tutora no lo lee, y porque si lo pongo explicado bien molón me siento un poco importante con toda esta historia que me roba el tiempo que dedicaría gustosa a ver Fringe. Importante como se siente mi tutora, que es una señora que le gusta mucho hablar y no le debe de hacer ni puto caso nadie, porque el día que nos reunimos no para ni para respirar, sus cinco minutos de gloria se convierten en su par de horas de gloria. Y sobretodo, aparte de más importante, menos estúpida por estar pegándome la currada del siglo y de gratis, sólo a cambio de un miserable aprovado en mi expediente, el que me separa de poder hacer la Atención Farmacéutica a mi manera, el que me queda para poder dignificar mi profesión cómo a mi me parezca y, de pasada, tratar de que sea todo rentable sin meter a la madre patria de por medio, que ya bastante déficit hay en sanidad para andar presentando proyectos chorras.

Sitges 2010 Dias 7 y 8 de octubre

2010-10-09T01:11:00.001+02:00

En el tren,
originally uploaded by Happy Outcast.

Aquí empieza la crónica del Festival Internacional de Cinema Fantástic de Catalunya Sitges 2010. En la foto estoy en el tren de camino con la Ranita Alucinada, que es la que más se emociona cuando vemos pelis en casa y por eso ha sido seleccionada como enviada especial, para que, al regresar a casa, se lo cuente a todas las demás en lengua batracia. También se ocupa de mantenernos despiertos en momentos de bajón y dar opiniones profundas de las partes que no entendemos de las películas. Mi otro acompañante, marido y autor de las fotos es, como no, el Chico de los Rizos.

Me hubiera gustado hacer una cobertura seria y formal del festival, para conseguir acreditación de prensa el año que viene, pero es inutil, la era dorada de los caraduras se terminó y ya no hay esperanzas en ese sentido. Así que se hará al estilo Happy y sin más intenciones de servir a algún despistado que quiera una opinión extra de las peliculas en el momento de las descargas (i)legales que tanto nos gustan :D

Los Ojos de Júlia.
Es una peli que no está mal. Tiene cosas que estan muy bien, ideas graciosas, pero se les va la mano con el dramatismo, unos dialogos cursis en las partes “romanticas” del thriller y en general, alguna que otra metedura de pata en la trama, que de tan bien ligado y justificado todo, no hay quien se lo trague. Y ojo, que no digo que las pelis tengan que ser hiperrealistas, es una peli, ya sé que van a pasar cosas extraordinarias. De hecho, esta tiene frases muy de estar por casa (casi aplaudo cuando Iván dice “Me bajo al trastero a por un plegatín”, qué grande!), que son, como en REC, las que me hacen creer la pelicula. Se puede ver, pero bueno, no hay para tanto.

Die Tür
Me ha encantado tanto como su protagonista. El SeñorVikingoTeVoyAserUnaGuarreridaEspañola de Valhala Rising se enfrenta a un drama familiar en el que para lograr la redención, tras la catastrofe que le sucede por portarse mal, no tiene mas cojones que seguir obrando mal. Podríamos mosquearnos si nos equivocaramos al centrarnos en la lectura del castigo que se recibe por ser un crápula infiel y mal padre, y cómo nos damos cuenta de la importancia de las cosas una vez las hemos perdido y vuelto a recuperar (aunque sea por la via del salto bidimensional), pero la trama moralista no es más que la escusa para desencadenar locura tras locura, en un fiLm (pronunciando la L en acento catalán) de lo más entretenido, interesante e inquietante. Me ha gustado mucho!

Golden Swallow
Peliculón, una maravilla, con una banda sonora de esas que te aclaran exactamente cuando hay emoción, con unos zoom y unos saltos del plano general al primero para caerse las bragas, uno y otro y otro, protagonizada por gente de honor, chinorris sableando por todos lados, mutilando al que se despista, poniendo caras de trascendencia, saltando por todas partes. Qué grande!

Confessions.
Un videoclip largo. Un crimen en un instituto y las diferentes versiones de cada uno de los implicados, que se van volviendo locos por momentos. Tiene una imagen muy bien cuidada, es todo muy hedmozo y tal, los colores, los planos, la sangre salpicando, los chavales con sus dramas, pero al final ya te cansas de camaras lentas, de musicas adecuaditas (que los lyrics pegan y todo oiga), y te preguntas porque no habran puesto más ostias. Venganza hipercomplicada y retorcida, pero sin la brillantez de otras del género, falta que han querido dismular embadurnandose de seriedad, cuando no se trata más que de otra pelicula de asiáticos chiflados. Totalmente prescindible.

Rubber. (con un ligero spoiler, si es que eso importa en esta pelicula)
“This is an homage to the No Reason” dice un señor a los espectadores, antes de ponerlos a mirar el desierto con unos prismáticos, y ahí empieza todo. Un pneumático asesino con poderes telequinéticos. Aplasta o hace explotar lo que se interponga en su camino. A partir de ahí, todas las chorradas que se les ocurran: el pneumatico acecha a una chica en la ducha, el pneumatico ve la tele, el pneumatico se pega una ducha y hace explotar a la chica del servicio de habitaciones del motel. No tiene cara, ni habla, solo rueda, bota un poco y hace explotar cabezas. A quién le importa de qué va la pelicula si la diversión es constante? Muy recomendable, sobretodo a los amantes del humor absurdo y surrealista.

Catfish
Un falso documental sobre la amistad y lovestory entre un joven y apuesto fotografo newyorkino y una familia bastante especial. Después del pase, han salido los directores y han seguido comentando los pormenores del documental como si fuera de verdad, y toda la sala, si no, por lo menos, mas de la mitad, nos lo hemos tragado. Suerte que el Chico de los Rizos está siempre informado y nos ha sacado de dudas. Es mentira. Pero la mar de entretenido, y más de uno y una se sentirán identificados con la intensidad que llegan a tomar los vinculos interneticos del protagonista.

Tallest Man on Earth

2010-06-03T14:27:00.002+02:00

Tallest Man on Earth,
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La red está llena de fotos de Él, de vídeos unplugged, de lyrics, pero lo que no todos tienen es una púa. Su Púa, aquella con la que cada noche entre sudores y bajo la mirada pasmosa de mi novio me hago... aquella púa, digo, con la que cada noche recuerdo el hedmozo concierto que dio en la Sidecar, que entre muchos de sus inconvenientes tanto para público cómo para artistas, considera el ser un antro enanísimo, conviertiéndose para las gruppies como yo en la mayor de las ventajas: estar a medio palmo del Hombre, que con los vinitos que llevaba encima no paraba de balancearse y acercarse a la primera fila, a una distancia completamente indecente, siguiendo yo a día de hoy sin saber que me impidió echarme encima de tan suculento sueco.

Arf, arf.

Hubo algunos problemas técnicos, por los foros comentaban que fue un malentendido entre técnicos y el propio sex-symbol del folk sobre los que habría enchufado y l oque no, pero con paciencia y buen caracter supo hacer que el show se resintiera lo más minimo: no puedo recordar ningún concierto tan intimista, ni tan simpático, ni tan precioso, ni tan de llorar mientras se mojan las bragas. Culminó con la colaboración de la bella Amanda, con quién cantó a dúo I'll be glad, de Bonnie "Prince" Billy, rebosando tanto amor que era ya asquerosoooo. Ai :)

Los palitos Totoro

2010-04-29T16:19:00.001+02:00

Los palitos Totoro,
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La independencia suele saber a fast food, a comida congelada o guarrerías por el estilo, llegando a puntos normalmente cercanos al aburrimiento o incluso las náuseas. Son cosas que tiene la juventud, un estómago en buen estado y una gran cantidad de pelis por ver. Pero tras dos meses, puedo decir, no sin soltar antes una enorme sonrisa de orgullo, que mi (nuestra) emancipación, está siendo alimentariamente bastante saludable. Verduras, legumbres, ensaladas... y pizzas y raviolis, por descontado, acercándonos tanto a la dieta mediterránea, que da gusto darse cuénta de lo anecdóticos que pueden ser unos noodles al más puro estilo Dr. Slump, una cena de emergencia un dia que regresas a tu casa con dolor de garganta y ni la más remota intención de cocinar.

La escusa ideal para estrenar los palitos de Totoro, que con tanto amor trajeron I. y J.F. directamente de Japón. Si es que no hay nada como tener amigos que saben lo que mola, y saber lo que mola una misma.

:)

El Bar Tokio Hotel

2010-04-14T22:46:00.001+02:00

El Bar Tokio Hotel,
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Madrid es una ciudad repleta de maravillas. La mayoría de ellas, por suerte, son conocidas por el grueso de la población y por lo tanto puedo ahorrarme el describirlas. No obstante, para muchos es desconocido el Maravilloso y Grandioso Bar Tokio Hotel. No tiene este nombre, no, pero tu temática hace incuestionable esta denominación.

El descubrimiento fue casual, durante un fin de semana de turismo en La Capital, una mañana de domingo de las de curiosear tiendas de comics y demás frikadas. Normalmente no solemos frecuentar bares en ninguna latitud, porque huelen a tabaco, y mucho menos los que tienen aspecto "clásico", cuando clásico es sinónimo de "barucho con jamones colgando encima de la barra y regentado por un señor mayor que mira mal y viste como en Cuéntame". Pero a veces se hacen excepciones, sobretodo las veces en que alguien ha bebido demasiada agua del grifo madrileño (no saben el tesoro que tienen en sus cañerías, de verdad). Así que entramos, el Chico de los rizos y yo (mas bien diría que yo entré arrastrándo al Chico de los rizos) al curioso recinto, que prometía ser solamente un bar clásico, para descubrir que TODOS los cuadros eran de Tokio Hotel. Y eran bastantes, por todas las paredes. No se puede describir mucho más la experiencia, porque hay que vivirlo.

Un cortado rápido, un pis, y a la calle, pero no sin habernos llevado prueba gráfica del asunto (un robado a toda regla, el señor no nos quitaba ojo de encima), no fuera nadie a dudar de tamaña maravilla.

Sounds of a distant time

2008-04-09T00:58:00.002+02:00

Canciones de verano, bandas sonoras de una época, temazos que se apropian los anuncios… hay muchas maneras de asociar la música a cosas, a momentos, a personas.

Me gustaría hacer un post sobre muchas cosas, pero sigue siendo patente esa ecuación tan simple que relaciona proporcionalmente el tiempo que llevas sin postear con el palo que da hacerlo y la dificultad que hay en encontrar algo relatable que sobresalga por encima de la montaña de cosas relatables que han ido pasando. Así que he estado un marido de ratita (o un ratito que vendría a ser lo mismo) mirando por encima de la mesa hasta que me ha venido una idea moderadamente entrañable a la cabeza.

La Líder era un portento de persona. No sabe leer bien los planos para llegar a una calle concreta, y tiene un poco de mal ojo al calcular la comida que será necesaria cuando te invita a cenar a su Mansión, pero por lo demás era una tipa bastante envidiable. Se sacó la carrera de Farmacia en MENOS tiempo del mínimo, no del mínimo que tarda el ciudadano medio, si no el mínimo que dice el plan de estudios, eso es en menos de 5 años, hito que hasta el momento no ha cumplido nadie mas que conozca en esa facultad, y justamente son unos cuantos. Era alta, guapa y con tipazo. Simpática y echada pa lante. Un poco de morro, pero tampoco nada descarado ni exagerado. Un poco prepotente, pero disculpable en alguien que ha conseguido superar, a golpe de codos, a un hermano mayor brillante al que siempre ponían de referencia en su casa.

La Líder era una tía diez, y supongo que por eso nunca me acabó de caer bien. De hecho, ya me costó que empezara a caerme. Estuvimos trabajando juntas un par de años, algo más tal vez, cada domingo del año, y más días a la semana en verano. Al principio quizás no era todavía amor-odio, porque ya se sabe que los novatos son fácilmente impresionables, y que muchas veces la admiración puede disimular las taras de la gente, pero al ir ganando yo conocimientos del lugar, empezaron los roces, no aquellos que nos hubieran servido para ganar el Girls in Wet T-Shirts Contest of Alabama, si no roces de los que te acaban amargando las tardes de domingo en que optas por sacar a la luz algun comentario que deja claro tu superioridad ante el adversario y es recibido igual que un jubilado que trae las recetas de tres meses para que se las prepares justo cuando te estas comando el café de media mañana: no puedes decirle que no, pero le miras como si se lo dijeras.

Pero tal y como el roce rápido y momentáneo hace estallar la chispa de la enemistad, el roce a largo plazo hace el cariño. Y ahí estaba yo, entre una cosa y otra, cuando dejó el curro. Fue rápido, porque la Líder tenía muchos asuntos, y si los de la beca (porque tenía una beca en el departamento de Bioquímica) sabían que trabajaba en una farmacia los fines de semana, se la retiraban. Coincidió curiosamente en una época de reivindicaciones por exceso de cobertura de vacaciones, pero seguro que no nos dejó porque estaba harta de trabajar las navidades, el día de reyes y el día de la hispanidad, ni tampoco porque el jefe ya no la tratara como a una Líder.

El caso es que cuando la Líder todavía andaba por Villa Pastilla todavía escuchábamos música en cedés. No siempre, pero al final de la tarde, cuando en las radios volvían a repetir los varios que habían echado por la mañana, era el momento Cedé. Teníamos unos cuantos que habían puesto los jefes: el de Kenny G que yo planeaba destruir, el de música celta que tenía una canción que me hacía llorar, los villancicos de OT, y Ella siempre escogía el mismo, y las tardes de domingo en Villa Pastilla sonaban a Tracy Chapman, y siempre acabábamos discutiendo si era un tío o una tía.

Ahora el cedé está en mi mesa. No es que me lo regalase porque le contara que ella suena a Tracy Chapman. Tampoco era suyo. Es que lo robé hace unos cuantos días, cuando supe que iba a dejar mi farmacia de siempre porque me han ofrecido un horario mejor en la de la esquina de mi casa. Y me lo llevé, en lugar de bajármelo o sacar una copia, porque ya nadie lo escucha, porque desde que se fue la Líder estaba acumulando polvo, y las tardes de domingo en la farmacia sonaban a cadena cien, o en el mejor de los casos a kiss fm, con los temazos de los ochenta que suenan a tantas cosas que ya no pueden ser banda sonora de una cosa en concreto. Y ahora, con Tracy en mi mesa me acuerdo de los domingos por la tarde en Villa Pastilla, discutiendo el sexo de una tipa con voz de ángel que se acaba de despertar. Y parecía que nunca habría nada más allá de esa rebotica.

Farmacia de Guardia

2007-09-13T16:57:00.000+02:00

Feliz año nuevo!!!

No volveré a argumentar lo de que el año empieza ahora, ni haré una lista de buenos propósitos. La tengo eh, pero paso de publicarla para que luego nadie me humille públicamente por no cumplirlos.

En su lugar, algo que escribí el otro día, que me voy a limpiar la bici a ver si la saco de nuevo del parking (mierda, al final he revelado un buen propósito).

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La semana pasada estuve de noches en la farmacia. Yonkis y bobos gentiles aparte (bobo gentil es una denominación que ha inventado José Daniel para los tipos garrulos que vienen a buscar las anticonceptivas de sus novias mientras éstas esperan en el coche con cara de mala leche; normalmente tienen problemas para decir correctamente el nombre de las pastillas y suelen ser bastante graciosos), tuvo lugar una buena anécdota.

Eran las cuatro de la madrugada, yo estaba ya casi terminando las tareas de rutina (ese día me costó lo suyo falsificar una receta porque era un bolígrafo muy grueso y no lo daba por encontrado) y de repente picaron al timbre. Al salir y asomarme por la ventanita vi al señor, pongámos un nombre, Manuel, y su señora Isabel. Son de esos clientes viejunos de quienes más te vale recordar el apellido para buscar la ficha, porque les ofende profundamente sentirse como extraños en Su farmacia. Hola que tal, blabla, venimos del hospital, ha estado esta tarde ingresada la Isabel, blabla, sabes que ha pasado niña? que ha salido con las vías puestas! jajaja!

Si, llevaba dos vías, una en cada brazo, clavaditas ahí y con sus esparadrapos de aguantar.

Jajaja, que despiste, a ver si nos ayudas, que el Manolo le da yuyu ayudarme, es muy hombre pa otras cosas pero para esto no, jaja. Pero como que habéis salido así? es que yo no puedo sacar esto, no soy enfermera, en mi carrera no enseñan de esto. Nada, si yo lo he visto hacer mil veces pero me faltan manos, entre las dos lo hacemos, niña.

Finalmente quedamos que se lo sacaba a título de prima o hermana, y no de farmacéutica (que tampoco soy todavía, pero la bata blanca da mucha credibilidad). Entró a la rebotica y prácticamente se las quitó ella. Es que son de bebé, mira que finitas que ni sangre sale. Era verdad. Una vez puestas las tiritas de rigor salimos a la calle.

Pero como habéis salido así? Es que veras, a la Isabel le entró un apretón mientras el médico le daba el alta, y el médico decía dónde esta la Isabel, y yo decía, en el excusado, jajaja, que cosas nos pasan, y con la tontería nos fuimos y no la vio la enfermera.

Y me lo creí. Debo de ser la única, porque todo el mundo al que se lo he contado me ha dicho que estos se fugaron y que soy cómplice, y pénsandolo mejor, es lo más posible que pasara.

Tulipen uit Amsterdam coming soon

2007-07-27T15:36:00.000+02:00

He vuelto.

Solo me fui tres dias en realidad, pero qué tres dias.

Amsterdam: pedalear, fumar, comer, pasear, dormir poco y echar fotos guiris.

Los protas: Sara, Marta y Out. Sara es mi amiga de la farmacia, colega de la uni y compañera de llantos y risas, y Marta es una amiga suya. De Sara se pueden contar maravillas solamente. De la otra, bueno, tarda mucho en arreglarse y en lugar de mano derecha tenía una guía de viaje. No diré más.

Los secundarios: Bobbie, Pizza Boy, el Strong Guy y el gay integrista musulman.

Bobbie estaba en nuestro albergue. Era de California y un frikazo de cojones. Pizza boy trabajaba en un italiano de nuestra calle y aparte de invitarnos a bastantes birras quería llevarse a Sara al huerto. Qué guai es viajar con la dueña de los ojos mas bonitos a este lado del Llobregat. El Strong Guy y el gay integrista eran los dueños de nuestro albergue. Aparte de partirse la caja con nosotras, dedicaban su tiempo a ordenar unos papeles de reserva que eternamente estaban liados, y decirnos "vale!" cada vez que pasabamos por delante de ellos. Les moló la palabra, aunque no terminaron de cogerle el sentido.

Y, bueno, esto es el avance:

Click aquí para ver el Video del museo Heineken

Ya contaré la visita entera, pero que quede claro que ese video se graba después de que te den una cervecita a primera hora del mediodia, con el estómago vacío y una sed de cojones. Lo digo por el nivel de deshinibición, que es incluso superior al normal en mi caso.

Peligrillo con el Bordillo

2007-07-20T00:31:00.000+02:00

Esta mañana después del post punki de crítica de cine ha transcurrido lo que podríamos decir una mañana harto bella. He ido a Igualada en mi (a medias) coche con NK, Xènia y su hermana Jana a ver a Chin y a Manel Juvé.

Aparte de un par de caladas al principio, cosa de los nervios de no haberles llevado nunca, y cosa de salir de un aparcamiento en bateria hacia el lado que no tocaba, el trayecto ha transcurrido sin ningún problema. Miento, nos hemos perdido al salir de l'Hospitalet, y en Igualada me he comido un paso de zebra elevado de esos que están de moda ahora para que la gente no corra, que más bien sirven para destrozar los bajos y el morro de los turismos, pero eso son pormenores.

Comida en un chino, un buffet libre que tenia más de la mitad de platos con denominación de origen occidental (patatas fritas, macarrones, ensalada de patata, ensaladas normales, croquetas, alitas de pollo...), pero con postre incluido, y muchas muchas risas. Ha sido bonito, los cinco juntos con Jana que ya viene siendo miembro honorífico de la pandilla. Habrá fotos, dentro de unos meses calculo, a la velocidad que van las cosas conmigo.

Después de todo esto hemos vuelto a Barcelona, a dejar a NK en el médico y contiuaba siendo un dia bello. He cometido el error de destacar lo bien que me había ido el coche y lo feliz que me hacía el comprobar que ya controlo en autopista, que sé qué marcha poner con las cuestas y las salidas y entradas y que ya no me da miedo adelantar o ir a más de 100 por hora.

Entonces ha empezado a ser un jodido infierno.

Los autobuseros de barcelona se destacan por su antipatía a la hora de (des)colaborar en el harmonioso ir y venir de los coches civiles. En otras palabras, que son unos hijos de la gran puta. He tenido un percance, y es complicado de contar. La cosa es que, parada en un semaforo, de repente me he dado cuenta que estaba en un carril que me obligaba a ir a la derecha cuando yo queria ir recto. Lo he visto pintado en el suelo porque las señales de delante me las tapaba el camión que tenia delante. Al lado tenia un autobus. He puesto el intermitente y cuando han arrancado he empezado a avanzar con intenciones de entrar en el carril conveniente. El autobusero de mierda ha dejado un espacio, pero al siguiente momento lo tenía encima y no he podido continuar metiéndome en el carril con lo que me he comido el bordillo por la derecha (no traten de visualizarlo, ni yo misma entiendo como podia estar todo tan mal parido, la moraleja es que yo lo estaba haciendo mal pero el otro era un completo y maldito hijo de un chacal). Hemos saltado un poco, susto, risitas nerviosas, susto.

Pero al rato el volante me vibraba más que el telefono de Rufus y se escuchaba un ruido alarmante de la parte anteriormente rebordillada. Doble fila, cuatro intermitentes.

- Xeni, mira a ver si se ha arrancado el parachoques o qué tenemos ahí pegado.
- No llores porfi, pero... has pinchado.
- No, no puede ser.
- Tia... mejor nos reímos, no?
- No puede estar pasando.

Descojone inconsciente.

He llamado a mi hermano porque me daba miedo comunicar el supernoticion que te cagas a mis padres, pero para que fuera todo a juego con la suerte de mi rueda, mi hermano estaba con mi padre. De todos modo no me ha reñido y me ha dado las instrucciones para empezar a cambiar la rueda, porque él tardaría en llegar. Ha intentado mandarme a los del Racc, pero solo ayudan a los titulares y no a las hijas o hermanas tontas que no pagan porque conducen poco.

Nos hemos armado de valor, y con nuestros chalecos y el triangulillo de emergencia hemos empezado a remover el maletero de en busca del gato y la llave para soltar la rueda de recambio de debajo del coche.

Hay que decir que aunque el coche es compartido con mi madre, lo lleva casi todo el tiempo ella. Esto hace que el maletero sea su despacho, su tocador y si te descuidas un bazar oriental. Hay crema hidratante, toallitas húmedas, pañuelitos, trapos, un bote para lapices, guantes de latex, guantes de ropa, un spray quitagrasas, libretas, bolis, cartelitos de "se vende piso", bombillas de recambio, un botiquin, compresas, los triangulitos y los chalecos mencionados, bolsas vacías, cajitas gastadas de puritos que le da mi abuelo, unas cosas azules envueltas en plástico que no sé si son guantes de lavar los platos, un gorro de lana, un juego de destornilladores pequeñitos, un destornillador mediano, un rollo de papel industrial, un rollo de bolsas de la basura, tres guías de calles de Sabadell, y alguna mierda más que me olvido. Pero la llave para sacar la rueda, la jodida y maldita llave no es que me la olvide. ES QUE NO ESTABA!

Ha sido como de sitcom. Revisando y revisando toda esa mierda en busca de la llave, y que no salía.

Al final cuando ya me iba a echar a llorar han aparecido mi padre y mi hermano Docer, los salvadores de la situación. Depués de buscarla ellos, y de comprobar que la de su coche no funcionaba con las tuercas del mío, mi padre ha ido a buscar un taller dónde le han prestado la llave y Docer, como un caballero andante ha cambiado la rueda.

Pero todo esto no lo iba a contar yo hoy. El post era para colgar esta dire:

http://recursos.cnice.mec.es/bancoimagenes/sonidos/index.php

Y es que a estas alturas la interné me sigue maravillando. Como puede haber semejante pajerez en una web oficial del ministerio, con sonidos tan chorras como una niña gritando "que miedo!". Sonido que por otro lado he puesto en el windows para cada vez que me sale una ventanita de alerta de esas de "chuuuum!" que tanto inquietan por su dramatismo.

Y me voy al catre sin revisar las faltas que estoy molida.

Ahora voy de que soy critica de cine

2007-07-19T09:51:00.000+02:00

La nueva peli de Harry Potter no me ha gustado y Transformers va camino de ser mi peli favorita del verano.

Porque?

Pues no lo sé exactamente. Trataba de argumentarlo, pero sigo como en la entrada anterior.

A ver.

Potter aburre y en Transformers me lo pasé.. lo que se suele decir, pasarselo teta.

Supongo que tiene que ver con las intenciones que me transmitía. Ambas estan bien hechas. Ya hemos llegado a un punto en que los efectos especiales de las pelis taquilleras estan todos bien, o al menos casi todos, así que por ahí no hay mucho que coger. Otra cosa es el uso que se les da, y si bien Potter es más bonita así vista de lejos, Transformers te deja mucho más con el culo hecho pepsicola.

Pero la intención que veo yo es... en Potter, aparte de seguir con el misticismo de la saga, expresar (muy mal) las inquietudes de los adolescentes, pretenden dejar a la gente pasmadita. Que digan, uaala, qué pasada de peli cómo se lo curran. Transformers, ante todo, creo que quiere que la gente salga divertida y entretenida sin más y diga algo más bien como "Guuay!!".

Ambas tienen absurdeces, incoherencias y cosas imposibles. Porque son pelis de ficción!!! Claro, ya... pero no sé. En Potter y su curioso afán de darle un aire más serio, más maduro al asunto, resultan tontunas y casi ofensivas. En Transformers ni se te ocurre cuestionar cómo un robot con capacidad de encoger su propia materia para convertirla en un coche de volumen cuatro veces inferior a él, o que en dos minutos se hace un tuneao para quedar guapo, no puede arreglarse el circuito de voz. No puede y punto, estás demasiado ocupado riéndote de los chistes pajeros y diciendo uale-uala con las escenas de choques y tiros.

Enfin. Potter me aburrió, no da casi risa, las bromitas que hay son cursis, Hagrid sale poquito y el muy gañán ni siquiera le mete mano a la chinita. De hecho, paso hasta de decir las cosas buenas que tiene. Que le haga propaganda algún fan de esos incondicionales.

Yo me voy a Igualada, titu, que tengo que encontrar la autopista primero.

Un poco de escrtura automática de mentira...

2007-07-18T00:54:00.000+02:00

Tengo ganas de escribir.

Los dedos me bailan por el teclado. No muy grácilmente, nunca he hecho mecanografía, pero tampoco muy torpemente, ya son muchos los años de vicio delante del ordenador.

Escribo parrafos y los borro. Pienso en cosas qué contar, las cuento mal, las borro, las cuento bien, las borro también.

Escribo otras cosas que no se cuentan, porque no son cosas que pasan si no que son, y las borro todavía más rápido.

Me entra el sueño, escribo más y borro más.

No quiero parecer cursi, no quiero parecer dramática, ni quejica ni absurda. Me da pánico de nuevo publicar un post y ser juzgada. Es otra de esas épocas, supongo. Me importa lo que piensen de cómo escribo y de qué escribo. Y también el porqué, por que siempre hay uno, se sea consciente o no.

No sé qué poner, qué decir, ni cómo decirlo. Ni siquiera sé si tengo algo qué decir. No porque no tenga nada qué decir, pero no sé si merece ser dicho aquí, delante de todos.

Qué estupidez que alguien tan exibicionista (esto lleva una hache por en medio?) tenga pánico escénico.

Me voy a la cama a morirme de vergüenza, pero tengo que publicar algo sea lo que sea para rearrancar esto, para recalentar los motores.

Perdón por abandonar una vez más el tinglado. Gracias por estar atentos una vez más.

Emo

2007-04-30T23:40:00.001+02:00

Emo,
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Esta foto es un auto homenaje. Si, han leído bien. En estos días en que el bloggismo parece haber llegado a una fase estacionaria, superado el boom inicial de los que se apuntan a un bombardeo, superado el boom posterior de los que decían que nunca tendrían un blog y al final sí, habituados a toda la espiral de autocomplacencia y bombismo que conlleva el tener un libro de comments, todavía se puede parecer más pedante que un/a bloggero/a cualquiera. Recuerden que tienen uds a una veterana al teclado.

Pero no solo homenajeo a la Out de hace algunos años, si no a todos los desdichados que alguna vez han pensado que eran especiales por sacarse fotos con cara de pena en un rincón de su alcoba. A todas esas góticas, a todos esos emos. A todo el mundo a quién el malditismo le ha hecho posible levantarse cada día. A todos los que gracias a una pose gastada y nada original han encontrado su lugar en el mundo.

Me he burlado no pocas veces de la gente que no querían ser del montón. Sobretodo porque todos ellos pertenecen al montón de gente que no quiere ser del montón. Y sobretodo porque yo también soy así a menudo y siempre me burlo de mis defectos para que parezca que no son tan graves. Pero casi todos necesitamos de vez en cuando pensar que somos distintos. El “abordaje” de este tema es quizás lo que más me gustó de A.I. No quiero entrar en la eterna polémica de si lo del final son robots o extraterrestres, porque todavía no la he vuelto a ver y a fin de cuentas me trae sin cuidado lo que sean: el final está de más. La peli tenía que terminarse cuando encuentran el hada azul, porque hasta ahí es un cuento jodidamente bello. Además, se pierde interés cuando Gigoló Joe deja de aparecer.

Me voy por las ramas. Decía que uno de los puntos de apoyo de A.I. es la obsesión del pequeño robot en aclarar que él es único, que es único y que es único. No es precisamente agradable el chasco que se lleva cuando descubre que a sus colegas los hacen como churros. La gente quiere sentirse única, especial. No es nada que vaya atado al egoísmo, a la soberbia o a la egolatría. Es una manera de afrontar la vida en un mundo tan enorme y vasto que si nos paramos a plantear sus límites nos quedamos por el camino. En los Increíbles la madre le dice al hijo que todos somos especiales, y él responde que eso es una manera bonita de decir que nadie lo es.

Somos todos pequeños y absurdos, como las motas de polvo que danzan con los rayos de sol que se cuelan por la persiana las mañanas de agosto. Y ahora que lo entiendo es cuando realmente me siento especial, porque hasta las motas de polvo son distintas entre sí. Si miramos con una lupa lo suficientemente grande. :)

10 Rupias

2007-04-30T00:58:00.001+02:00

10 Rupias,
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Mi turno en la farmacia se termina, habitualmente, a las once de la noche. El de los demás es a las diez. No es que curre una hora de más, si no que entro mas tarde, en lugar de las nueve de la mañana, a las diez. Mi jefe lo llama el horario corrido. Y yo me siento orgullosísima de cómo he llevado esta introducción colando lo salvaje de mi horario laboral con elegancia y sin atisbos de autocompasión. De hecho no la siento, como dice el colega Manel Jové, curramos porque queremos. Pero me canso lo mío, y me gusta que me acaricien el hocico cómo a todos.

La primera vez que el jefe me comunicó que yo haría el Horario Corrido le miré mal. No por mal pensar, si no porque no había pensado en las ventajas del asunto y lo consideré una jodienda. Pero él no pudo evitar arrimarse y decirme, “Ai la chica, que siempre está con la coñita sexual”. Es asqueroso. En fin. El horario corrido hace que mi turno se solape una hora con el compañero que se queda por la noche, generalmente J.D., y cuando me piro le dejo ya en su salsa, con la persianita bajada para que no le entren moscas ni cacos, que por la ventanita se despacha muy bien.

Siempre bajamos la persiana un pelín antes de mi hora de salida, en algún momento que no haya clientes, para que mi compi vaya despachando desde la ventanita mientras yo recojo y me pueda ir dejándole con la persiana bajada y sin haber tenido que echar nadie a la calle, que siempre queda mal.

Hoy cuando yo ya me acercaba a la puerta él estaba terminando de atender a un chico que podríamos denominar, sin ánimo de ser políticamente incorrecta “de fuera”. Es el único dato que mi mente ha llegado a pillar en los escasos segundos que le he visto, por el agujero de la persiana, antes que se pirase y J.D. le diera al botón de subir la persiana para que yo pudiera salir. Y ahí revoloteando he visto un billete. Un billete que no era de euros. Era “de fuera”. Corriendo lo he cogido y he ido tras el cliente. “Eeeeh! ¿Esto es tuyo? ¿Se te ha caído?”. El chico se ha girado, “¿El qué?”. “Este billete de.. –he mirado bien por primera vez lo que tenía en las manos- de Pakistán.” “Yo no soy pakistaní, yo soy solo venezolano”, me ha respondido, con el acento de Venezuela mas marcado del mundo, mientras yo mutaba a tomate y J.D. empezaba a partirse la caja detrás de la persiana…

Rosarana

2007-04-23T19:12:00.001+02:00

Rosarana,
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Es muy típico por parte de la gente moderna como yo rajar a muerte de las festividades así populares. Mola ir el dia de Navidad riéndose de la gente que viene a comprar Eno a la farmacia porque se les ha indigestado el marisco congelado que han comido por "obligación" y demás poses reivindicativas de este estilo, pero que quieren que le haga, Sant Jordi es de los que más me gustan, y cada vez más, porque con los años me hago tolerante, odio menos así en genérico, y al fin y al cabo, es bueno para los libreteros que se vendan libros, y es bueno para la gente que se regalen libros, porque si que leemos poco en general, pero si si no nos llegan libros a las manos, todavía menos.

Enfin, todo esto viene a que este año, por primera vez, me han regalado una rosa y estoy que no quepo en mí. Bueno, anteriormente, en el supermercado me habían regalado rosas por compras superiores a 10 euros, y también estaban las rosas que me daban en el cole cuando ganaba los juegos florales, pero vamos, una rosa-del-amor como ésta no. Porque además... ES UNA ROSA DE COLOR RANA!!!! No hace falta que diga quién ha tenido la genial idea, claro :)

Vuelve a casa vuelve

2007-04-15T01:39:00.001+02:00

Da gusto volver a casa. El asunto de vivir fuera durante la semana me hace redescubrir el gozo de estar en este sagrado santuario de la pajerez que es mi alcoba. También redescubro la alegría de estar con mi família, que son un poco pesados, como yo (el gen plasta de los Outcasts), pero que al final los acabo echando de menos y todo.

Otra cosa que me llena de alegría es abrir la nevera y ver que todos los estantes son míos y que puedo coger lo que quiera para prepararme el tupper. Técnicamente es mi comida también, pero no dejo de sentirme un poco cómo una invitada gorrona cuando como en mi casa, así que disfruto doblemente del desayuno que me pego los fines de semana. Quizás el término doblemente se podría asociar a la cantidad de la ración, pero entraríamos entonces en una temática que no nos interesa, al menos a mí.

Hablando de ponerse hasta los codos, aquí esta la mona. No se cómo están los lectores de conocimiento sobre dulces típicos de las regiones de España. Yo mal, tengo unos lios con las yemas de santa teresa, los palos santos, y los huesos de santo que no vean. Me sé los nuestros: el lunes de pascua se come un pastel de sara con un huevo de chocolate encima. A veces el pastel es de chocolate por fuera o con yema, pero siempre es de un tipo de bizcocho que se llama “pa de pessic” (pan de pellizco), que es un bizcocho muy denso pero muy blandito, que se presta a ser comido a pellizquitos.

En mi casa había rulaba una extraña leyenda urbana sobre de que no nos gustan los pasteles, y por la mona solo queríamos una figura (enorme) de chocolate, que es una variante cada vez mas extendida. Creo que tiene que ver con que a mi madre no le gustan los pasteles pero sí el chocolate. El caso es que, de pequeña, nunca tuve una mona-pastel comme il faut. Cuando en el cole teníamos que dibujar nuestra mona era un desatre, porque la mía casi siempre era un huevo enorme de color marrón, y eso no se presta a muchas revelaciones artísticas por parte de nadie. No me imagino ni un Picasso original con la temática de un huevo de chocolate. Alguna vez la profesora me había hecho inventar un pastel debajo, para dejarme entretenida algo más de rato.

El lunes de pascua me lo pasé de guardia en la farmacia, así que decidí pegarme una alegría pa’l cuerpo y compensar de una vez por todas, no sólo la dureza de trabajar en pascua, si no la dureza de todos aquellos años sin pastel de mona. Y me regalé una mona, que me comí al lado de los tranxiliums. No toda me la comí eh, tampoco nos pasemos.

Más cosas. La cabecera. Se me olvidó decir que la rana que hay es la que llevo tatuada. La prueba.

Y bueno, me despido con una gran obra de la pintura, hecha en rotulador sobre pizarra magnética-regalo-promocional-danone, por Docer, mi hermano. Para refrescar la memoria, repitan en voz alta su nick. Docerdocerdocer… jejejje! Eso, que esta noche ha nacido una obra de arte más, que no sé cuanto durará porque mañana mi abuela y mi madre pasarán por delante dela nevera y yo no me responsabilizo de nada…

Play Bear,
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El blog ya no está en obras

2007-04-10T16:16:00.000+02:00

Ya se ve la cabecera entera! Y ya no hay rayas bailando de lado a lado, y el texto es ancho como a mi me gusta y salen florecitas por todos lados. Bueno, eso no, pero todo se andará.

Queda pendiente una cabecera más currada, que ésta era de prueba para andar haciendo las probaturas de cómo quedaba y hasta el viernes no vuelvo a tocar mi pc.

Gracias al Chico de los Rizos por hacerme de negro hoy con las cosas que ya no sabía cómo arreglar!

El blog está en obras

2007-04-08T09:48:00.000+02:00

Pero como tengo un morro inmenso, ahí lo dejo a medias, que es que no tengo mucha mano con esto. Disculpen los bailes de formato.

*El html es muy dificil, pero por la ancestral técnica de ensayo-error he conseguido mover al final todos los márgenes, menos el de la cabecera. Pero al menos el resto es mas o menos lo que quería. Voy por la buena senda.

Sólo de batería...

2007-04-08T00:09:00.000+02:00

He llegado del curro bastante perra, así que me he dicho, venga, a reciclar, busca una de esos docs que tienes abandonadas, apaña un post rapidito, y te piras a la cama. Al final lo he remodelado del todo, pero bueno. Con ustedes, el esperado y chorromilveces prometido post sobre el primer día en el piso de estudiantes:

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La idea del piso era algo que flotaba en mi mente desde hace mucho, pero también lo es la idea de montar un grupo de rock, y de momento nunca he aprendido a tocar un instrumento. Cantar lo descarto ya, la última vez que intenté tararear una canción de Bowie se pensaron que estaba cantando el Cara al Sol.

La cosa fue así como de repente. Un viernes vi un anuncio de una habitación barata, llamé, fui a verlo, la gente del piso era maja y dije, vale, me quedo! Así de fácil*.

*No fue tan fácil porque mi padre no es muy amigo de las libertades de sus hijos. Hubo un cisma familiar, malas caras, llamadas eternas, chantajes emocionales y muchos muchos reproches. Pero el tiempo, ese gran aliado, lo pone todo en su lugar y mi padre vuelve a quererme y ya nos hacemos bromitas bestias sobre el tema. También es posible que se diera que cuenta que está demasiado pobre como para desheredarme, y entre catalanes, si no puedes desheredar a tus hijos, el resto de castigos son inútiles.

El relato de hoy cuenta el primer día de mi vida en el piso, mi brutal entrada por aquella puerta de mi nueva part-time-home.

Fue el lunes de la semana del puente (de diciembre). El viernes anterior había ido a tomar contacto con la población autóctona, y había sido positivo. Menos la Yessica, que era una chunga de cuidado, pero como era la inquilina que se piraba dejándome sitio a mí, poco me importaba. Eso pensaba yo...

Llegué el lunes, con mi maleta de ruedas, mi portátil de pija y mi mochila de jipi, jadeando tras haberme tragado el trayecto en cercanías, soñando en no volver a hacerlo tan a menudo. Me abrió una compi, Cris, crucé el pasillo y abrí la puerta de mi ya por entonces nueva rent-room.

No es que esperase que saliesen rayos de colores, pajaritos azules y notas musicales rebotando, pero realmente lo que vi era bastante poco esperable: la Yessica en bragas y camiseta de leopardo. Nos miramos, dije “Perdón” y cerré.

Me quedé plantada delante de la puerta.

Esperé. Suspiré. Seguí mirando la puerta, preguntándome porque le tenía que pedir perdón a una tipa que probablemente había estado durmiendo en una cama que en esos momentos YO ya estaba pagando.

Cris se acercó y preguntó que si había alguien, y cuando le respondí que la Yessica estaba ahí metida, empezó a maldecir. Salió la Yessica envuelta en una manta, berreando que no tenía qué ponerse, que entraba a currar a las ocho y eran las diez, que no recordaba mucho de ayer, que no tenía qué ponerse y que le dolía la cabeza. Cris le dijo que se pusiera la ropa del día anterior, y la Yessica levantó una pieza de ropa del suelo contestando, no puedo poneeeermeeelo, y nos lo enseñó, todo lleno de vómito humano, supuestamente suyo. Lo dejó de nuevo en el suelo y volvió a dar vueltas arriba y abajo con la manta gritando que no tenía qué ponerse. Cris la punzó un poco para que contara qué coño hacía durmiendo en el piso si ya se había pirado, y lo que es más importante, qué coño era la mancha del sofá, si había potado ahí también, y la otra dijo que no se acordaba, que le preguntásemos a Adela, que ella había bebido y no se acordaba de nada, que le dolía la cabeza y sobretodo, que no tenía qué ponerse, y de ahí no se la sacaba.

Tenía clase esa mañana, así que dejé mis cosas en el cuarto de Eli, que ya había salido esa mañana, y me fui a la uni dejando que la tormenta siguiera su curso.

A la hora de comer regresé, ya no había Yessica ni pantalones potados, pero si el sofá. Cris y Aída (la que faltaba por darle nombre) estaban cambiando la funda. Tiramos la vieja, y aprovecharon mi aparición para tirar cosas de una inquilina anterior a la Yessica, para tener mas sitio en los armarios. Yo me arremangué dispuesta a convertir el rincón de Yessi en un pequeño hogar con peluches de ranas, ahora que ella ya había desaparecido por completo, pero, qué grande mi sorpresa al ver que todavía quedaba algo de Yessi en el colchón. Una cosa es un colchón de espuma viejo, con la funda algo sucia, algo gastada, pero otra cosa es un colchón de espuma viejo, con la funda sucia, gastada y con manchas de vómito reciente y regla reseca.

Tampoco era una cosa muy exagerada porque a primera vista no me fijé. Lo había apoyado en la pared para limpiar el somier, y apareció Cris y pegó un grito: NO M’HO PUC CREUREE SERÁ PORRCAAAAAAAA (no me lo puedo creer, será cerda). Cris es un encanto, es una chica monina, de flequillo moderno y cinturita de barbie, grácil y graciosa, pero cuando abre la boca le sale el acento de la Catalunya central que es cualquier cosa menos delicado, resultando la combinación un cócktel de lo más divertido.

Limpié a conciencia los restos de Yessi, con KH7, lejía y fairy, y después de comer me fui al Ikea a comprar una funda nueva para el colchón, una almohada y galletas de jengibre. La visita al Ikea tuvo un final algo dramático, porque hay obras por los alrededores y pegué una vuelta de casi media hora por culpa de querer tomar un atajo y encontrar todas las calles valladas por la construcción de la “ciudad de la justicia”. Me pareció bastante injusto que no hayan hecho ni un mísero pasillo para cruzarla en lugar de tener que dar toda la jodida vuelta.

Por la noche, sequé el colchón con el secador de Cris (qué encanto de chica), hice la cama y terminé de colocar todas las cosas. Y dormí. Uuuf si dormí.

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Hoy también me voy a dormir, antes de que se me ocurra compadecerme por haber currado 14 horas en la farmacia. Oh, mierda, ya lo he hecho.

Te das cueeeeen

2007-04-07T01:03:00.000+02:00

La hoja en blanco le da miedo a mucha gente.

Yo soy de esa gente, aunque me da todavía más miedo la hoja llena de letras que termina siendo rechazada. Asíque aquí les dejo un chiste de Chiquito para compensar el post de hoy que ha terminado en el escritorio. Me lo ha contado mi abuelo cuando he vuelto de currar. Yo me estaba meando pero me daba pena pasar de él, así que casi no le escuchaba, pensando en las ganas que tenía de pillar el water. Pero me he reído igualmente al final, y mira que es malo. Mi abuelo, que tiene gracia contándolos.

- Pepeeeeeee, que te tengo que decir una cosa importante.
- Que pasa, por la glória de mi padre.
- Que tu mujer te pone los cuernos! Con... tu mejor amigo!
- Anda, cállate fistro y deja en paz a mi perro.

(colleja)

Hoy se han vendido pocos condones por ser un día festivo, pero no se ha notado mucho más ambiente de viernes santo. Ha habido mucha clientela, y la señora que vende pollos asados ha venido a comprar aspirinas y ha dicho que tenía también mucho trabajo. De eso no podemos si no sacar una conclusión: la gente prefiere ir al infierno por comer pollo que por comer pollas.

Construyendo

2007-04-05T21:14:00.001+02:00

Construyendo,
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Tengo un post más en el escritorio. De esos que voy escribiendo y reescribiendo y termino por no colgar. Era algo parecido a una rabieta con algunos insultos hacia la gente que sabe java, juntado con una reflexión sobre los Regresos, los borron y cuenta nuevos y demás desvarios. Yo no sé java. De hecho, ni siquiera tengo del todo claro qué es java, así que mucho menos voy a saber de ello. Es algo como un lenguaje de programación, me suena haber escuchado, pero es de esas cosas que solo las conocen un tipo de personas cuyas capacidades didácticas dejan bastante que desear. Venga va, seamos realistas, los nerds nunca han sido especialmente eficientes a la hora de compartir sus conocimientos con la población civil. No sé si es por desprecio y poca confianza en las entendederas de sus pupilos o por miedo a que todo dios lleve camisetas con pingüinitos y sea capaz de reirse con los chistes sobre codigo binario, pero es la verdad, nadie que sepa java va a contarte lo que es.

Pero bueno, no es que quiera programar o cosas de esas. Gracias a Dios (ese colega), ha quedado atrás esa época en la que podías triunfar en tu empleo si sabías programar (recuerdan esos horribles cursos por fasciculos sobre programación?), así que no me hace falta, pero por algún motivo me he pasado el día leyendo tutoriales y copiando combinaciones estúpidas de letras en una pantallita de fondo negro que me recuerda, en pequeño, a lo que se veía en los ordenadores cuando era pequeña. Puedo contar el motivo si siguen leyendo. Por qué una jovenzuela con bastante ocupaciones en su vida se pasa una mañana y una tarde enteras intentando aclararse con el java? Pues porque por lo visto es la única jodida manera, o al menos una de las más populares, de convertir un archivo xml en pdf. Y eso quiero hacer yo, porque me da la gana. La gana me da de juntar todo mi blog (lo que sobrevivió del anterior y este de ahora) en un pdf, para el futuro. Lo máximo a lo que he llegado es a importarlo todo al word press, que muy amablemente me ha hecho un archivo xml, que da algunos errores, pero parece tener todo el contenido, y con el que no sé muy bien que hacer ya, porque ya me he hartado de bajar programas que no sé usar, que me dan errores por todos lados y que me dicen que los utilice como si realmente supiera qué es lo que estoy haciendo, pero guardo la secreta esperanza que en algún momento todo esto sirva para conseguir mi objetivo.

Pero por el momento la próxima mañana, tarde o noche que despilfarre será para dar un nuevo aire a esto, que ya seria hora de poner colores bonitos, una cabecera y actualizar los links.

Paris, Je t'aime

2007-04-05T02:47:00.001+02:00

Cuidadín cuidadín,
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- Si los Arcade Fire no incluyen España en la gira, nos vamos a verlos a París.
- Vale.
- Vale?
- Vale?
- Vale.
- VALE EH.
- Vale?
- Vale.
- Yupi!

Así de fácil es decirdir que te piras cinco días a París, a ver la torre Eiffel, la fachada del Louvre y dos (ni uno ni tres) conciertos de Arcade Fire.

Y de eso trataría mi nuevo post, si no fuera por la pereza terrible que me da escribirlo. Esta vez, pero, tengo una buena excusa: he invertido todo el rato que tenía pensado dedicar a escribir en apañar de una vez por todas el flickr. Hará cosa de año y medio que lo abrí y ahí se quedó, con una foto colgada y sin ni siquiera adjudicarle una url oficial (primero te da una con numeritos). Aparte de los tags, he descubierto que el mundo está lleno de gente dispuesta a pensar y a trabajar para poner en acción esas pensaciones que han logrado, para facilitar la vida a los demás.

Aparte de mi pereza crónica y mi morro desmesurado, una de las excusas que pongo para no actualizar es que subir las fotos via ftp era un coñazo, que linkarlas en html lo era todavía más, y que en general hacer un post bonito es una mierda. Bueno, parece ser que ya no lo es tanto. Flikr incluso me deja vincularle este blog para hacer posts directamente desde ahí! Flickr tiene un software que me sube las fotos cambiando el tamaño él solito!

Enfin. Y tanta ha sido la emoción con el Flickr que he cambiado incluso mi filosofía respecto a las fotos que subía. Alguien quizá recuerde mi época Emo, de fotos de espalda, de fotomontajes tapándome la cara, y esas cosas. Al carajo, paso hasta de justificar el por qué a partir de ahora sí que voy a colgar fotos que salga yo, me da la gana y punto.

Aquí tienen mi nuevo flickr, con las fotos de París, con dos miembros de Arcade Fire, algunas vistas bonitas, yo haciendo el mono y el Chico de los Rizos de guest star.

Good Bye, Entropía.

2007-02-18T01:31:00.000+01:00

Hoy he abierto el correo y he visto que tenía un comentario en el blog. Me ha parecido imposible, tratándose de un blog fantasma como este, pero nunca me acuerdo de que el spam está también en los comentarios de los blogs. A veces me gustaría saber dónde dirigirme para contarle a la gente del spam que trabajo en una farmacia y que puedo robar viagra, cialis o levitra si considero que lo necesito.

De todos modos tenía intención de actualizar. Siempre la tengo. Tengo tres o cuatro posts en .docs perdidos en el escritorio, pero nunca llego a terminarlos, y luego me parece que no vale la pena hacerlo, hasta que se me ocurre una cosa nueva, hago otro o reciclo uno a medias, y termino abandonándolo.

Pero estamos ante un momento importante que merece una reseña. Un antes y un después. El fin de algo, y el principio de algo más.

He aprobado Física aplicada y Fisicoquímica I, siendo este nombre tan largo el nombre de una asignatura de primer año de carrera que todavía llevaba a rastras. No es que sea la única que se me ha encallado, porque lo raro es que no se me encalle una asignatura, pero la física... ah, la física. Recordarán, si son uds lectores de los del principio, esas entradas sobre mis rifirafes con la Dra Espina, que me pegaba la bronca por comer mandarinas en la clase, o ese fotomontaje de la Dra Muñoz y el Dr Lopez, que estaba mas sordo que... que una... muy sordo, vamos.

Ais.

No tendré que hacer mas problemas de termodinámica. Se acabó el calcular el caudal de las cañerías con el trinomio de bernoulli. Ya no más entropías. Adiós a la ley de los gases ideales, PV=nRT. Bueno, algo queda, porque aun tengo pendiente la físca II, pero ya la cojo con otros ojos, que después de todo, la chunga es la uno.

Y no puedo dejar de preguntarme... Y ahora... ¿Qué?

Breve

2006-12-10T00:47:00.000+01:00

Una vez una persona muy sabia me dijo una cosa que jamás olvidaré:

"No envuelvas tu ortodoncia con un papel de cocina, porque es la mejor manera de que termine en la basura. Si te la quitas, dejala tal cual encima de la mesa y ya la lavarás antes de volver a colocartela. La gente no tira las ortodoncias, pero si los papeles de cocina arrugados."

Evidentemente no me tomé en serio esas palabras hasta que terminé un día revolviendo en la basura de mi casa porque mi madre me había tirado la ortodoncia nocturna. Ahora siempre la guardo en el estuche, o si no la dejo encima de donde sea sin más.

Peeeeeeero, acabo de verme obligada a urgar en la basura en busca de un papelito de water que envolvía un pendiente que se me rompió. Un pendiente muy importante todo sea dicho, que ya bastante pena tenía de que se rompiera como para perderlo.

Doy gracias al señor porque lo he encontrado. Y ya la alegría de ello merece un post.

Tengo aparte de esto varios posts jugosos para el futuro, y que les anuncio, a ver si así los hago más o menos pronto:

- La segunda entrega de momentazos históricos del cine Otra escena con la que me partí la caja en el cine el otro dia, en The Brick.

- M vida sin mí en mi casa, o lo que es lo mismo, aventuras en el piso de estudiantes. No hace ni una semana que entré ahí y ya puedo asegurar que en la vida se me olvidará el primer dia en el piso.

Así que me despido a lo Tomate: habiendo dicho mucho sin decir nada realmente.

En la proxima entrega veremos si digo algo sin decir mucho.

Muse

2006-10-29T02:28:00.000+01:00

Hay días que nunca querrías que terminasen. Hoy casi lo lograremos: conseguiremos que dure una hora más, dentro de un rato saltaremos hacia atrás, y será de repente un poco antes, y podremos rehacer la hora.

Siempre que cambian la hora me acuerdo de bonito espisodio de Las aventuras de Pete&Pete, que decían que el cambio horario era un viaje temporal. Tengo la ligera sensación de haber mencionado esto alguna otra vez.

Ahora tengo pitidos en los oídos, poco sueño, y peso algunos litros menos (que recuperaré a trago de agua claro está). Hace nada, estaba en el Pavelló Olímpic de Badalona, saltando, gritando, empujando, sonríendo, saltando más, temblando, recibiendo más empujones, abrazándome al Chico de los Rizos, sonriendo todavía mas, cantando, empujando a un mod que se parecía a Chase de House, cantando a gritos, flipando con el repertorio... vamos, pasándomelo pipa. En el concierto de Muse.

Ha sido brutal, la verdad es que no tengo demasiadas palabras. Suenan en directo de maravilla, han escojido lo bueno y mejorcito que tenian de temas viejunos (he echado de menos Showbiz, pero en los bises han colado Muscle Museum!) junto lo mas resultón del disco nuevo, y han dejado a todos pasmados con el escenario, que por momentos parecía un cielo estrellado, y a otros era la pantalla para proyectar imagenes del mismo concierto o paranoias varias (como un video de unos robots).

Quizás un poco de divos lo de estar bastante lejos del público (el escenario era larguito, y no se acercaban tanto como eso), pero ya se sabe, desde el chupachups que atacó a Bowie, que no hay sitios seguros en estos mundos.

Y no se que más decir. Hemos empezado en cuarta-quinta fila, a un centro-lado y hemos terminado en el centro pero de octava fila o así. La gente estaba desmadrada, unos encima de los otros. Media docena de bajas que haya contado yo (bajas de las que se tenían que llevar en volandas hasta la valla y ser rescatadas por los seguratas, mas de una inconsciente). Piques medianamente serios entre gente que se colaba, y más gente tirándose unos encima de otros Mi camiseta al salir, se podía escurrir. Se me empañaban las gafas de la humanidad que había ahí.

Pero me lo he pasado tan bien. Tanto...

Me voy a la cama, con los auriculares puestos, porque los pitidos no me van a dejar dormir, y además voy bastante animada y no tengo sueño, pero de he currar mañana y probablemente no me aguantaré.

Pero estoy tan feliz esta noche...

Popeye

2006-10-12T00:05:00.000+02:00

Popeye tiene una fuerza inconmensurable gracias al poder de las espinacas, that’s a fact, y al que se le ocurra negarlo es que no ha tenido infancia (ni juventud ni madurez), dónde vamos a parar.

La discusión, pero, la podríamos tener sobre el modo en que ese vegetal de Dios le brinda la fuerza a Popeye, y en las grandes mentiras que circulan alrededor de ello. En las mentiras del marketing y en cómo nos creemos todo lo que dice la tele. En como la cultura popular se basa en unas fuentes aberrantemente débiles y poco fiables. Ay joder, ya vuelvo a dar las conclusiones antes de contar nada.

Resulta que en los X0ies, siendo X0 una decada que no conozco con exactitud, pero que viene siendo la misma en que se inventaron a Popeye, imaginense los señores que salen en el retrospecter chanante, en los X0ies decía, un periódico sensacionalista publicó unas tablas de alimentos, con sus contenidos en nutrientes y demás. En la columna del hierro, aparecía un alimento estrella, las espinacas, que contenían alrededor de diez veces el valor medio de los demás alimentos.

¡Cielos! –pensó el padre de Popye. Seguro que más de uno se sabe el nombre, pero no voy a buscarlo. Siempre quiero hacer los posts muy documentados y luego no los termino, porque habría que buscar tantas cosas.... No es imprescindible saber quién es, dejémoslo ahí.

¡Cielos! Decía que pensó el padre de Popeye. Las espinacas llevan una cantidad exagerada de hierro. El hierro es lo que le falta a la gente anémica. Luego, mucho hierro es lo contrario a la anemia, luego, el hierro da fuerza, luego, las espinacas dan mucha fuerza, luego, un superhéroe podría sacar su poder de ellas!!

El problema, el verdadero problema, es que la personita que había tipeado la tabla de marras con los índices de hierro, puso un zero de más. No. Las espinacas no tienen mucho más hierro que la mayoria de verduras. Pero ahí no termina la cosa, nooo!! Es peor, mucho peor. El hierro de los vegetales, el de las espinacas también, claro, se absorbe en una proporción ridícula, porque aparte de quedarse preso en la fibra, es Hierro III, oxidado, que no entra muy bien. Un 2% o así nos quedamos del total. Podemos aumentarlo un poco en caso de tomar mucha vitamina C después de comer espinacas, que lo reducirà a Hierro II, pero de todas maneras, no es ningún tipo de solución a la anemia. Mucho menos un factor vitalizante, porque una vez tienes el hierro que necesitas, el resto no sirve para nada. Mas hierro dudablemente equivaldrá a más Hemoglobina (la protenína que transporta el Oxígeno, que incluye el hierro, y la falta de la cual nos produce un aporte bajo de oxígeno y el cansancio propio de la anemia).

Dicho ya sea, que si nos hace falta hierro, lo mejor es la carne roja. Un buen bistele.

Otra cosa, realmente, es que Popeye tuviera un tránsito intestinal maravilloso con tanta fribra insoluble como contienen las espinacas, y bien sabido es que quién caga feliz, vive feliz, y de ahí que estuviera siempre dispuesto a salvar a la pesada de Olivia.

Paseos

2006-10-06T00:03:00.000+02:00

En Sants siempre es de noche. O de día. O no es nada porque es una estación de tren subterránea. De todos modos, a pesar de la ausencia de indicadores solares para ubicarse temporalmente, siempre hay detalles en los pasajeros de los cercanías que desvelan el misterio horario, y no hablo de los relojes. Las caras de sueño de la gente, la ropa bien planchada o los bocadillos de la mañana, la tranquilidad de la media mañana, el cansancio que se desprende a última hora de la tarde, o la calma juntada con la ansia por terminar el día de la noche.

Mi hora favorita sin duda es la noche. Últimamente paso mucho por ahí viniendo de la estación anterior, alrededores de las diez y pico, o de las once alguna vez, y veo, ya sentada en mi asiento, los andenes a través de la ventanilla, como si fuera una pantalla. Cuando espero y subo al tren desde allí, no me fijo tanto, supongo.

Veo trenes parados con coches-cama, para hacer esos largos recorridos nocturnos, y gente con maletas, mochilas y bolsas, corriendo para subir, hablando con las azafatas para encontrar su sitio, gente despidiéndose, llorando o riendo, abrazados, o gente leyendo descuidadamente sentados en su trolley aguardando ese maldito talgo que va con retraso. Y alguna vez coincide que arranca un tren mientras esta mi cercanías parado ahí, y los veo irse, rumbo Valencia, o Madrid, o Port Bou.

Siempre pienso en lo mismo, en Hobbits, dispuestos a iniciar un largo camino de noche, preparándose para andar en las penumbras, con sus equipajes y sus capas de viaje, silenciosos y sonrientes, despreocupados. Un recorrido algo cansado de tanto que va a durar, pero que tiene esa paz que tienen las cosas que duran mucho, que ya sabes que por nervioso que te pongas, tendrás incluso tiempo de aburrirte de los nervios.

Y me entran ganas de tener una mochila y subirme a un tren, y hacer uno de esos trayectos largos largos, que siguen cuando ya te has despertado y ha salido el sol. Solamente por hacer el paseo y partir de noche. Para dormirme sabiendo que no estaré en casa enseguida. Para ser un poco Hobbit.

Perdona... ¿Hola?

2006-09-05T11:17:00.000+02:00

Bien. Allá va otra entrada de la categoria “iniciemos categorias que nunca llegarán a tener más de un post”.

El Chico de los Rizos y sus amigos tienen una muletilla bastante graciosa que se me ha terminado pegando. Cuando alguien dice alguna ida de olla o incongruencia así despreocupadamente, responden algo como “Perdona… ¿Hola?” Dicho el perdona con moderado tonillo repelente, y el hola completamente lleno de incredulidad. Lo he terminado adoptando, porque de hecho yo soy como una de esas pizarras blancas que hay por las aulas vacías de las academias de idiomas. Ya saben, en el cole hay como cierta compostura (a veces) pero en las academias de idiomas, los alumnos, que saben que van ahí pagando porque les da la gana, son conscientes de que tienen cierto derecho a darse gustitos como, digamos, entrar en una aula vacía (suele ser mas habitual encontrar aulas vacías en las academias de idiomas por cosas de esas de horarios repartidos), y poner su granito de arena en la maravillosa pizarra blanca, con esos retuladores tan esnifables, ya sea una firmita, ya sea un dibujo de un miembro, ya sea un hola. El caso es que servidora fagocita cualquier frase tontuna, cualquier tonillo, o cualquier gestito que acompañe el tonillo, para hacersela suya, de manera que termino hablando bastante igual que con quién vaya, llegando a veces a hacer mezclas asi un poco peligrosas. También es culpa de que la gente me ría las gracias y algunas de estas sean imitar a la gente. Como los críos, vamos, que si doy risa hablando como X, termino gastando el chiste consiguiendo que termine siendo mi forma de hablar.

Esto era la introducción inauguratoria de la sección “Perdona… ¿Hola?” Que ya he dicho que posiblemente no tenga más que este post, por eso lo alargo tanto. Si les parece largo, quéndense aquí, y dentro de tres semanas, cuando no haya escrito nada nuevo todavía, se lo terminan :D

Ah, por si quedan dudas, la sección es sobre anecdotas en las que me he quedado flipando con alguien y he tenido ganas de decirle (o le he dicho): “Perdona… ¿Hola?”

El “Perdona… ¿Hola?” de hoy ha sucedido en esa nuestra farmacia tan odiada y tan amada, bueno, no, mas odiada que amada, pero que al fin y al cabo me proporciona dinero para gastarme en putos, colonias (dios, si, me compré una colonia!!), al final de una jornada que si bien no ha tenido mucho mas intringulis que las demás, se ha caracterizado por tener el grueso de gente, la concentración critica hacia el final de la misma, momento donde han tenido lugar los hechos.

La cola del final del día era monumental. Con las colas largas siempre me sorprendo de lo que piden los clientes, porque a veces realmente me planteo si vale la pena esperar veinte minutos de tu vida para comprar unos tapones para los oidos, o una crema para las picaduras de los mosquitos, que después de todos, se van solas.

La señora en cuestión, una ecuatoriana de unos… no llegaría a los treina supongo, me vino hablando bajito, como hacen normalmente los ecuatorianos. No tengo nada en contra de la gente que habla bajito, pero si esta la tienda llena, dificulta un poco mi trabajo no escuchar lo que piden.

- Perdone…
- Dígame?
- PERDONE…
- Si, diga.
- Aquí tienen doctor?

Miré con cierta cara de pasmo, planteándome si tenía que ser borde o no, porque a veces me apetece mucho ser borde con la gente.

- Realmente no, esto es una farmacia, hay farmaceuticos.
- Ah…. –mirada al infinito.

Silencio.

-Necesita ud atención médica? Se encuentra mal?

Silencio. Más mirada al infinito.

- No bueno, si, esta mañana… me… levanté… con un dolor en el costado.

Por primera y unica vez se toca un poco el costado.

- Ah, pero que tipo de dolor? Se nota el abdomen hinchado? Muy duro quizás? –he de decir que siempre pienso lo peor y me daba miedo que tuviera apendicitis.

Silencio.

- Quizas un poco hinchado –repito, no se tocó el abdomen para asegurarse si estaba duro o no.
- Le duele mucho?

Mal por mi parte, NUNCA hay que darle ideas a la gente. Si les duele mucho ya me lo dirán. Si no les duele mucho pero les sugiero que cabe la posibilidad que les duela mucho y asi consigan mejor droga, me dirán que les duele mucho.

- Si… MUCHO. –un poco de cara de dolor.

Silencio. La gente de la cola que estaba cerca miraban. Me planteé si realmente estaba en mi mano la solución a su problema, porque realmente todavía no me había pedido solución. Quizás estaba tan segura que necesitaba un medico, porque el dolor era en fuerte (aunque no hacía especialmente cara de desesperación) que no consideraba la opción de pedirme algun medicamento. Había que tomar alguna decisión porque realmente la cosa era un poco conversa de besugos.

- Pero a ver –poniéndome algo más seria-, necesita ud ir al médico? O quiere que le dé algo…?

Silencio.

Silencio y mirada al infinito.

- Verá…
- Dígame…
- Es que yo lo que necesitaba era un justificante para el trabajo, porque no he ido.

Me quedé congelada mirándola. Debió de ser una mirada algo terrible, porque mis compañeras luego me preguntaron que qué me pasaba con esa señora, porque me habia “quedado congelada” delante de ella. Aquí es dónde le iba a decir “PERDONA…. ¿HOLA?”. Pero no se lo dije, porque aunque sea una clienta con tan poca pinta de consumir como era ella, todos son clientes potenciales en un momento u otro y no hay que perder ventas por una cuestión de que la señora tenga un morro que se lo pisa.

- Me temo que aquí no hacemos ese tipo de cosas.
- Ya… vale.

Y se fue. Sin pedir nada para el dolor, bajo mi mirada estupefacta y atónita.

Listas

2006-06-17T02:40:00.000+02:00

Hay gente que es muy de listas y de relistas, de lo mejor de lo mejor de tal, lo peor de otro cual… No es que vaya a hacer un post de alabanza o de crítica destroyer, que podría hacer ambos si me lo propusiera, hay tontolainas que hacen odiar el concepto listas y gente maravillosa que da sentido de nuevo a la palabra. Hoy voy a comunicar el inicio de mi primera lista de cosas que no son la compra.

Hay que decir antes que, bueno, yo soy de esa gente que siempre empieza cosas y no las termina. A cualquier lector medianamente asiduo (si es que se pudiera aplicar asiduidad a leer un post que consigo parir cada tres años) esto le resultara familiar, por lo que he comentado en los paréntesis de la línea de arriba. Des de luego hago unas frases rarísimas cuando intento escribir como si me lo currase. Qué satisfacción es siempre pensar eso de que “soy de ciencias”. Pero vamos, que quizás sea una lista de un elemento solamente, peeeero, creo que incluso así tiene razón de ser.

Bueno, mi lista, atención, es de escenas memorables de la historia del cine. Como soy humilde, y ya se que una lista así existirá en muchos blogs de gafopastosos, que tendrán intención real de hacer una lista de escenas memorables de la historia del cine, con argumentación técnica, filosófica y ética seguramente, esta lista será abiertamente personal, la lista de mis escenas memorables basada en mis argumentos, que en general, son las risas que me he echado durante el visionado de las mismas. Para que les cuenten lo magistral que es el plano del directorcillo de moda ya hay otra gente que sabe de verdad de que habla.

La peli es Thumbsucker, que he ido a ver esta tarde con mi Chico de los Rizos, Chin y NK, en unos cines de estos en VOS, de ir con una ceja levantada y decir ejem ejem. Chin y yo hacemos cualquier cosa en un cine, menos ejem ejem, porque la peli esta repleta de chistecillos mas o menos currados. La recomiendo encarecidamente, no solo por los chistecillos, si no por una particular visión de lo que es medicar a los críos con drogaína de la buena, la vida en familia, y demás cositas de las personas en general, ya que termina con una moralina que es tal y sin ser demasiado rabiosa (ya se sabe que da mucha rabia cuando una peli ves un momento de esos de, aquí te digo yo lo que tienes que aprender con mi flín, y se caga la burra).

(atención, spoileer)

El dentista new age del chaval, Keanu Reeves, un tipo que tiene bonsais en la consulta, corre en carreras del pueblo y ejerce de asesor psicológico casi más que de ortodoncista, para quitarle su manía de chuparse el dedo, intenta la hipnosis. No sólo consigue que el chaval encuentre a su animal del poder, si no que encima el pulgar le sabe a partir de entonces a equinácea, cosa que termina minando los nervios del desgraciaillo, que no puede seguir adelante con su particular vicio. Llama al dentista para echarse atrás con la “terapia” y éste le dice que aguante, y que llame a su animal del poder. Y el chaval, harto, decide vengarse.

Suben el prota y su hermano pequeño, una cuesta, en un bosque, hacia un gentío, con unos carteles. Tienen una pequeña discusión sobre si lo hacen o no, y al final terminan cruzando el gentío para ir a parar a la carretera, donde tiene lugar una carrera de bicicletas. En cuanto se acerca Keanu, pedaleando, los chavales levantan los carteles, y atención, son unas enormes fotos de lobos (el animal del poder de Keanu) tachados con pintura roja, así a brocha gorda. Pero no es una psicofalta normal, no es que Keanu, ante la atrocidad que es que tachen su animal del poder (que se supone que es secreto pero que adivinan cual es porque tiene la consulta llena de posters), se caiga. NO. Es que los chavales se colocan delante de él y prácticamente lo aporrean con los carteles, hasta que se sale de la carretera y se pega el ostión padre.

El origen de las palabras

2006-06-10T12:34:00.000+02:00

El lenguaje se inventó como respuesta a la necesidad de referirse a los objetos sin que estos estuvieran presentes. Más o menos. Así, si tenías una piedra delante, te bastaba con señalarla o a lo sumo tirársela directo al entrecejo de tu vecino, si es que se estaba pasando de listo.

Leí por algun sitio que uno de los puntos que llevaron a diferenciar a los hombres de sus antepasados algo más animales es la capacidad de abstracción. Dar nombre a cosas que no puedes señalar, describir aquello que no puedes ver. Y eso si que realmente solo se puede hacer con lenguaje. Describir, me refiero. Transmitir es otra cosa.

Así pues, hay palabras que nacen del deseo de poder etiquetar excepcionalidades de la naturaleza y poder darlas a entender a quiénes no la experimentan en sus carnes. Pero como al crear una palabra para algo que no se puede enlatar, puede cambiar el significado que tenga para cada emisor y receptor, y de ahí la pega o la preciosidad de la comunicación: hacer que unos y otros tengamos que entender qué significan ciertas cosas para cada uno.

Algun día, pues, alguien tuvo que inventar la palabra ángel, englosando varios conceptos que él sabría. Y a partir de ahí cada cual le ha dado significados varios. Como no soy filologa y no tengo la menor intención de pararme a estudiarlo, me quedaré en que no tengo ni idea de si la primera mención a los ángeles fue o no en la biblia, pero es que me da la sensación de que no… Y si fue así, tampoco creo que de repente alguien tuviera la feliz idea de inventarse unos seres en nada parecidos a los que le rodeaban, no. Los ángeles existen y viven entre nosotros.

Nunca me había parado a pensar especialmente en la palabra, hasta hace un año, casi, cuando vi de repente justificada la existencia del término, pues no se me ocurre nada tan grande como para catalogar a una persona como era Marta.

Ya se sabe que muertos todos somos grandes personas, sin mal alguno, todo virtudes. Pero de ella se puede decir que ya en vida se le atribuía toda la bondad atribuíble. Quizás su discapacidad la había hecho desarrollarse incosnciente y ajena a la malicia de un mundo lleno de mierda, pero con la que le había llegado a salpicar, tampoco hubiera sorprendido que hubiera sido una pesada y quejica del copón. Pero no. Amor incondicional y paciencia sincera, eso era Marta. Un ángel que nos acompañó veinte años, que se han hecho cortos, sin que ello signifique que no estuvieran aprovechados.

Se fue dejando atrás una marca en todos los que la conocieron, no una marca muy escandalosa, o espectacular, no, algo discreto que mientras vivió no terminamos de percibir, pero que ahora es profunda y duradera. Todos echamos de menos sus abrazos. Y jugar con ella a Barbies también, qué coño.

(…y será que tengo una epoca pachanga, pero no me sale lyric más adecuado para la ocasión...)

Declaración de Principios

2006-04-16T08:41:00.000+02:00

Desayunar quiche mola. Aunque sea de casa tarradellas recalentada. Aunque sea un domingo antes de ir a currar. Y sobretodo, aunque te hayas equivocado con el despertador y te hayas desvelado antes de tiempo.

Iba a decir que este va a ser un gran día. Luego iba decir que no, porque aún con la quiche, hoy no viene la Maja del Lunar a currar y no tendré nadie con quién decir barbaridades. Pero en realidad no tengo ni idea de como será hoy y las barbaridades las puedo decir igualmente a los clientes. Ayer, por decir algo, la srta Carpediem y yo terminamos cantando "No me gusta que a los toros te pongas la minifalda" a una clienta.

Si es que me quejo por vicio.

Un buen día

2006-04-13T22:50:00.000+02:00

Hoy podría perfectamente pegar la letra de esta canción de los Planetas, porque el día de ayer en parte fue como el dia que canta J, un día de no hacer nada productivo, de tocarme las pelotas y estar con gente maja. En concreto La Maja del Lunar, que no les diré dónde tiene el lunar, pero si soltaré como quien no quiere la cosa que está ubicado en un sitio sonrojante. Aish. Y qué maja es X)

Pero no pegaré esa letra porque tiene un transfondo bastante angustioso que no cuadra con el estado de paz en el que me veo sumida. Será la astenia primaveral, o será que me hago mayor, pero ultimamente mis emociones parecen sacadas de un tarrito de ketamina.

No voy a relatar el día entero, quédense con que visitamos el Cosmocaixa, o el antiguo Museu de la Ciència. Un sitio guai.

Es un museo interactivo, de tocar, ver, y descubrir cosas. De muchos temas: hay física pura, biología, geología, un poco de antropología y pajereces varias para vacilar al personal. Falta química para mi gusto. Bonita bonita la exposición sobre Einstein. Te enseñan un monton y todo explicado de una manera completamente bàsica, sin que tengas la sensación de estar en una clase. Yo he aprendido, por ejemplo:

- El porqué del 3er principio de la Termodinámica, ese que dice que el desorden del universo va aumentando. Por qué el desorden es mas estable? Siempre me habian ejemplificado que una pila bien hecha de libros es mucho mas facil de tirar al suelo que un montón de libros apelotonados. Si, pero no. Aquí nos muestran un cubo repleto de bolitas flotantes (por una corriente de aire, pero equivalen a moleculas de gas), y nos dicen que hay muchas mas maneras (combinaciones) de que estén estas en equilibrio por ahí desparramadas, que no que estén todas ordenaditas en un rincón alineadas. A mi me ha quedado mas claro.

- El movimiento Browniano, que siguen las particulas en una suspensión. Por qué se mueven aleatoriamente? Por qué las vemos desplazarse erráticamente sin rumbo? Pues porque las moleculas del dissolvente, como seria el caso del agua, que no observamos si no que parecen el medio donde se mueven las particulas "visibles", también se mueven! De hecho muchisimo más, y van empujando a las particulas mayores que están por ahí, hasta moverlas.

- Que hay una constelación zodiacal que no tiene signo. Es decir. Las constelaciones zodiacales son aquellas que se encuentran en la franja del cielo por donde pasa el sol. Y hay trece, solo que quién le dio por hacer los signos no quiso incluir la de un tio que tiene una serpiente. Es por lo visto un tipo, un tal Asclepio, que curaba con el veneno, y de ahí que la serpiente sea el simbolo de los médicos. Má o meno. (si, sé que Asclepio es del Dios de la Medicina)

- Que una rana y una serpiente pueden convivir en la misma jaula, si la primera es venenosa y la segunda lo sabe. Eso ya lo sabía, pero mas que nada lo constaté. La rana era azul y amarilla y muy bonita.

- Cómo se forma un tornado. Y hay una vitrina dónde se crea uno delante de tus narices y puedes meter la mano.

Y más cositas que ahora ya no caigo y me empieza a dar pereza contar. Insisto en recomendar la visita. Tómenselo con calma si quieren ver y tocar todo: la distribución es completamente absurda. Antes había salas, y podías seguir un recorrido que te ayudaba a ver aproximadamente todo, con un orden. Ahora, en pro de la modernidad y el diseño, el grueso del tinglado es una sala enorme, con paredes, vitrinas y biombos asimétricos para perderse. Eso está bien si vas ahí a dejar sueltos a los críos para que vayan corriendo y empujando a los vistantes, pero no si quieres estar al caso de todo. La reproducción del bosque tropical muy chula también, y el Planetario, que es como un Imax pequeñín muy divertido.

Por la noche se arremató la jugada con una visita al Falso Pub Irlandés que hay cerca de mi casa, que ponen música de Jarabe de Palo y Duncan Dhu. Pero qué les voy a reclamar: yo tampoco soy irlandesa y ni siquiera me pedí una birra...

Loser

2006-04-11T13:46:00.000+02:00

Sips, loser de los losers de toda la vida. Es la primera palabra que me viene a la cabeza, cabeza bien protegida por otro lado, cuando me miro en el espejo con mi nuevo (y primer) casco para la bici. Imagino esos pobres chavales gafotas de high school americana, que se tropiezan, se les caen los libros y los bullys les pinchan las ruedas. Es que son feos y antiestéticos la mierda de cascos para bici.

Quien me conozca medianamente sabrá lo mío con la bici. Quién no, ahora lo aclaro. No es que me dedique al ciclismo amateur ni nada de eso, pero encuentro en la bicicleta un medio de transporte altamente rentable: se llega a los sitios más rápido que andando y el único gasto que hay es calórico, con lo que salgo ganando: calorías me sobran a destajo. Está el tema de que si hay mucha cuesta sudas lo tuyo, así que se descarta para ir a las recepciones que da el Embajador en su chalet de la montaña. En el crudo invierno y el tope del verano también, por motivos tan evidentes que si alguien no los encuentra, le sugiero que pille una bici y empiece a pedalear con un desnivel del 15% llevando dos jerseis, abrigo y bufanda, o en camiseta pero a 30º C a la sombra. (y no digo 40 por no sonar exagerada).

Seguro que se ríen si una comeflores como yo dice que la velocidad le pone, porque más bien tengo pinta de que me dé mucho miedo. Y si, me da mucho miedo, pero también me pone. Es lo mejor. Eso de bajar la Avenida Pedralbes a toda leche, sintiendo la gravilla suelta como un campo de baches, desviándote al otro carril con un ligero toque de manillar, notando el viento por todas partes, y pensando, mierdamierdamierda que ostión te vas a dar, hace que al llegar al final, a la puerta de la uni, sana y salva, seas la tipa mas relajada y segura del mundo.

Supongo que por eso, el otro día que me la pegué de la manera mas tonta posible, me sentí todo lo contrario, una insignificante y temblorosa pánfila con una bici y el labio partido. No partido del todo menos mal, pero sí que estuve unos días como si hubiera ido a implantarme colágeno en los morros a Corporación Dermoestética y le hubieran dejado el trabajo a la secretaria. Y aún me noto bultito por dentro.

La manera más tonta posible es caerse subiendo a la acera a velocidad 0 y estamparse la jeta a cámara lenta en el arcén, entre un taxi y el bordillo. Primero subes una rueda, luego la otra, y cuando empiezas a pedalear la rueda trasera vuelve a bajar, la bici pierde estabilidad, se tumba, pones un pies en el suelo y piensas, salvada. Sigues cayendo, pones una mano en el taxi y dices, ya está. Pero sigues cayendo, los airbags frontales amortiguan un poco, crees que ya está, pero el peso de la sabiduría empuja a tu coco a seguir cayendo, hasta que literalmente te comes el suelo. Todo esto por no tener paciencia de esperar que el semáforo cambiara a verde y pensar que subirse a la acera es la opción correcta.

Mi hermano dice que es un tontería que ahora me compre un casco, porque a no ser que hubiera llevado uno de futbol americano, no me hubiera salvado los morritos. Pero estos sustos siempre te hacen ver las cosas de manera distinta: sentí de una manera exagerada la fragilidad de la especie humana, y en especial la mía propia, desde los pies hasta los dientes. En el primer momento es el orgullo que te dice, si te hubieras hecho más daño y el casco pudiera haberlo evitado, ahora mismo alguien te estaría dicendo, ya te aviséee. Luego es el desamparo y la consciencia de soledad ante estos berenjenales, te echas unos lloros y deseas que aparezca alguien para darte un caramelo, y te lamentas de absolutamente todo, entre ello, el ser tan tonta de ir sin casco. Pero cuando se te pasa ves que poco importa tener o no a alguien que te consuele, si lo que queda para consolar es un cacho de Out estampado en alguna farola.

Eso es lo que hay que recapacitar, no el ostión tonto en sí, si no la manera de ir por el mundo. Y ahí entra el pasar de las tonterías estéticas y convencionales, comprarse el puto casco y ya puestos, vigilar un poquito más.

I wanna be Goticorra

2006-03-04T00:27:00.000+01:00

Las góticas tienen una manera muy dolorosa de ver la realidad. Sobretodo la realidad negativa. Cuando algo chungo le sucede a una gótica, y no es por meterme con este grupo poblacional por el cual siento respeto, admiración y curiosidad, pero cuando les pasa una cosa mala, decía, es Super Chungo. Después de la Pantoja, mi abuela, el hermano de mi abuelo, y todos los abuelos en general, las Góticas son quiénes sufren más el sufrimiento. Sufren, qué digo, se atormentan, se torturan y son desdichadas de una manera especial. Da igual el motivo, sea lo que sea, si es sufrible, será más sufrible si eres Gótica.

Así que cuando me pasa a mí algo jodidillo, a pesar de intentar hacerle frente sonrientemente, ya sea por automatismo o por qué incluso razonándolo me parece la mejor manera de pasar por alto las continuas bofetadas de esta vida cruel, pues en esos momentos, me entran ganas de ser Gótica, para sufrir de una manera mucho más poética, más creativa, más Especial. Porque coño, ya que se pasa un mal rato, oye, saquémosle partido creativo, estético, y recreemonos en la belleza de las cosas tristes, ese je ne sais quoi (jenesecuá, o yo no sé qué, para los no familiarizados con el francés) que las hace molonas y atractivas.

Así que le doy rienda suelta a mi creatividad, no muy creativa por otro lado, porque esto no es idea propia mía, aunque me gustaría. De hecho creo que sería lo más como tatuaje. Luego guardo la cámara, cierro el photoshop, me dejo de polleces, sigo a lo mio y aquí no ha pasao ná.

Y tan contentos, eh.

Lo que importa es el interior

2006-03-02T23:13:00.000+01:00

Ya lo habrán oido muchas veces, la belleza está en el interior. Lo que realmente importa es cómo somos por dentro, lo que alberga nuestro frágil y perecedero exoesqueleto, nuestro yo más profundo. Lo demás, superfluosidades, trivialidades.

Por si alguien tenía dudas, después de estos silencios prolongados, después de estos posts apocalípticos, o inexplicablemente chorras, sobre si Out sigue dispuesta a mostrar sus intimidades, a desnudarse ante ustedes (metaforica y literalmente hablando si hace falta), a contarles todo todito sobre sus pajas científicas, pues aquí les muestro yo mi interior, bien orgullosa y feliz de que no tenga nada feo.

No se me pueden quejar.

El Puto Horror

2006-03-01T22:16:00.000+01:00

A veces llegan a mi bandeja de correo cosas terribles. Pero esto las supera de lejos, sin duda. Quería mantener en el anonimáto a la desdichada que me ha mandado la cadena que contenía esto. Más que nada, porque ésta desdichada es mi pequeña Craby, que ya no es tan pequeña. Así que lo digo para que se avergüence y recapacite, que vea cómo las cadenas echan a perder la vida de los adolescentes. Que vuelva a sus historias del paraguas.

Dónde quedamos? Dónde has dicho??

2006-02-22T00:33:00.000+01:00

Quien me conoce un poquito conoce mi fobia a las aglomeraciones de gente. Una aglomeración sólo es tolerable si es un paso inevitable de algún evento altamente disfrutable cómo, digamos, un concierto multitudinario, el mercadillo o la feria de farmacia que te regalan muestras de cosas. O eventos de los que no puedes escaquearte, sean bodas, exámenes o las rebajas. Una estrena de una peli es dudablemente evitable. La playa, por Dios, encabeza la lista de sitios con Gente a los que no se debe ir.

Enfin. Todo esto viene porque yo insisto a mis amistades, a mis compañeros, o incluso a los frikis de las kedadas de internet (cuando las había), que hay sitios infinitamente mejores para quedar que el Zürich de Plaça Catalunya. No es que no me guste el sitio en sí, hay millones de motivos a favor de quedar ahí, de hecho, precisamente por eso Todo el Mundo queda ahí, pero a la vez eso nos da los motivos para no quedar ahí. Es tan dificil... yo misma, persona de moral recta, de intelecto agudo, y pragmática en general, me debato entre los pros y contras, loca, contrariada, enparadojada. Por qué???

Vamos pues, a analizar el asunto.

Por qué SI quedar en el Zürich:
- Por intercia. Está claro que si siempre se queda ahí, no hay que dar muchas explicaciones del tipo, Si, no conoces esa tienda naturista de la calle de la tienda de tatoos donde venden pastas hechas con baba de camello? Pues el bar donde quedamos está a tres esquinas más abajo girando a la izquierda, al lado de unos chinos. Membrillo, cuantos jodidos chinos te crees tu que hay por ahí cerca de una tienda naturista?!
- Porque está bien comunicado. Ahí llegan dos lineas de metro, los ferrocarriles catalanes, la renfe y muchos buses, y las salidas de varios de ellos están ahí mismo. Vale, no hay mucha discusión. Pero aún así, será que no hay opciones de transporte.
- Porque está cerca de la zona guai. Ahi voy, cerca. Por qué no quedamos directamente en el Fnac si es que vamos ahí, o en el Bershka si vamos a mirar ropa de putilla, o en el Starbuck's que sabemos que terminaremos visitando tras buscar algún café molón que no esté a petar de gente? Al menos nos lo pasaremos mejor mientras esperamos.

Por qué No quedar en el Zürich
- Porque lo hace todo el mundo. Come mierda! Millones de moscas no pueden estar equivocadas!
- Porque en un punto del espacio donde la densidad humana es superior a la del centro de una supernova es chunguísimo, ya no digo encontrar a quién buscas, si no asegurárte que no ha llegado antes que tú y te está esperando oculto bajo esas mochilas de los guiris alemanes. Esto nos lleva al punto siguiente.
- Por la cara de tonto que se te pone mientras buscas a alguien entre esa multitud de gente que busca a alguien. No se puede evitar. Tú buscas, esperas, estás alerta, porque si encuentras a quién esperas tienes que saltar, porque si no, se perderá de nuevo sin posibilidades de reencuentro, y no sabrás nada más de él hasta que llegues a casa y mires el correo, porque un sms es imposible, cuando hay tanta gente se satura movistar. Y mientras piensas todo esto pones cara de tonto, frunciendo ligeramente el ceño para enfocar mejor, estirando el cuello como un labrador esperando el disparo del cazador, y mirando a más lados a la vez que Marujita Díaz.

Esto último me lleva a la analogía que he pensado hoy, cuando me hallaba esperando a mi hermana en el puto Zürich. Llovía y todos, los que esperábamos a alguien, estábamos agrupados bajo el porchecito que queda a la entrada del Triangle, arropados por el leve calor que nos llegaba, con cara de tontos, esperando que apareciera alguien que nos reconociera, y se nos llevara de ahí sonrientes. Han ido alguna vez a una tienda de animales? Han visto esos cachorritos con cara de pena, que parecen decir, escójeme a mí, que este de aquí al lado tiene parásitos intestinales! Pues eso. Todos teníamos cara de, joder, que venga ya, y cada vez que venía alguien mirabamos, envidiosos, al afortunado que era elejido para abandonar ese algomerado rincón. De manera que, por mucha risa que me dé en el fondo, la cara que pone la gente cuando te busca en el Zürich, he decidido iniciar una campaña para que esto no pase más. No propongo alternativas, no quiero que busquemos un análogo, no, quiero que seamos imaginativos, que tengamos iniciativa, venzamos los miedos, y tratemos de quedar en sitios distintos cada vez.

El apasionante mundo de la economía farmacéutica

2006-02-08T12:45:00.000+01:00

Llevo unos días enfadada con el mundo sanitario occidental. No es que sea una tendencia novedosa, pero si que es algo preocupante teniendo en cuenta que yo siempre he pensado que tenía vocación de farmacéutica. Bueno, aún lo pienso, pero me da cierto repelús cada vez que veo como funciona en realidad todo el tinglado, desde las farmacias, hasta los hospitales, pasando por las indústrias, los ambulatorios o los propios jubiletas.

No me estoy refiriendo al problema de la financiación de los medicamentos, ni a las colas de las listas de espera, ni a las mil cosas que todos sabemos como van de mal. Yo es que estoy descubriendo el tinglado que hay detrás de la inocente y bienintencionada venta de fármacos.

No cambies de canal, que hoy en dia hacen unos anuncios muy gonitos.
Lo facilón es atacar la publicidad. Estos señores de la tele que se mojan un poquito y ya se resfrían, y que luego a la primera toma de.. uf, iba a inventarme un nombre absurdo de antigripal, pero ya existen todos: cortafriol, desenfriol, gripal... Bueno. Que tras un vasito curativo efervescente ya se pueden ir de marcha otra vez, e incluso hacer cosas que nunca hacen, como ir en barco o tirarse a su propia señora. Yo aquí veo un empujón enorme e irresponsable al masilla medio a hincharse de aintiinflamatorios, que lo son la aspirina, el gelocatil o el neo-brufén (acido acetil salicilico, paracetamol o ibuprofeno, si ustedes van a lo barato y pillan el genérico). Los antiinflamatorios, entre otras cosas, pueden llevar a serios problemas gástricos si se toman mucho o muy prolongadamente. Vale, ya tenemos al público preparado, a los españoles les encanta drogarse legalmente y la tele les vende que encima, se encontrarán de puta madre, que es lo que se lleva y que molarán más. Pero hay problemas mas serios. Como nosotros mismos.

Hola, ha llamado a la farmacia amable, en qué puedo ayudarle?
La oficina de farmacia, es un jodido putiferio. Dejando de lado todas las cosas bonitas, como el conocer a DaviT con Té o las jubiladas que te dicen que eres muy maja y cariñosa, diremos que pocas ideas hay peores que juntar la pela con la salud. Para ser concretos, hablamos de la pela de los otros que va para nosotros, y de la salud de los otros. Jijiji. Qué somos, tenderos o profesionales sanitarios? La idea sería ser lo segundo, y de paso, ganarte la vida como lo primero, pero luego es al revés. Una farmacia medianamente grande tiene el sistema de compra de productos como el de cualquier tienda: pedidos enormes, con descuentos cuánto mas enormes sean, regalitos de los representantes, sobornillos, peloteo y ataques ileales a la competencia. También hay la reposición de género diaria mas al detalle, pero es otro rollo. Pongamos un ejemplo parafarmaceutico para hacerlo menos alarmante. Hay, pongamos, tres anticelulíticos de moda esta primavera. Fueragrasin, Antimelocotín y HyperReduction (los nombres en inglé siempre molan). No hemos probado ninguno de momento. Cómo aconsejar a la compradora? El Antimelocotín tiene la caja molona y si mandas un cupón de la caja participas en un sorteo de una noche en un balneario, el Fueragrasin te regala unos alicates para pedicura y el HyperReduction viene en un 2X1, pero que como el pote es mas pequeño y además era el más caro, se queda por ahí los otros en cuánto a precio. Ah, la acción anticelulítica, pues, todos son el mejor segun la tipa que te ha venido a presentarlos. Pero el HyperReduction, por ser mas caro, nos da un margen mas alto, y ademas el 2X1 no lo hacemos nosotros, si no el mismo laboratorio, que vio que el año pasado no se comió un rosco por haberse pasado de careros. También nos han dado de gratis uno para cada currante de la farmacia, para que lo probemos, y si vendemos muchos muchos, nos regalan un finde en Baqueira. De manera que apostaremos por él, compraremos muchos, y con dos cojones nosotras diremos, ah, todos van guai, si están en la farmacia han pasado unos controles de calidad, pero el HyperReduction se lo ha llevado mas gente y nadie se ha quejado! Además, si lo complementas con una dieta equilibrada, ejercicio como bicicleta, y te lo aplicas con un guante de masaje unos 10 minutos al día, fijo que va bien. Claro! Porque si haces todo eso, cambiando el HyperReduction por aceite de almendras, se te irá igual la celulitis. Pero eso último no lo decimos, que mi jefa con algo tiene que pagar sus viajecitos a las Canarias o a la China, y sobretodo, mi aumento salarial.

Los señores de la bata blanca.
Un cliente me contó hace poco un chiste. Bueno, ese cliente siempre me cuenta chistes, es un cachondo. Decia que estaba la Pepi con el marido enfermo, y en estas que le da como un ataque, y ñaca, la palma. La Pepi llama al médico, ése va a su casa, lo examina y dice, si señora, su marido ha fallecido. De repente, cuando ya se lo iban a llevar, el marido se levanta y dice, Pepiiiii que no estoy muertoooo. Y la Pepi va y le suelta una colleja y le responde, Tu cállate y túmbate, a ver si te crees que vas a saber más que el médico!! Es viejo eeehh. Y ahi voy yo, ese poder popular que se les concede a los médicos, un médico nunca se equivoca, un médico siempre lo sabe todo mucho mejor... No es que me caigan mal, solo les odio cuando hacen recetas mal o no se entiende la letra. Pero, je, los señores medicos, como todos, son personitas altamente sobornables. Porque si a nosotros, fenicios del medicamento, se nos compra con algún regalito, porque en el fondo, lo que buscamos es obtener un margen alto en la venta, a los medicos no, a ellos hay que darles más cosas, porque realmente les da completamente igual escribir una cosa u otra en la receta. No se si me explico. Hay un montón de fármacos en el mercado. Sabían ustedes que un montón de ellos son prescindibles, porque tienen efectos prácticamente idénticos a otros que ya existían, pero que, para no pagar derechos a los laboratorios que los crearon, se patentan por otros? Otro ejemplo aclarativo. El laboratorio Medicamentis tiene una molécula, el Parafluorotiofeno, un antiinflamatorio no esteoideo (AINE), de efecto analgésico y antipirético que va la mar de guai. Lo comercializa a tantos pavos, la gente lo compra y tan contentos. El mercado, está servidisimo de antinflamatorio. Ahora bien, el laboratorio Galenomundi ve que sus ganancias, basadas en un antidepresivo que patentaron hace ya años, van bajando, porque la gente crea tolerancia y ya no les hace nada. Estudiar un fármaco antidepresivo nuevo es chungo, porque tienen que buscar un mecanismo de acción nuevo, porque se ha visto que variar su molecula milagrosa no sirve de nada, y están algo estancados en cuanto a creatividad. Qué hacer para no perder pasta en la investigación? Pues idean la sintesis de otro antiinflamatorio parecido al Parafluorotiofeno de Medicamentis, lo suficientemente distinto para que no les armen un pollo, y lo patentan ellos, así lo pueden vender sin pagar derechos a Medicamentis. Hacen una campaña de publicidad enorme y se vende como churros, a la gente que cree que por ser nuevo irá mejor, y como está eso del placebo, realmente les va mejor.
Y aaaaah, aquí entran los médicos también. Los repres de Galenomundi se van de paseo a los ambulatorios. Y le dicen a los doctores: Verdad que el Parafluorotiofeno va guai a los pacientes que se lo recetas? Pues mira, tenemos el Ortofluorotiofenol, que mola igual, hace lo mismo, y si lo vas recetando, a ti te regalamos un telefono inalambrico, una ortodoncia para tu hijo adolescente, y un finde en un balneario situado en unas pistas de esquí, para que aprendas a esquiar mientras a tu señora le cubren de barro las tetas. Y entonces a la farmacia, misteriosamente, empiezan a venirte los jubiletas, dicendo que su gran doctor, eminencia en muchas cosas, ha creído conveniente cambiarle las habichuelas pa'l doló por otras, que tienen una caja mas fea, cuestan mas de tragar porque no vienen recubiertas, pero que les tienen que ir mejor, porque salen en la tele. Y les van igual, pero dependiendo de la fe en su doctor, te dirán que mejor o peor. Nunca igual, porque se niegan a creer que es lo mismo.

Así hay mas lios, como lo de los genéricos, que se inventó para que los médicos recetaran el principio activo y no hubiera esas competencias desleales, pero que resulta que luego, los médicos te recetan el genérico de un laboratorio en concreto.

Saben aquèl que diu....

2005-10-25T10:43:00.000+02:00

Eugenio fue y será siempre un artista idolatrado en mi casa. Y en muchas casas, imagino.

Una de las cosas más bonitas de la convivencia con mucha gente muchos años, es que se forja una cultura interna, basada en las cosas que han vivido todos, esa complicidad de poder rememorar tanto anécdotas como desgracias sin tener que contarlas, ni siquiera mencionarlas, con una referencia nada más ya basta. Aún así de vez en cuando es el momento remember y empieza uno de esos interminables ratos de nostalgia en que se cuenta con todo lujo de detalles como pasó tal cosa en la que estabamos todos presentes, o qué hizo menganito en una aventura relatada trescientas veces, tanto por el protagonista como por los que ya se la saben de memoria y la han hecho suya.

El chiste estrella de cuando yo tenía cuatro años era el de El mono que ponía los cataplines dentro del vaso de whisky. Por si alguien ha vivido en Marte todo este tiempo y no lo sabe, lo cuento: Esto era un tío que iba un bar, pedía un vaso de whisky, y esto que aparecía un mono y le ponía los cataplines dentro del vaso de whisky. Y esto que, el tío, sorprendido le decía al barman que si sabía por qué el mono puso los cataplines dentro del vaso de whisky, y el otro le decía que no lo sabía. Y esto que luego le preguntaba a otro, y a otro, que por qué el mono puso los cataplines dentro del vaso de whisky, y nadie lo sabía, hasta que uno le dice que lo pregunte al pianista, que el mono era suyo. Y esto que iba hacia el pianista y le decía que si sabía por qué el mono había puesto los cataplines dentro del vaso de whisky, y el pianista le decía, ah, pues creo que no, pero igual si me la tararea...

Yo con cuatro años no sabía que eran los cataplines. Así iba. Eso no quitaba que a mí me diese una risa tremenda decir cataplines, que es una palabra estupenda de por sí, y más aún cuando pensaba que la gente reía por ello. Pero el caso es que yo, por algún esxtraño motivo, o bueno, por el motivo por el que todos los críos hacen y dicen cosas raras e inexplicables, al final del chiste, en lugar de decir lo de si me la tararea, que, a parte de la repetición hasta la saciedad de la palabra cataplines, es el qué del chiste, pues... pues yo decía, con mi acentazo, que superaba hasta el del propio Eugenio, y mi esfuerzo (logrado) por permanecer seria mientras lo contaba, completamente profesional, yo decía... PUES PORQUE LE HASIA GRASIA. Y me quedaba tan pancha. Y mis parientes, las panaderas, las carniceras, las vecinas, las mascotas de las vecinas, las del super, algunas piedras de la calle, y hasta las monjas del cole de mis hermanos se partían a mi costa.

Pasaron años hasta que supe como era el chiste de verdad.

Fue un golpe, señores.

Pinitos con el potochop

2005-10-22T10:19:00.000+02:00

Qué pereza actualizar, leñe. Pero como me gustaría ofrecer, por lo menos, un post semanal, y nos acercamos al final de la semana (tengan en cuenta que los domingos no existen: 13 horas encerrada en una coctelera de drogas y potingues, en contacto con DaviTs no pueden contar ni si quiera como jornada laboral, simplemente no cuentan, yo los domingos soy otro ser, esclava del sistema y con la personalidad totalmente anulada), pues meto mano en el archivo histórico y les obsequio con esta horrible imagen de la primavera pasada. Entiendo que no es demasiado graciosa si no conoces a los individuos, pero me importa bien poco. Es mi blog y yo sí les conozco.

(* Cómo dice? / Máass, es decir, hazme tuya, sii)

Son profes de física, esa asignatura ladrillo que impide a muchos licenciarse cuando toca. A mí me lo impiden casi todas, pero eso son pajas de otro pajar (malpensaaados).

El señor es el Dr Lopez, un simpático abuelete que explica tal y como lo hacía cuando la Duquesa de Alba daba paseos en cochecito, y además, como el culo. La física es una ciencia bastante immutable, vale, pero me niego a creer que en cuarenta o cincuenta años que tiene que llevar este tipo enseñando no haya cambiado nada, porque es que las clases son dictados del tipo "Fuerza: dícese de la magnitud que midee...." Está bastante sordo, y los días que no llevaba el sonotone (sonetone? audífono?) eran un sinvivir. La gente que osaba preguntarle algo se metía en cachondeantes situaciones: o bien pasaba absolutamente de lo que le decían a media voz, o bien, si el interesado gritaba lo suficiente, se quitaba las gafas y empezaba a rastrear con la mirada la clase, diciendo "Com diiiiiiuuuuu?" (¿Cómo diceee?) hasta que alguien de primera fila repetía la pregunta. Tambíen es aficionado a las camisas peculiares.

La señora es la Dra Muñoz, una especie de combinación entre maniquí de La tienda de Lolín y carnicera de la Boqueria. Habla bastante mal la pobre, y tiene especial vicio en decir "ésdir" en lugar de "és a dir" ("es decir", posiblemente por traducir del castellano lo diga mal), cosa que a la octava vez por minuto que se lo escuchas, termina dando una risa del copón. Acostumbraba a ponernos fotos de los físicos famosos, para que "nos imaginaramos qué pinta tienen al estudiarlos" y también es responsable de patinadas como escribir Ketama en la pizarra en lugar de Katayama (un físico que hizo algo de la adsorción en superfícies).

Y la foto, bueno, yo es que tomé la de ella en clase sin ninguna mala intención. Pero al ver cómo había quedado, para aprovecharla, me vi en la obligación de buscar en la web de la uni una que casara bien. Y el Dr Lopez con su habitual sonrisa picarona ganó el concurso de candidatos.

Qué cría soy...

De vuelta.

2005-10-15T15:47:00.000+02:00

Se me hace raro escribir de nuevo.

Al principio dejé de hacerlo porque me daba apuro hacer cosas que no fueran de la uni, sabiendo el mal aire que volvía a coger con la carrera, luego empezó a darme pereza, y luego fue directamente porque las cosas que sucedieron no eran en absoluto relatables o sucedían tantas que no tenía ocasión de parar quieta. Y al final fue porque perdí la práctica. He perdido la práctica con muchas cosas estos meses, la he cogido con otras claro, pero bueno, que esto no podía ser. He vuelto, poco a poco a mis andadas, y el blog no podía quedar aparte, claro.

Tengo que comentar, para ser fiel a la verdad cual sincera calimera, que este volver a las andadas ha sido, en gran parte, gracias a Alguien, y la inyección de energía intravenosa que me dispensó. Podría ahora aquí recrearme dos horas contando lo brillante, divertido, adorable, boquiabiertante o simplemente fascinante de su persona, y de cómo gracias a su existencia yo me veo ahora capaz de liderar una revolución mundial con un ejercito de ranas, pero es que ustedes ahora no tienen insulina a mano, y no quiero que les dé una subida pastelosa. A ustedes les basta con saber que estoy menos quejica, lo suficientemente centrada como para hacer deberes de física y actualizar, y que vuelvo a reírme otra vez incluso dentro de un vagón de cercanías repleto de quinquis y rumanas cantando, condiciones para atreverme a contar las mismas pajereces de antes haciendo como que son la hostia de interesantes.

Considerando que estoy menstruando del copón y me cuesta horrores no empezar a hablar de nubes que huelen, de gente que va por la calle saltando encima de los demás, y de pajaritos y marisopas gays, me disculparán si voy ya con una historia de esa fuente de anécdotas que es mi curro, esa nuestra Farmacia Amable.

El misterioso caso de Davit, con T.

Para que se entienda el transcurrir de la conversa que tuve con el señor Davit, hay que saber que en mi farmacia (en la que habitualmente trabajo los domingos, dia semanal del Friki), el programa de ordenador usado permite tener una base de datos con los clientes. Así, cuando viene una señora con sus recetas le dices, Qué tiene ficha señoooraaa...? Y ella te dice, Claro que si!!! que yo soy clienta desde que abrieron esta farmacia ya con los otros propietariooos. Y mientras le das las gracias por ser la clienta más fiel y más antiquisima del mundo mundial, entras en la ficha del ordenador y ahí buscas su CIP que es el numero de la tarjeta sanitaria, y así ella no tiene que sacarla del monedero (porque ya directamente no la lleva) y todos contentos. Hasta aquí es un ahorro de tiempo, pero siempre hay quién te dice que sí que tiene ficha pero no la tiene, o quién la tiene a nombre de otra persona pero no entiende que le pidas los apellidos de su marido para buscarla a ella, o mil chorradas más. Al grano. Aparte de la ficha en el ordenador, tenemos unos papelitos que nos trajeron recientemente, para que la gente firme con su conformidad a que tengamos esos datos, y que les prometemos no usarlo para buzoneos ni nada de eso. Como ya hacíamos las fichas antes de tener los papelitos, cuando nos los dieron, tuvimos que empezar a pedir a la gente que ya tenía ficha que nos los rellenaran, y cada día contábamos cincuenta veces la misma historia de la base de datos y el papeleo. Fue en uno de esos días de pedir firmitas que topé con DaviT.

Era un señor de edad media-alta, de esos delgaditos que empiezan a arrugarse, que van con bambas y las cosas en una bolsa del Alcampo. Me dio una receta, y como estaba impresa en ordenador y el nombre, Juan Valverde, se leía bien, busqué su ficha directamente. Es algo que se termina haciendo para ahorrar el rollo de sooooy la clienta estrella de esta farmacia como me preguntas si estoy fichaaaada. La encontré y ví que no decía que tuviera el papelito firmado, así que le conté el rollo y me dijo que vale. Se lo dí y empezó a firmar, J de Juan. Se quedó parado ahí y me miró. Le miré. Y me dijo, Ya me he equivocado otra vez!! Le miré algo sorprendida, porque con trece años, cuando cambias tu firma cada dos semanas, es normal equivocarte firmando, pero a su edad, tendría que tener una firma algo definida.

- Es que ya no me llamo Juan -me aclaró.
- Ah, vaya, se cambió usted el nombre...?
- Si. Ahora me llamo Davit con T.
- David Conté...?

Y de mientras escribió con redondilla, Davit Valverde.

- Ah, Davit con T, vaya -empecé a flipar ligeramente. Pero en su receta dice Juan.
- Ay, es que hace poco y aún no me lo han cambiado en todos los sitios.
- Claro...
- Es que tuve que cambiarmelo por fuerza... La gente me llamaba cosas.
- Cosas...?
- Sí, cosas, de todo menos Juan, y la verdad es que me enfadaba mucho -puso cara de enfado auténtica- Y es que... es que... les tenía que decir, no me llames esto porque me enfado y te voy a pegar un mamporro en todas las narices.

Me moría de ganas de preguntar qué cosas, pero me dió miedo que mí también me quisiera dar un mamporro y me callé.

- Así que ahora me he cambiado el nombre. También fue por aclarar una cosa de una factura, que me llegó a casa, de un teléfono, y que no era mío, y yo no voy a pagar algo que no es mío, así que ahora ya no me relacionarán con eso.
- Claro, es un buen sistema, sisi...
- Si. Así que en la ficha ponme Davit con T.

Cogió sus medicamentos, se largó y yo me quedé con las ganas de saber: a) porqué Davit con T? b) si la gente que le llamaba cosas no continuaría llamandole esas cosas? o algunas de peores, a partir de lo de DaviT. En su ficha, por si acaso, puse Juan / DaviT y una nota informativa diciendo que antes se llamaba Juan pero que ahora se llamaba DaviT y que si la gente le llamaba cosas se enfadaba.

FISIOPATOLOGÍA (ecandemooorrr... jaaaarl!)

2005-02-19T20:23:00.000+01:00

El nombre ya lo dice todo. Fisio, y patos. No, no pueden ser nada bueno estas dos cosas mezcladas, pero de hecho, creo que esta va a ser la asignatura estrella del semestre (aparte de Microbiología II, pero esta es porque el profesor habla como Bono, no me refiero al de U2, si no al “nuestro”, y además nos relacionó los mitocondrios con los midiclorianos de Star Wars).

No se que tendría en la cabeza cuando pensé, y hasta afirmé, que Parasitología era la peor asignatura de la carrera para la gente hipocondríaca. Total, ahí la mayoría de bichos graves vivían en los trópicos, y los casos más generales que nos podían afectar a nosotros eran piojos, ladillas o lombrices intestinales (después de trabajar medio año en la farmacia he visto, asombrada, lo comunes que son también las terceras). Pero, ah, amiguitos, joder con la fisiopatología. Llevamos una semana y poco de clases y ya estamos todas palpándonos las tetas en busca de bultos. Incluso los tíos, porque resulta que de cada 100 casos de cáncer de mama, uno es masculino. Pero vamos, yo no tengo próstata, y aún así me retuerzo cada vez que la profe cuenta, con TODO lujo de detalles, los síntomas y complicaciones de la tan habitual hipertrofia benigna.

Por no hablar de las maravillosas transparencias que proyecta en la clase, que hasta nos las cuelga a todo color en la web para que las podamos disfrutar en nuestras noches de soledad. Si es que sabe que somos todos unos pajeros enfermos, vamos. (aquí y aquí tienen un par de muestra, para morbosos y gente en general que no sepan interpretar fotos de endoscopias. Sensiblotes y moralistas absténganse)

Cómo estudian las pajeras...

2005-01-24T22:48:00.000+01:00

Una cosa que siempre está bien de hacer antes de un exámen (no se por qué en enero el tema exámenes suele estar muy de moda), es leer un cómic. Si has estudiado mucho, va bien para desconectar, y si no has estudiado en absoluto, sirve para pasar esos últimos momentos de histéria mezclada con mala conciencia con un poco de estabilidad. Supongo que tampoco estoy contando nada muy original. Pero eso si, no hagan como yo, porque estas tácticas son muy tristes y ya somos todos muy mayorcitos.

El otro día en la biblioteca (“estudiando“, jajajja) pillé uno que me hizo partir de risa, El destino de Mónica, de Claire Bretécher. Yo leí un ejemplar traducido al catalán, que es el que tenían allí, pero pongo la portada del original en francés porque YO sé francés, y así aprovecho para tirarme el rollo y decir que leo sin dificultad cómics gabachos en versión original y blablabla.

Cuenta la alocada historia de una actriz de segundas, Linda Lamar, obsesionada por tener un hijo con su amante y mánager, hasta que, al lograrlo, descubre que el embarazo le impedirà realizar el que será el mejor papel de su vida. Negándose a renunciar a ninguno de sus sueños, consigue que le transplanten su embrión a la señora de la limpieza en El centro de transferencia fetal Karol Wojtyla. A partir de ahí, empiezan a torcerse de verdad las cosas. La señora de la limpieza ante el regreso inesperado de su esposo (que ha sufrido un accidente laboral), se hace extirpar y congelar el embrión para no tener líos. Linda, al enterarse, va corriendo a recuperar lo que es suyo, pero el panorama en el centro de transferencia no podía ser más caótico. El pro-hijo de Linda se ha perdido en un bidón de embriones de supervacas transgénicas, y termina siendo robado por la hermana de un granjero que quiere prosperar en la cría de ganado, y lo implanta en una de sus vacas, pensando que es un superternerito. A Linda le dan el cambiazo con el embrión experimental de un científico loco que trabaja en el sótano para crear un ser genéticamente malvado (“un pequeño Nerón, un pequeño Hitler, o un pequeño Stalin“), pero lo vuelve a guardar para poder trabajar en la película.

Mientras Linda sigue con su trabajo, el verdadero fruto de sus entrañas crece en el vientre de una vaca llamada Sue-Ellen. El momento del nacimiento, es a mi entender el mejor de toda la historia, y como quería pegarlo, por eso he contado todo el rollo.

Supongo que se entiende, pero por si acaso traduzco mas o menos: “Parece que te falta un tornillo esta mañana!” “Si padre” “Es una niña” “Cabrón hijo de puta degenerado” “A qué viene esto padre?” “lo sabes de sobras pervertido” “has vuelto a levantarte con el pie izquierdo?”.

El final es bastante bestia y surrealista, pero eso mejor lo dejo por si alguien lo quiere leer. Yo me voy a leer un co... A estudiar digo.

Ayer hice un examen.

2005-01-22T11:29:00.000+01:00

No, no voy a hablar mucho del examen de Quimica Farmaceutica, porque ya sólo con lo que me dijo la profe cuando se lo entregué, El examen es Esto?!? (que cachonda ella), se me pasaron las ganas de comentar nada.

El caso es que cuando se sale de un examen se suele estar bastante mal, tanto anímica como psicológicamente, y se suelen hacer estupideces. En este caso lo que hicimos, no solo yo, si no los cuatro garrulos que estábamos en la sala polivalente de la facultad intentando olvidar nuestras penas a base de tragos de agua mineral y patatas matutano, fue una batalla de móviles, que ahora es lo más entre las diversas formas de perder el tiempo que se pueden inventar.

Pero... Como se hace una batalla de móviles?!!!?

Para una batalla de móviles se necesitan, al menos, cuatro aparatos. Dos, forzosamente, se tienen que aguantar de pie, como en la foto, que fueron el de mi amiga Chin (penca de bello pelo y gran sentido del humor) a la izquierda y el mio a la derecha:

Se colocan cara a cara (de hecho, al principio la intención de Chin era que los móviles se pegasen un morreo simbólico, ya que nosotras dos nunca nos acabamos de decidir en dar rienda suelta a nuestro potencial lesbiano), y los propietarios de los otros dos teléfonos empiezan a hacer llamadas perdidas (perdis, llam-pers, o pings, como quiera llamarselo, todo suena igual de cursi y estúpido), hasta que uno de los dos cacharros hace caer al otro, o simplemente, uno se cae solo.

En este caso ganaron el móvil de Chin e Isa (aka Filiberta menor), que era quien le hacía las llamadas perdidas, y perdieron el mio y Él, que hacía las otras perdidas. A Él, mejor llamarle Reineta, que es como le llama Isa (si, si, reineta es el diminutivo catalán de reina, ella insiste en que tenemos que transformar al chaval en una Mujer como Dios manda), da mas risa y es menos comprometido (teniendo en cuenta que su novia petarda sigue en activo). No hay foto de la derrota porque me afligí bastante por mi telefonito (culpa de los siemens, que tienen menos estabilidad que los nokia, aunque eso es porque son mas redondeados y bonitos).

La otra imagen del día es gentileza de Craby, de quién hace bastante que no contaba nada. Craby ha crecido, por si alguien no contaba con ello, y ahora esta en la edad del pavo (incluso mas que yo!!). Es una maravillosa adolescente, y es divertido porque puedo meterme de lleno en mi papel de hermana mayor y hacerle mofa con sus cosas de la edad hasta lograr que me pegue y tal. El otro día me pasé un pelo (total, le puse corazones fucsias en una foto de un charnego del cole que le gusta), llegando al extremo de encontrarme esto en el escritorio.

Qué mona es, jo. Pero ya está todo arreglado y actualmente estamos en paz. Claro que la paz es frágil, y más entre dos pavas...

Yupi (o uno más de los falsos regresos de Japi)

2005-01-18T23:42:00.000+01:00

Me hubiera gustado hacer algún post estas navidades diciendo lo típico que puede decir una pajera asocial como yo, es decir, cagarme en estas jodidas e hipócritas fiestas, contar las aberraciones culinarias a las que nos sometemos en familia, postear fotos de regalitos de gente que me quiere o se siente obligada regalarme algo, o, por lo menos contar la estúpida cena de empresa a la que asistí (mi primera cena de trabajo), con motivo de las propias navidades (com amigo invisible incluído). Pero no pudo ser porque, aunque si que tuve algo mas de tiempo de lo que había tenido en los últimos meses, hubo unos problemillas con la adsl. Bueno, que digo, hubo EL PROBLEMA: que no tenía adsl. Esto me cabreó bastante, y caló hondo la cosa porque sigo de bastante mal humor. Pero como ya tengo adsl supongo que se me acabará pasando.

Ahora que un inconveniente es que estoy de exámenes y mi decencia me obliga a fingir que estudio. Se me da mal esto de fingir, pero tampoco es plan de tirarme ahora a hacer un post excesivamente largo contando mil peripecias, habría que resumir. Y me sucede lo mismo que cuando encuentro a alguien que no veo de hace meses y tratamos de ponernos al día: han pasado mogollón de cosas pero no sabes cuál merece la pena ser contada antes que las otras, ni cuál merece la pena ser simplemente contada. Como el último post era como muy agobiante y estressante, supongo que lo mejor es indicar que esa situación está ya controlada. Ya soy socorrista oficialmente:

No he ejercido, porque no ha aparecido nadie en apuros, pero al menos no hay más cursillo. Ademas el semestre se ha terminado casi, quedan los examenes, pero eso no supone el lío de horario que tenía cuando las clases.

Al final pude ir a ver El señor Ibrahim y las flores del corán que me gustó mucho, me hizo llorar cual estúpida hormonada, y también he visto algunas peliculas más, así nombrando alguna que me venga a la cabeza, Requiem for a dream, Los increíbles, El tercer hombre, La ventana secreta, Hellraiser o Il deserto rosso. Esta última me pareció un truño. Podría ser que fuera una obra maestra y tal, de hecho la ponían en el cineclub un día que fui a parar allí por error. Como me encontré a un repelente que está bueno que te cagas, decidí no irme y quedarme a ver eso a ver si molaba, pero NO. Yel tío ni me metió mano ni se dejó, a pesar de que él acabase reconociendo que la peli era un tostón. Las demás todas me han gustado, o bien porque son estupendas en si, porque dan risa o porque al menos tienen un protagonista terriblemente apetecible. O todas las cosas juntas. (adivinen que motivo va con cada una, si lo digo puede ser que en lugar de parecer una popiculti deje claro que soy una popigilipolli).

Como Evento otoñal, menciono el triple conciertazo de trashpop al que tuve ocasión de acudir acompañada de mi adorable amiga y compañera de uni Isabel (aka Filiberta Menor, pero lo del nombre ese esa es una historia que no se si he contado nunca y que no viene a cuento). Es posible que los lectores ya sepan de que va, espero que si porque no contaré demasiado, solo que tanto PAJERO & Co y Ultraplayback estuvieron gloriosos, inspiradisimos y muy muy pero que muy plakaplakistas del amor. El otro grupo, cuyo nombre no escribo porque no lo recuerdo mucho mucho mismamente, también moló, pero como no los conocía y no se entendían mucho las letras, me perdí un poco. Un saludo muy afectuoso, por cierto, a todos los seres de las tinieblas y del amor que allí encontré, unos monstruos todos, en especial a Todos los Vicos que hubo, que no eran pocos.

Las navidades fueron, bueno, navidades. Los dias mas festivos (aka el 25, 26 y el 1) me los pasé despachando en la farmacia por la mañana, atiborrandome con la familia por la tarde, y paseando para digerir mas tarde. Los demás dias, bueno, a parte de pelearme con los de timofónica por lo de la adsl, poca cosa hice. Bueno, la típica escursión familiar en busca de los nabos de Cerdanya (para preparar el tipico Pato con Nabos), una cena de reencuentro con viejas amistades, un dia de estudio conjunto y diversión con gente de la uni y alguna cosa mas que ahora no recuerdo.

Aquí termina esto por hoy, que al final no ha sido tan breve como pensaba, dejo una bonita imagen navideña a modo de despedida.

Apresuradamente

2004-09-24T16:28:00.000+02:00

No tengo tiempo. Ni para postear, ni para leer listas o blogs, ni dejar comentarios por ahí, ni responder los que me dejan, ni sacar fotos, ni llamar a mis amigos, ni ir al cine a ver El señor Ibrahim y las flores del corán, ni dedicar una tarde a patearme todas las tiendas de bicis para encontrar una de guapa y barata... Pero es que tampoco tengo tiempo de limpiar y ordenar mi habitación, ni de ponerme al dia con los papeles que están ahí acumulando polvo en la estanteria, ni de hacer las mil pijadas que ya no me dio tiempo a hacer este verano. Por no hablar del montón de cosas “serias” que tendría que hacer y que no puedo hacer, como buscar libros y preocuparme de mis apuntes y empezar desde ya a llevar las asignaturas al día.

Pero eso si que hay que decirlo, y es que sarna con gusto no pica tanto, Mi vecina siempre añade: pero mortifica. En este caso mi sarna, que me va a picar y a mortificar, viene en forma de cursillo de socorrismo básico en la Cruz Roja, porque a raíz de las horas y de dónde se imparte, he terminado con un horario en la uni que me paso allí el día entero, desde las ocho y media hasta las seis (sumemos a eso el rato de transporte).

No es que quiera hacerme socorrista en las playas de Verona Beach, para eso hace falta un titulo superior al que me sacaré. Lo que haré en el cursillo es aprender a saber QUÉ hacer ante un montón de cataclismas cotidianos de esos en que la gente nunca sabe QUÉ hacer. Quemaduras, cortes, picaduras de insectos, caídas tontas. Vamos, los primeros auxilios de toda la vida. Es una cosa que siempre me ha hecho ilusión, y además creo que siempre mola poder poner en tu currículo que has hecho un cursillo de socorrismo, por eso de que si te viene una abuelita a la farmacia y se te desploma delante, tu vas a saber cómo reaccionar, sobretodo si se tiene en mente la romántica idea de irse a una farmacia de un pueblo perdido en las montañas rocosas. O de los Pirineos.

Así que, haciendo caso de un mail de esos de sabiduría como budista artificial, que decía algo como que me tomase las cosas con calma (terminaba diciendo que era el consejo de una niñita que iba a morir de cáncer, pero aunque apestara a cadena, el consejo siempre está bien seguirlo) y disfrutase de la vida, pues me siento un ratito aquí. Me pongo la banda sonora de Amélie y escucho esta hermosa, aunque sobadísima, canción de Yann Tiersen, que siempre levanta la moral.

Les Jours Tristes

It’s hard, hard not to sit on your hands
And bury your head in the sand
Hard not to make other plans
And claim that you’ve done all you can all along
And life must go on
It’s hard, hard to stand up for what’s right
And bring home the bacon each night
Hard not to break down and cry
When every idea that you’ve tried has been wrong
But you must carry on

It’s hard but you know it’s worth the fight
'Cause you know you’ve got the truth on your side
When the accusations fly, hold tight
Don’t be afraid of what they’ll say
Who cares what cowards think, anyway
They will understand one day, one day

It’s hard, hard when you’re here all alone
And everyone else has gone home
Harder to know right from wrong
When all objectivities gone
And it’s gone
But you still carry on
'Cause you, you are the only one left
And you’ve got to clean up this mess
You know you’ll end like the rest
Bitter and twisted, unless
You stay strong and you carry on

It’s hard but you know it’s worth the fight
'Cause you know you’ve got the truth on your side
When the accusations fly, hold tight
Don’t be afraid of what they’ll say
Who cares what cowards think, anyway
They will understand one day, one day

Y tras la canción, me pongo en mode heróico-trascendental y dejo de refunfuñar, que parece que lleve un mes teniendo la regla. Me voy otra vez a intentar seguir este absurdo ritmo de baile que me he montado por mi poca previsión y mi exagerada confianza en mis posibilidades. Es malo pensar que no puedes hacer las cosas y darte por vencido, pero también lo es pensar que si que puedes hacerlas y darte cuenta que no es así, una vez ya dentro del berenjenal.

El próximo día, fotos.

Re-usemos, que no es que rehusemos (este ya si que es de hoy)

2004-09-09T23:57:00.000+02:00

Ermana - Ui, cuanta alegría junta en tu cuerpo, no?
Out- Que te hace llegar a esa conclusión?
Ermana - Si, mujer, estas escuchando Cal.
Out - Y? Cal es triste.
Ermana - Si... Mmmhhhhññññ... Pero... es triste-bonita, no triste-cortarse-las-venas.
Out -Pero sigue siendo triste.
Ermana - Yo la encuentro bonita.
Out - Yo no he dicho que no sea bonita, solo que es triste.
Ermana - Bueno, me voy.
Out - Adiós.

La Ermana y yo estamos condenadas a no entendernos. Sólo me consuela pensar que es algo normal entre ermanas y hermanas y que el día que cada una viva por su cuenta igual nos echaremos de menos y podremos saborear los (cortos) ratos que compartamos. El problema es que ahora tal vez no pueda dedicarme a hablar mal de ella, porque el otro día me pidió la dire de mi blog. No se la apunté, se la dije de viva voz (dudo que se acuerde) y no me la ha pedido más, de manera que igual no lo lee, pero cabe la posibilidad de que otro día la pida y no estoy tranquila del todo. Yo creo que era uno de sus momentos de peloteo caritativo (cuando quiere demostrarse a si misma lo buena hermana que es rebajándose a la hipocresía), porque tiempo atrás, cuando Craby abrió el suyo (actualmente difunto, estoy a la espera que se abra uno aquí para publicitarlo), pues toda la familia estaba enterada del tema, y la Ermana, que esperaba ansiosamente como todos las nuevas entradas de la pequeña Craby, me dijo que el mío no se lo leía, porque era demasiado repelente, que no le gustaba el tonillo y que no era yo misma porque decía las cosas pensando en que lo leerían esa panda de amigos pajeros que tengo. Tal vez acertaba bastante, pero en su momento el pequeño corazoncito de papel maché que tengo en mi voluminoso tórax se abolló un poco y sumé un punto más en su enorme lista de contras (también hay una de pros, faltaría más, pero esa la guardo para contenerme el día que esté realmente a punto de matarla). Hay cosas que no te las tiene que decir una hermana, aunque sea Ermana. Además de que ella no es precisamente la más indicada para criticar tonillos, con los cuentos que hace y me obliga a leer, escritos por y para postmodernos, repletos de citas a escritores tchecos, grupos indiecursimechanictrash o poetisas suicidas. Con protagonistas siempre con profesiones liberales, unas casas superbien decoradas, ningún problema económico o de salud pero deprimidos por cosas existencialmente ultratrascendentales... Errr, mejor lo dejo, o si no terminaré recreándome en la historia del vestido ese que se compró pensando que era una blusa hippie y en realidad era un vestidito para una niña de diez años.

El otro día fui al Natura con NK. Me encanta esa tienda, porque el 99% de cosas que venden son mariconadas kumbis inservibles, y precisamente por eso, el día que tienes un poco de pasta y debes hacer un regalo standard inútil a alguien de quien conoces poco los gustos, hay enormes posibilidades de acertar. Y si no siempre encuentras algo para ti. De hecho lo que compré era una rana sujeta-libros para mi colección, porque lo que buscaba de verdad, que era un regalo para el novio de mi amiga, no lo encontré. En el cartelito que había al lado de las ranas, decía que eran sujeta-puertas, y yo dije que mi puerta ni la sujetaba esa rana ni le hacía falta que la sujetasen, así que no le podría dar uso. Él me dijo que lo podía usar como sujeta libros, que para eso si que me iría bien, y es verdad. Cuánto sabe el jodío. Después se fue al metro para ir a buscar a su novia y yo fui a buscar mi bici que la tenía amarrada por ahí, y me largué sin mirar atrás a toda pastilla con el viento revolviendo mi pelo cual amazona urbana.

Lo que me llamó la atención, de todos modos, no era la rana ni la utilidad que le diera ni mis paranoias mentales de cuando voy en bici a toda leche, si no la bolsa que me dieron para llevarla.

¡Que nos pongamos una bolsa en la cabeza cuando el mundo no nos guste!

Digamos que me parece algo incoherente con el estilo de la tienda. Para empezar, con la tarifa de precios que presenta, va evidentemente dirigida a un publico de clase media-alta, la mayoría unos casipijillos de narices, que en general les parece que el mundo es estupendo, o si no, se pasan las crisis a golpes de master card precisamente en tiendas como esta. Si no, otros posibles compradores son estos posthippies alternativos, revolucionarios pero conformistas y comodones que prefieren dedicarse a decorar su ático del Eixample con los elementos étnico rústicos que ofrece Natura, en lugar de ir por ahí manifestándose, así que a estos tampoco les va a importar mucho el mundo porque tienen el suyo propio. Quedan los estudiantes kumbas de los malabares, que esos siempre andan quejándose del mundo, pero en realidad les encanta que esté todo tan occidentalizado porque así sus papis les siguen manteniendo y pasando pasta para que se la gasten en babuchas con lentejuelas como las que venden en Natura. Así que no, lo de esta bolsa no tiene perdón, va en contra de sus planes de marketing y además de todo, tendrían que pensar que nadie quiere ni siquiera que le insinuen que el mundo puede no gustarte, porque no mola que no te guste el mundo. De todos modos, yo lo he probado, por si acaso, no fuese a ser un portal místico, una entrada a un mundo mejor en el que retirarme unos días a pasar unas vacaciones, pero no, no ha funcionado.

De vuelta a la calma

2004-09-09T16:01:00.000+02:00

(este post pertenece a ayer, pero con la historia de que blogger no funcionaba creo que no llegó a colgarse, vamos a ver si ahora...)

Bueeeeno, ya me sosegué, respiré hondo, dormí, me arrepentí del post anterior y se me pasó un poco la crisis. Iba a borrarlo, pero sería hacer trampas, y eso no se hace. Supongo que mejor se quede ahí para ver que en determinados momentos, no hay para tanto, o si, pero luego ya se olvida y el mundo pocas veces se termina de verdad.

Lo que se terminó fue la Festa Major de mi pueblo, que era este finde pasado. Es lo que me gusta más, que se termine. Pero no porque le tenga especial odio ni nada, pero es que cuando se termina tiran los fuegos artificiales y es lo único que me gusta de verdad de las fiestas. El resto, me deja bastante indiferente. La gente suele emocionarse mucho, van por la calle, se arreglan, pasean, están contentos sin saber porqué y quedan con muchos amigos... Y bueno, dejando de lado la opción de ir a pillar la taja del año en les barraques (o tenderetes que venden alcohol para abastecer a la población kumbiguai de la zona en un acto de buenrollismo, lleno de tios guarros en el sentido higiénico de la palabra, que hacen malabares y tocan los bongos, con banda sonora de rock català o el grupo local de cantautores independentistas, todos tan sumamente emporrados que no sirven ni para darles un repasito rapidito), que es lo que hace la gente que conozco que van a la fiesta, pues no encuentro actividades que me llamen la atención. Los conciertos “destacables”, o son de gente que no conozco y que aunque podrían estar bien, los desecho porque no me apetece arriesgarme a tragar basura, o directamente que no me van a molar (cuando estaba de moda nos trajeron a Rosa de España, este año tuvimos a Ana Belén y Víctor Manuel...). Luego están los talleres para críos, pero me da vergüenza apuntarme porque igual supero en edad hasta a los monitores. Los bailes, las sardanas, los chachachás, las danzas del mundo... Pues ahí me da vergüenza apuntarme porque me superan en edad hasta las hijas que acompañan a los octogenarios asistentes. Y las actividades deportivas, en fin, paso totalmente, ya trabajos tengo tras dos meses de no-asistencia en el gimnasio para seguir a la monitora pegando cuatro saltitos de nada, me voy a ir a recorrer media ciudad en la Carrera de la fiesta mayor, abofeteada por el sol, empujada y pisada por unas cuantas marujas en chándal que van como haciendo marcha y atropellada por docenas de medioadolescentes sudorosos, para encima toparme con el imbécil de mi tío Juaneles, el banquero snob, con su panda de amigos del footing que no se perdería por naaaada del muuuundo el evento healthy de la fiesta local.

Vamos, si lo pienso bien, una putamierda la Festa Major. Así que me queda el Castell de Focs (que mal suena dicho en castellano, Castillo de fuegos), que es una cosita rápida, un poco espectacular, bonita, que puedo ver con tranquilidad, sin moverme de mi gruta pajera. Desde mi ventana se ve la mar de bien, intenté sacar un par de fotos pero bueno, ganan mucho en directo, ehem.

Podría contar también que ayer hice un examen de bioquímica, pero como me fue de puta pena tampoco hay mucho que decir, solo eso, que lo hice y que catearé, pero que teniendo en cuenta como ha ido el mes de agosto, ni es sorprendente ni decepcionante, un poco triste nomás. Sobretodo cuando la profe, al entregárselo, me dice “anda, pero tu por aquí? Si pensaba que te había aprobado JAJAJAJAJA”. Maldita sea.

Al final del día, vamos, por la noche, asistí a una cena-celebración-de-cumpleaños, del novio de mi bestfriend, la bella Airún. En principio iba secretamente en plan refunfuñón, secretamente porque en consideración hacia ella no quería que se me notara, y refunfuñón, porque es que su novio la verdad, no es mal chaval, pero un poco sabiondillo si, y a veces ha llegado a soltarme alguna que apunto he estado de odiarle, y eso de irme de cenorrio con su grupito de amigos, además músicos todos... Aishhhh! Preferiría irme a cenar con mi amiga, las dos solas. Pero al final no hubo para tanto. Estaba en una esquina de la mesa, con ella al lado haciéndome compañía (menos en los ratos que al novio le daba por sobarla), y delante un chaval que estaba un poco ido. Me llamó friki, pero no porque yo le contase nada sobre mi colección de panfletos de la fiesta del jamón, si no porque dije que no me gustaban las bebidas con gas y que no creo que sea nada imprescindible como para tener que acostumbrarme a ellas a estas alturas. Decía tan elevado número de chorradas por minuto que Airún y yo terminamos por coger la risa tonta, y al final me lo pasé bien y todo. El resto de la panda, me ignoraron bastante, pues se conocían ya todos y la distribución de la mesa lo propiciaba, pero tampoco me moría por intervenir en las conversas privadas que se llevaban, menos cuando les dio por hablar de Calvin y Hobbes y de Mafalda, pero al ver que zanjaban el tema con un “jiji como mola Susanita, tan repipi y chinchona, y qué guai Manolito tan cabezota”, saqué mi cámara y me refugié en la fotografía. Aquí pueden obtener una imagen de mí haciendo el mono, pueden photoshopear y pegar su propia foto encima, para hacerse una idea de cómo quedarían dando la nota en un restaurante griego. La comida estaba tan buena que nos la comimos antes de poderla fotografiar y solo pude pillar este pedazo de pita que alguien abandonó. El resto de fotos son de gente morreándose, achuchándose o poniendo caras, pero no tengo permiso de los interesados, y tampoco lo voy a pedir, no le diera a nadie por pedir la dirección donde las colgase y viesen esta minicrónica.

Domingo por la tarde en casa

2004-09-05T21:05:00.000+02:00

Pues esta tarde si acaso no vengas, porque... ¿verdad que no tenéis mucho trabajo?

Yo lo flipo en colores. Me contratan pensando especialmente en reforzar los domingos y festivos porque con dos personas en la farmacia no había suficiente personal, y ahora va y los jefes me dicen que no vaya esta tarde, que ya se apañaran las otras dos. Claro que han intentado liarme para que en compensa haga mas adelante sustituciones entre semana, mira que gracia, justo cuando ya habré empezado en la uni, se creen que lataré clases. Porque este agosto ya me chupé unas cuantas de sustituciones, pero ese era el trato, festivos y “vacaciones” (aunque hay que ser cabrón para asignarme una semana entera de once horas diarias, con la excusa de que necesito “terminar de cogerle el tranquillo al asunto”, por mucho mes de agosto que sea y por mucho que piensen que yo en casa me tiro el día tocándome la alcachofa). Y aunque crea que tengo todo el derecho de decir que por ahí no paso, me jode enormemente porque los días que los jefes consideren que me “tocan” y que yo diga que nanai porque no me tocan en realidad, se los va a chupar alguna de mis compañeras que esté en similar situación de incompatibilidad de horarios, y las chicas se han portado de maravilla conmigo desde que llegué al curro y tampoco creo yo que tenga mas derecho que ellas a protestar porque te adjudiquen turnos que no se pueden hacer, total soy el ultimo mono ahí. Es un jodido chantaje emocional y yo estoy hasta el gorro, joder!

De todos modos yo me lo tomaría mucho mejor si no tuviera las hormonas desajustadas (y no es que esté en esos días, me temo que es algo mas permanente) y mis padres no se pasaran el día colgados a mi cogote recordándome lo mal que le va este curro a mi carrera y a mis nervios. Porque si, no le hace ningún bien (aunque cualquier actividad lejos de mi familia es a la vez un descanso), pero vamos, ellos aun me van peor y no me dedico a amargarles gritándoselo. Es que me paso el día dando explicaciones, terminaré histérica. A mis padres, a mis hermanos, a mis amigos, a los clientes, a los jefes, a las compañeras del trabajo, a la panadera, al perro de los vecinos... y es mi culpa supongo, pero ha llegado un punto en que me siento psicológicamente obligada a justificarme hasta para decidir en que momento limpio los mocos que dejan mis hermanos en el baño, y esto convierte en estresante cualquier actividad que se tenga por delante, porque siempre hay que analizar los pros y los contras, qué pensaran y que dirán, qué es lo políticamente correcto, quién se va a enfadar, qué es lo mas considerado, qué me servirá para enorgullecerme más, qué hará feliz a mayor número de gente, con qué voy a quedar mejor de cara a la galería, a quién voy a putear, qué va mejor para colaborar en la mejora del equilibro cósmico. Hasta me cuestiono si debo poner esto o no en mi blog, cuando se trata precisamente de MI blog, y sabido por todos es que yo hablo de MI porque es lo que menos me cuesta y lo que mas me calma los nervios, considerarme lo suficientemente importante como para plasmarme en unas cuantas líneas aporreando el teclado, y si alguien critica o se burla, peor para él porque yo no obligo a nadie ni engaño, y si ahora estoy agobiada, pues me desahogo así. Pero siempre tengo la sensación de que lo hago absurdamente mal, que es vergonzoso abusar de esta facilidad de comunicación y me da mucho asco ponerme autocompasiva y rastrera ante tanta gente como una vulgar góticorra, aunque por momentos, poco me importe todo y haga entradas como esta, de la que posiblemente me arrepienta en unas pocas horas.

Eso si, yo soy Happy las 24 horas, que conste.

Visita al ambulatorio

2004-09-01T17:31:00.000+02:00

Yo no sé porque la gente se preocupa tanto por la depilación, que si fotoeléctrica, que si cera tíbia, que si gilettesupermegarequetesuave peroqueendosdiasparecesunpollomaldesplumao... Teniendo la seguridad social tan a mano! Hay que ir, como yo esta mañana, a hacerse un análisis de sangre, con calma y en ayunas, eso si. Después de esperar en un pasillo lleno de posters amarillentos, con slógans como “apaguen sus móviles y felices fiestas!” o “Albert Corretja también dice NO al tabaco”, una simpática joven les llamará por su nombre como si les conociera de algo y les dirá detrás de quien van. El chico guapo que espera en el fondo de todo nunca va antes o después de uds, a no ser que sean también un chico guapo heterosexual, porque entonces les dará igual si el chico guapo va a entrar con uds o se queda mirando el poster educativo de las enfermedades oculares. Cuando entran y se sientan, le dicen a la eficiente enfermera de dentro, pínchame en el brazo derecho, que soy zurda. Esto le mosqueará un poco, les dirá que da igual el brazo, pero esto es mentira, lo dice porque tiene la butaquita y la mesita todo puesto para hacer el izquierdo. Tienen que insistir, es que me salen moratones y prefiero que sean en el brazo que no uso, ejem. Se pondrá seria e insistirá en que no pasa nada y dirá que los moratones son porque no aprieta suficientemente después del pinchazo para taponar. Con todo esto habrán logrado entretenerla un poco más, con lo que empezará a amargarse. Si se quiere llegar al extremo de Enfermera Cabreada , le responden que porqué se pincha entonces por regla general en el brazo izquierdo. Yo esto último no lo he hecho porque me da miedo que alguien que me va a pinchar esté cabreado y echando espuma por la boca, nunca se sabe que te pueden hacer estas hembras. Luego les pincha, les saca la sangre, la mete en los tubitos los etiqueta y, ahí llegamos a lo que buscabamos, la tipa, para demostrarles que los moratones son culpa de que no taponemos bien, y no cosa de los factores de coagulación, arrea una de esparadrapo alrededor de todo el brazo que aparte de provocar una gangrena instantánea, se funde con todo el pelo que tengamos. Se sientan, taponan, presionan, hasta que se dan cuenta que igual se harán uds el moratón de tanto presionar, piden hora a alguna de las estudiantes en prácticas que hay en verano, para recoger los resultados y se largan a casa. Por el camino, cuando se arrancan los metros de esparadrapo innecesarios, firmemente adheridos, es cuando resuelven el problema de su vello de por vida. Solo hay que pedirle a la amable enfermera que repita la operación con el resto de partes del cuerpo y podrán ir por ahí luciendo una depilación efectiva, duradera y barata.

Por cierto, a mi me salen unos moratones tan espectacular-espectacular que me vienen arrebatos de maruja-quejica y los voy enseñando con grandes aspavientos y orgullo. Esta serie es del invierno pasado, cuando fui a donar sangre en la facultad para quedar bien ante mis compañeras y hacer que se sintieran como unas cobardes egoístas. (Alguien pedía fotos grandes?)

Después del anal-isis he ido a hacerle de canguro al vecinito, que está con el tobillo destrozado porque le cayó un fregadero encima, pero por respeto al chavalín no consideraré esto una anécdota para reirnos.

Sigo con los cambios de configuración y acostumbrandome al funcionamiento del tinglado este. Ya pongo links de fotos en el texto, como en los blogs molones y en la web de yonkis, para no ser menos, y estoy contentisima de ver mas comentarios de personas todas muy importantes, porque podré tirarme el rollo de que tengo lectores importantes y blablabla.

Dios me castigará por mi sobervia, esto está claro.

2004-08-31T17:12:00.000+02:00

Menudo problema es esto de tener tantas opciones por toquetear y recambiar. Y es que ya me dirán, una se lía a poner unos linkitos y termina revolucionando la plantilla del blog por entero. Que si el color, que si la tontería de personalizar lo de “posted by”... porque es que a mí estas pijerías me vuelven loca. Claro que me estoy poniendo negra con eso del proxy de la adsl, que a cada cambio que hago tardo una eternidad en que se vea la nueva página y nunca sé si queda bien o no. Y ni sirve lo de actualizar desde el explorador, no lo entiendo, en fin.

Ya tengo comentarios de otros bloggeros, todos muy amables y halagosos, estoy muy feliz y agradezco a todos que dejen constancia de sus visitas. O que me visiten aunque se vayan sin decir nada. Gracias mil.

El tema del ujournal ya está como zanjado. Es definitivo el cierre. Pero, OH, OH, que me corro, esta mañana en la lista de mondobrutto, el infinitamente sabio androide CiRC, ha dado la solución al problema de la pérdida de datos: buscar en el caché de gloogle, cosa que no termino de entender como funciona pero, albrícias!, ha funcionado. He recuperado bastantes entradas, incluida la primera, de hace casi dos años. Tras reflexionar sobre el por qué está todo esto en el caché todavía, he supuesto que tiene que ver con el que el amable Werden me spamease en su blog, Cultura Heterodoxa (no me da tiempo a poner link, lo tienen al lado), y a que algún que otro también amable ser, se lo leyese prácticamente entero. Muchas gracias.

Ahora me queda pendiente el juntarlas todas con fotos y todo en un pdf, o si no colgarlas aquí como si las hubiera posteado aquí. Da igual, estoy emocionada porque he recuperado todas esas chorradas que escribí, incluso esa capullería de que me sentía underground escuchando Radiohead en el metro, cosa que si bien sigue siendo cierta, cada vez me causa mayor sonrojo al recordar que lo escribí.

Ahora me retiro corriendo disparada, porque tengo que entrar al curro en veinte minutos, y de camino tengo unos quince (afortunadamente me lleva mi padre, si no sería mas de media hora en bus).

Boing, boing...

2004-08-29T02:58:00.000+02:00

Pozí, otro post. Carai es que uno solo... da así como... no sé, que queda pobre.

Lo primero de lo que voy a hablar es del peloteo. Hay que entender que hacer la pelota a la gente no siempre es algo injustificado, gratuíto y en busca de interés propio. Claro que entonces directamente es decir verdades positivas, pero por cosas de la lengua, siempre se termina usando el término hacer la pelota ya sea para bien o para mal, y no seré yo quién a estas alturas empieze a dar un buen uso al castellano.

Esto lo digo porque ya he puesto linkitos del amor en la columna de al lado, como pueden ver, que es una cosa que en el otro blog no sabía hacer y me ha hecho ilusion ver que era tan fácil de hacer. He puesto, aparte de algunas webs que a mi me parecen de extrema importancia (cómo hacer salchichas de pollo o un cursillo de entomología), algunos de los blogs de moda en el panorama pajero por el que nos movemos, para ofrecer variedad. En realidad si está ud aquí va a conocerlos todos, me gustaría pensar que incluso ud puede encontrar su propio blog en la lista (porque entonces ud justamente esta leyendo este humilde post y honora a su autora). Seguramente los tendrán en su carpetita de favoritos y se los repasaran diariamente, asi que no es que precisamente les descubra algo nuevo. Por eso, y volvemos ahora al peloteo bien entendido, esto de linkear al personal no es ya un acto de información dirijido a los posibles lectores. No, es un mensaje en clave hacia el propietario de la web linkeada, que dice QUIERO QUE SEPAS QUE TU BLOG/WEB/LOQUESEA ME MOLA CANTIDUBI Y PIENSO QUE TODO EL MUNDO DEBERÍA SABER QUE ME MOLA PORQUE CONSIDERO MI CRITERIO MAS QUE APTO PARA AFIRMAR QUE TU BLOG/WEB/LOQUESEA MOLA.

Aclarado esto, no me queda más que subirme a mi cama de Ikea a dormir, que mañana, con la emocion del blog ya ni me acordaba, tengo curro.

Curso nuevo, vida nueva

2004-08-29T00:48:00.000+02:00

"¿Cuándo acabaras verano asqueroso? En una película ya estaríamos en otoño, un fundido y fuera, o bien un buen temporal... sería bonito, eh?"

Así lo dice Totó, y así le empieza a llover de repente, en lo que para mí es uno de los mejores momentos de la historia del cine. También aparece su amada, pero comentar el morreo que se pegan ya sería irse un poco por las ramas, y esto era solo una cita introductoria para romper el hielo y marcarme un punto haciendome la cultifriki. Y es que, por si no se nota, me he mudado bloggisticamente hablando, y esto de estrenar blogg, aunque lleve años ya desnudando mi existencia ante la red, siempre cuesta. Asi que, veamos por dónde empiezo.

[...]

Vale, después de pensarlo, he decidido que empezaré por el principio, que es diciendo qué hago yo aquí. Yo soy una penca que solía contar su vida, sus rollos mentales y pajerías múltiples en un blog que tenía en ujournal.org, web actualmente difunta, y con un futuro algo incierto (por no decir mas negro que Mr. T. después de bañarse en alquitrán). No es que hayan cerrado definitivamente, se supone, porque por ahí se dice algo de problemas con los servidores, pero estos problemas estan ya durando semanas, y llega un momento en que toda penca tiene que decidir entre seguir esperando que se reabra lo que probablemente no se reabrirá o irse a la competencia. A mi me ha costado, pero al final me he ido a la competencia, que es esto. Lo que había escrito allí es mas que posible que se pierda. No haré un drama ni nada, simplemente estaré al caso de si vuelven para poder salvarlo (creerán que nunca grabo mis entradas en el pc?)

Ahora podría decir, por qué aquí, o por qué ahora. El "aquí" es porque hace tiempo que veo que los bloggers mas molones postean por estos lares (mas adelante nos dedicaremos al mas legítimo y merecido peloteo), y porque así se pueden hacer los comments con identidad, y porque si tengo problemas con las configuraciones estoy segura que alguien pillaré para asediarle hasta que me eche un cable. Aunque por lo visto, la cosa es bastante controlable. El "ahora" es porque como bien indica el título de este primer post, empezamos nueva temporada. Temporada de todo, vuelta al cole, vuelta al curro, vuelta a la parrilla normal en la tele. Estrenamos mochilas, teleseries, cursillos de idiomas, suscripciones al gimnasio y montones de coleccionables por fascículos en los quioscos. El año social empieza ahora, no en enero, y por eso, ya puestos a reorganizar cosas (u organizar simplemente, que hay cosas que las llevo fatal), resuelvo el problema que era no poder postear por no tener dónde.

Dicho esto, ya es buen momento para finalizar, con un poco de trompetas y fanfarrias, prometiendo una intención de actualizar a menudo, esa intención que siempre tengo y nunca cumplo, pero vamos, al menos ahora si no actualizo no será por la web, cosa que ya empezaba a mosquear.

Cuidense uds y esas cosas que suelo decir a modo de despedida.